понедельник, 28 апреля 2014
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Здравствуй дорогой дневник! Моя никчемная жизнь продолжает угасать изо дня в день, правда бывают и светлые дни в моей жизни, но за редким исключением, когда у меня на секунду начинает появляться либо надежда, либо настроение. У меня все по-прежнему.
В день похорон тети, отец напился, правда не слишком сильно. Когда он вдоволь насиделся в доме одних очень хороших и приличных людей, (без подробностей), он все же, ближе к ночи пришел домой. Еще с час он плакал сидя на веранде, затем часа два вел беседу со мной и матерью. Он вспоминал все старые обиды, которые ему причинила сестра, даже вспомнил фразу, которую она однажды бросила в молодости "Ненавижу всю вашу Лебедевскую породу"... говорил о не справедливости жизни и свинстве людей по отношению друг к другу...
Мы с мамой сочувственно слушали его, принимая участие в беседе. Это длилось до часа ночи, пока мы без сил с мамой уснули. Кажется отец тогда уже протрезвел, и не стал более мучить нас разговорами. Мать была без сил, так как почти весь день провела на похоронах и поминках. Мне врезалось в память то, что она мне сказала с грустным видом.
- Когда опускали гроб в землю, ко мне подошла Ира, обняла меня и прошептала: "Тетя Ниночка, как страшно мамочку хоронить, как страшно!", и заплакала...
Эта фраза меня привела в шок. Я представила, почему то, что мою маму вот так хоронят, и я плача и произношу эти слова. Покачав головой, я постаралась тут же выбросить из головы это и не вспоминать. Эти жуткие и скорбные слова привели меня в шок, потому, что моя мама тоже с юношества больна язвой двенадцатиперстной кишки желудка, как и скончавшаяся тетя.
Божечки прости меня за то, что я так маму не берегу, и порой бываю груба с нею...Я очень люблю ее, дай мне сил уберечь ее от подобной участи, дай сил мне беречь ее от всех невзгод. Дай мне сил разбогатеть и этими богатствами принести ей под старость лет истинные наслаждения. И ей и отцу...
Аминь
Самое ужасное во всем этом еще и то, что отец настаивает отмечать 19 февраля свой пятидесятилетний юбилей...Мы с матерью не можем его никак отговорить, ибо со дня смерти не пройдет и 20 дней, как в нашем доме будет веселье.
- Что подумают люди? Ты же только вчера плакал, а сегодня готов уже веселиться? Так ты получается, нам показал лицемерный концерт? - сказала мама с укором.
- Все нормально. Это мои проблемы, - ответил расстроенный отец.
- Елки палки. Что за семья у тебя была. При жизни срали в душу, и даже тут перед самым юбилеем поднасрали, - сказала мама. Подобные изречения ей присущи, хоть она их и говорит не в серьез.
- Папа гости будут не в своей тарелке, сам подумай, ведь они не будут знать, как себя вести, - сказала я ему мягко.
Папа молчал, видимо это все его ужасно злило. Он так ждал этого празднества. Мне жаль его.
Тем не менее в нашем доме нет траура, вернее мы его не соблюдаем, так как не были близко дружны с моей тетей. Поэтому наша жизнь продолжает идти своим спокойным чередом. Развлечения ради сегодня, то есть уже вчера мы поехали с матерью, Инессой и матерью Олега купаться в бассейн. Отдохнули мы на славу. Впервые за последние два месяца я купалась в бассейне. Я наплевала на остаточные дни "своей проблемы по-женски", и поехала отдыхать.
Мы очень долгое время плавали. Плескались как дети, и пили чай. Поведение Инессы как всегда соответствовало ее эксцентричной натуре. Завидев купающегося в бассейне турка с двумя дочками, нацию которого по ее словам она презирала и считала тип этого мужчины трехсортным, она начала вести себя просто как шалава. И внимание дочкам уделяла, и конфетки им всучила, дабы расположить их отца к себе, и к самому этому мужчине подкатывала. В итоге, когда моя мама начала шутить, что она тоже будет его сейчас завлекать, Инесса начала вести себя еще более развязнее и омерзительнее, и в конце выпросила у турка номер телефона.
Она в серьез воспринимала это как соперничество с моей матерью, которая с презрением и пренебрежением ржала над ней до упаду.
В общем эта ситуация нас всех ввела в отвращение.
Когда мы сели все вместе пить чай, ее привычка "смотреть в рот" меня еще больше отвернула от нее. Она демонстративно закрыла передо мной баночку с колбаской и сыром, которую Кстати привезла даже не она, а мама Олега, которая угостила нас всех. Мне стало не приятно, но я привыкла к подобным выходкам еще со времен наших поездок на авазу, где мы ежедневно разделяли с ней пищу за одним столом.
За чаепитием речь зашла за авазу. Оказывается в день похорон, отец по-пьяне позвонил Инессе и сказал, что хочет отмечать свой день рождения на даче в авазе. Маму это просто убило. Инесса зацепилась за эти слова, и начала говорить об этом с таким спокойствием. Конечно же ей на руку это, ведь мы поедем туда за наш счет, будем кормить ее вместе с ее алкашом, прислуживать им ежедневно, и нам будут еще и в рот они смотреть...ведь это дача ее дяди...
- Никакой авазы, - сказала холодно мать, - девятнадцать дней от траура и никаких увеселений. Минимум, что мы решим, так это пригласим на его день рождения - его друзей и коллег с работы, и то просто на ужин.
Мама дала ей понять, что веселья не будет. Но по приходу домой, мы спросили мнение отца, и тот с радостью сказал, что поедет.
- Езжай, - так же холодно сказала мама, - Мы, все что нужно с Любой приготовим, но я не поеду...Я не хочу видеть эту пьяную морду и прислуживать им день и ночь. После того, как в последнюю поездку она смотрела нам в рот, и считала кто сколько съел - я не желаю ехать.
- Я тоже не поеду, - поддержала я мать, - мне противны эти люди.
- НУ И ХРЕН С ВАМИ, НЕ БУДЕМ НИЧЕГО ОТМЕЧАТЬ, НИКАКОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ, НИКАКОГО ЮБИЛЕЯ! - взорвался отец.
- Ты не обижайся Миш, - спокойно сказала мама, - ты можешь если хочешь ехать, но я больше не потерплю того унижения.
На этом разговор прекратился. Отец расстроенный продолжал отвернувшись к нам спиной сидеть к компьютеру.
Вспомнив, что вчера Регина писала мне в WhatsApp (последнюю неделю мы только там общаемся) , что ее отец получил производственный ожог, я Решила немедленно ей написать. Наше общение происходит все на том же прохладном, чисто символическом уровне...Вот оно:
Это переписка с 28 января.
28.01.2013 17.20: Child In Time: Мама как?
28.01.2013 17.23: Регинчик: Давление уже меньше на работу пошла
28.01.2013 17.21: Child In Time: Я рада привет ей
28.01.2013 17.24: Регинчик: Тебе опять плохо?
28.01.2013 17.21: Child In Time: Ко мне во вторник вечером Олег с Наташей пить чай хотят придти.
28.01.2013 17.21: Child In Time: Приходи тоже
28.01.2013 17.22: Child In Time: Есть немного
28.01.2013 17.24: Регинчик: Не я ее не люблю
28.01.2013 17.24: Child In Time: Я ее тоже не очень.
28.01.2013 17.27: Регинчик: )
28.01.2013 17.27: Child In Time: Все равно плевать на нее. Заходи если что.
28.01.2013 17.30: Регинчик: Посмотрим созвонимся до этого
28.01.2013 17.28: Child In Time: Окей солнце
28.01.2013 17.28: Child In Time: Как настроение?
28.01.2013 17.31: Регинчик: Нормально
28.01.2013 17.30: Child In Time: Слушай. А в воскресенье в бассейн купаться не хочешь поехать?
28.01.2013 17.31: Child In Time: Я может до того дня уже нормально буду чувствовать
28.01.2013 17.33: Регинчик: Не пасибо
28.01.2013 17.31: Child In Time: Мама не отпустит?
28.01.2013 17.34: Регинчик: Не я сама немного простыла
28.01.2013 17.32: Child In Time: Ну ладненько. Другое развлечение придумаем
28.01.2013 17.32: Child In Time: Да ты че
28.01.2013 17.35: Регинчик: ты тоже выздоравливай
28.01.2013 17.33: Child In Time: Давай ты тоже не болей моя хорошая
28.01.2013 17.36: Регинчик: Спасибо
28.01.2013 17.45: Child In Time: Регинк мне про интернет магазин рассказала сейчас дочь Джейраны. Там такие вещи дешевые
28.01.2013 17.45: Child In Time: Сапожки до 150 тыс стоят
28.01.2013 17.46: Child In Time: Брюки 200 тыс
28.01.2013 17.46: Child In Time: Платья 250
28.01.2013 17.49: Регинчик: Да только не всегда приходит
28.01.2013 17.49: Регинчик: Нелли так и не пришло
28.01.2013 17.47: Child In Time: Да эт она тоже мне сказала
28.01.2013 17.48: Child In Time: Все равно надо попробовать будет безделушку какую нибудь заказать
28.01.2013 17.49: Child In Time: Проверить
28.01.2013 17.51: Регинчик: Да можно
---
29.01.2013 11.52: Регинчик: Приветик как ты?
29.01.2013 12.06: Child In Time: Привет дорогая
29.01.2013 12.06: Child In Time:
29.01.2013 12.06: Child In Time: Пойдет. Ты как.х
29.01.2013 12.06: Child In Time: Только искупалась.
29.01.2013 12.06: Child In Time: Надумала ко мне сегодня вечерком.х
29.01.2013 12.06: Child In Time: ?
29.01.2013 12.09: Регинчик: Тоже ничего. С легким паром
29.01.2013 12.09: Регинчик: Сегодня?
29.01.2013 12.07: Child In Time: Пасиб.
29.01.2013 12.07: Child In Time: Да Да
29.01.2013 12.07: Child In Time: Часов в 6 пол седьмого
29.01.2013 12.07: Child In Time: Фиг с ней с этой Наташей. Она обычно молчит
29.01.2013 12.12: Регинчик: Я не смогу ,солнце может в выходные
29.01.2013 12.10: Child In Time: Хорошо нет проблем.
29.01.2013 12.12: Child In Time: Как себя чувствуешь?
29.01.2013 12.16: Child In Time: Как себя чувствуешь?
29.01.2013 12.19: Регинчик: Нормально
29.01.2013 12.20: Child In Time: А что у тебя кашель? Температура была?
29.01.2013 12.23: Регинчик: Температура была
29.01.2013 12.21: Child In Time: Давай выздоравливай чтоб мы могли в бассейн с тобой ездить
29.01.2013 12.21: Child In Time:
29.01.2013 12.25: Регинчик: Спасибо
29.01.2013 21.35: Child In Time: Чем занимаешься.х
---
30.01.2013 07.54: Регинчик: Я телефон отключила разрядился вчера.
30.01.2013 07.55: Регинчик: Как вы посидели ?
30.01.2013 09.40: Child In Time: Не ниче страшного
30.01.2013 09.40: Child In Time: Хорошо посидели. Пообщались
30.01.2013 09.41: Child In Time: У меня тетя умерла
30.01.2013 09.56: Регинчик: Какая?
30.01.2013 10.00: Регинчик: т. Роза?
30.01.2013 09.58: Child In Time: Не
30.01.2013 09.58: Child In Time: Папина сестра родная
30.01.2013 09.58: Child In Time: Я позже напишу
30.01.2013 10.01: Регинчик: Ой прими мои соболезнования солнце
30.01.2013 10.01: Регинчик: А когда вчера?
30.01.2013 09.59: Child In Time: Спасибо большое
30.01.2013 10.00: Child In Time: Да. После ухода ребят
30.01.2013 10.02: Регинчик: Ужас какой она болела
30.01.2013 10.31: Child In Time: Рак желудка
30.01.2013 10.31: Child In Time: Помнишь я же говорила
30.01.2013 10.34: Регинчик: Да помню, ужас
30.01.2013 10.32: Child In Time: Хорошо что она умерла
30.01.2013 10.33: Child In Time: Избавилась хоть от мучений
30.01.2013 10.36: Регинчик: Не мучилась хотя, у моего деда тоже такое было
30.01.2013 11.17: Child In Time: Нд. Она сильно мучилась. Просила усыпить ее
30.01.2013 11.17: Child In Time: Я так и не увидела ее перед смертью. Меня не пускали. Только маму
30.01.2013 11.17: Child In Time: У деда тоже был Рак?
30.01.2013 11.20: Регинчик: Ужас, когда болеешь хуже нет
30.01.2013 11.21: Регинчик: Да он с ним много лет жил, потом умер
30.01.2013 11.19: Child In Time: Ох ужас
30.01.2013 11.20: Child In Time: У нас в городе столько онкологических больных
30.01.2013 11.20: Child In Time: Надо сматываться нам отсюда солнц
30.01.2013 11.21: Child In Time: Блин мы хотели ее папин день рождения отмечать. 50 летний юбилей. И на тебе
30.01.2013 11.21: Child In Time: Же*
30.01.2013 11.24: Регинчик: Да почти у каждого второго или рак или сердце
---
01.02.2013 16.23: Регинчик: Привет дорогая моя как дела? (Вот это ласковое сообщение кажись было присланно из жалости)
01.02.2013 16.23: Child In Time: Привет солнце
01.02.2013 16.23: Child In Time: Пойдет. Как твои?
01.02.2013 16.24: Child In Time: Как чувствуешь себя?
01.02.2013 17.06: Регинчик: Нормально, похоронили тетю
01.02.2013 17.07: Регинчик: Ты как себя чувствуешь
01.02.2013 17.29: Child In Time: Да. Еще вчера.
01.02.2013 17.29: Child In Time: Нормально.
01.02.2013 17.29: Child In Time: Что нового.х
01.02.2013 17.39: Child In Time: Ты еще на работе?
01.02.2013 20.32: Регинчик: У отца ожег на работе получил, сейчас дома он
01.02.2013 20.30: Child In Time: Да ты что
01.02.2013 20.30: Child In Time: Как получил?
01.02.2013 20.32: Child In Time: Из за чего. Где ожог?
01.02.2013 20.35: Регинчик: Сварку делали на него пламя попало
01.02.2013 20.35: Регинчик: На бедре
01.02.2013 20.33: Child In Time: блин
01.02.2013 20.35: Регинчик: Да теперь он дома
01.02.2013 20.33: Child In Time: В больнице был?
01.02.2013 20.34: Child In Time: Помощь нужна Какая нибудь?
01.02.2013 20.36: Регинчик: Нет, они его домой отправил. Скрыть хотят производственная травма
01.02.2013 20.37: Регинчик: Не нормально
01.02.2013 20.34: Child In Time: А скрывать зачем?
01.02.2013 20.35: Child In Time: Пусть наоборот выплатят деньги за травму
01.02.2013 20.35: Child In Time: Если нужна Какая помощь ты Скажи
01.02.2013 20.38: Регинчик: Спасибо солнце
01.02.2013 20.36: Child In Time: Это же производственная травма. Обязаны помощь предложить на работе
01.02.2013 20.39: Регинчик: У них такого нет
01.02.2013 20.36: Child In Time: Елки палки.
01.02.2013 20.36: Child In Time: А почему скрыть хотят это?
01.02.2013 20.40: Регинчик: Что бы не таскали потом их сейчас сразу ментам звонят врачи если ожоги парезы
01.02.2013 20.39: Child In Time: Пусть на фиг таскают их. Сварщики виноваты я так понимаю?
01.02.2013 20.42: Регинчик: Да дибилы
01.02.2013 20.40: Child In Time: Ужас
01.02.2013 20.40: Child In Time: Папе сильно плохо?
01.02.2013 20.43: Регинчик: Температура бывает ,Ты как солнце?
01.02.2013 20.41: Child In Time: Да температура будет некоторое время
01.02.2013 20.41: Child In Time: Терпите. Держитесь
01.02.2013 20.42: Child In Time: Все будет нормально
01.02.2013 20.42: Child In Time: Пойдет
01.02.2013 20.45: Регинчик: Спасибо
01.02.2013 20.45: Регинчик: Да заживет со временем
---
02.02.2013 23.07: Child In Time: Приветик
02.02.2013 23.07: Child In Time: Как ты? Спишь.х
02.02.2013 23.07: Child In Time: ?
02.02.2013 23.07: Child In Time: Как папа? Как его самочувствие?
02.02.2013 23.07: Child In Time: В смысле ожог
02.02.2013 23.12: Регинчик: Да так еще не зажило, мажет мазью
02.02.2013 23.10: Child In Time: Бедняга
02.02.2013 23.10: Child In Time: Сильно мучает его?
02.02.2013 23.14: Регинчик: Немного есть
02.02.2013 23.12: Child In Time: Ты сама как?
02.02.2013 23.15: Регинчик: Ниче пойдет,как ты ?
02.02.2013 23.13: Child In Time: Ты совсем без настроения
02.02.2013 23.13: Child In Time: Не падай духом
02.02.2013 23.14: Child In Time: По тихоньку. Действую злодействую
02.02.2013 23.17: Регинчик: Не нормально время ему нужно
02.02.2013 23.14: Child In Time: Ты выздоровела?
02.02.2013 23.17: Регинчик: Ага
02.02.2013 23.15: Child In Time: Да. Сразу не заживет.
02.02.2013 23.15: Child In Time: Немного времени
02.02.2013 23.16: Child In Time: Тогда поехали завтра в бассейн? Расслабишься немного, отдохнешь.
02.02.2013 23.19: Регинчик: Спасибо солнце я боюсь сама немного простыла
02.02.2013 23.19: Регинчик:
02.02.2013 23.17: Child In Time: Так ты наоборот закалишься. И я фен возьму. Плюс мы будем долго остывать в холле
02.02.2013 23.19: Child In Time: Я тебя конечно не заставляю! Просто ты последнее время грустишь, я переживаю за тебя.
02.02.2013 23.22: Регинчик: Спасибо, я не могу. Все нормально не переживай
02.02.2013 23.20: Child In Time: Ладно
02.02.2013 23.23: Регинчик: Пойду я спать. Спокойной ночь
02.02.2013 23.21: Child In Time: Не болейте?Спокойной ночи дорогая
02.02.2013 23.24: Регинчик: Ночи
02.02.2013 23.21: Child In Time: пока
02.02.2013 23.24: Регинчик: Спасибо и вы
Если бы эту переписку прочитал кто-нибудь из незнакомых или не знающих о наших обычных дружеских отношениях, то не нашел бы в ней ничего предрассудительного. Но лишь одна я знаю, что в этом общении присутствует холод, с ее стороны конечно же. К тому ее она перестала мне звонить. Она продолжает со мной общаться, потому, что не может так просто отказаться от нашей дружбы, и не думаю что она могла бы объяснить хотя бы одну причину, по которой нам не стоит больше дружить. Ей было не приятно читать, что я за спиной у всех писала о мельчайших подробностях своей никчемной жизни, упоминая ее и Олега, иногда с очень обидчивым оттенком. Я ее понимаю и безусловно не осуждаю.
Я думаю лишь о том, что моя подруга, имея какие либо ко мне претензии, могла бы напрямую подойти ко мне с этим. Я бы ответила на все вопросы...клянусь. А так...эта неведомая нависшая над нами туча, меня угнетает больше всего в жизни. Мне хочется порой исчезнуть навеки, лишь бы не переживать эту ситуацию и не страдать от этого. Неужели бы я не поняла ее, будь я на ее месте?! Наверное я бы плюнула на все и поняла. Олег сделал именно так. Я ни минуты не увидела в его глазах осуждения и укора.
Кстати, с Олегом мы ежедневно посещаем целительницу, то есть видимся каждый день. Это нас стало по-немногу сближать, и вносить в мою жизнь хоть какое то разнообразие.
19:21
Сегодня мы снова побывали в бассейне, я, Олег и Натали. Только это развлечение кардинально отличается от вчерашнего. Сначала по прихоти Олега мы лазили целый час на базаре, затем пошли к целительнице, затем в интернет магазин, где его капризы в покупке вещей исполнялись примерно часа два. Когда дело дошло до моих покупок, Олег даже не дал мне времени подумать, чего я желаю заказать. В итоге я выбрала какую-то бумагу для оригами, плюнула на всё и стала собираться. Я все ждала и ждала, когда же мы, наконец, поедем купаться.
23:05
В отель с бассейном мы все-таки попали, захватив по дороге Натали. Я была в шоке, когда искупавшись в бассейне более получаса, Олег начал ныть что ему холодно и он хочет домой, а Наташа стала капризничать, у нее тело чешется от хлористой воды. В итоге мы по быстрому перекусили и поехали пить ко мне чай. Именно это невнимание к друзьям со стороны Олега и игнорирование наших желаний меня просто убивает. С ним не возможно ничего запланировать, невозможно ни на что рассчитывать, ведь у него семь пятниц на неделю. Сейчас он хочет одно, через пять минут его решение и желание меняется, через час он вообще все отменяет. Фуф…Вот это мерзопакостное качество я больше всех не уважаю и не люблю в людях. Хоть убей меня, но не постоянство сравнимо со свинством…
Тем не менее я провела не плохой оживленный день в веселье, поэтому жаловаться я не имею право, ведь все это было за счёт Олега. Как смею я открывать вообще свой рот, когда за мое веселье платит другой человек…!
В день похорон тети, отец напился, правда не слишком сильно. Когда он вдоволь насиделся в доме одних очень хороших и приличных людей, (без подробностей), он все же, ближе к ночи пришел домой. Еще с час он плакал сидя на веранде, затем часа два вел беседу со мной и матерью. Он вспоминал все старые обиды, которые ему причинила сестра, даже вспомнил фразу, которую она однажды бросила в молодости "Ненавижу всю вашу Лебедевскую породу"... говорил о не справедливости жизни и свинстве людей по отношению друг к другу...
Мы с мамой сочувственно слушали его, принимая участие в беседе. Это длилось до часа ночи, пока мы без сил с мамой уснули. Кажется отец тогда уже протрезвел, и не стал более мучить нас разговорами. Мать была без сил, так как почти весь день провела на похоронах и поминках. Мне врезалось в память то, что она мне сказала с грустным видом.
- Когда опускали гроб в землю, ко мне подошла Ира, обняла меня и прошептала: "Тетя Ниночка, как страшно мамочку хоронить, как страшно!", и заплакала...
Эта фраза меня привела в шок. Я представила, почему то, что мою маму вот так хоронят, и я плача и произношу эти слова. Покачав головой, я постаралась тут же выбросить из головы это и не вспоминать. Эти жуткие и скорбные слова привели меня в шок, потому, что моя мама тоже с юношества больна язвой двенадцатиперстной кишки желудка, как и скончавшаяся тетя.
Божечки прости меня за то, что я так маму не берегу, и порой бываю груба с нею...Я очень люблю ее, дай мне сил уберечь ее от подобной участи, дай сил мне беречь ее от всех невзгод. Дай мне сил разбогатеть и этими богатствами принести ей под старость лет истинные наслаждения. И ей и отцу...
Аминь
Самое ужасное во всем этом еще и то, что отец настаивает отмечать 19 февраля свой пятидесятилетний юбилей...Мы с матерью не можем его никак отговорить, ибо со дня смерти не пройдет и 20 дней, как в нашем доме будет веселье.
- Что подумают люди? Ты же только вчера плакал, а сегодня готов уже веселиться? Так ты получается, нам показал лицемерный концерт? - сказала мама с укором.
- Все нормально. Это мои проблемы, - ответил расстроенный отец.
- Елки палки. Что за семья у тебя была. При жизни срали в душу, и даже тут перед самым юбилеем поднасрали, - сказала мама. Подобные изречения ей присущи, хоть она их и говорит не в серьез.
- Папа гости будут не в своей тарелке, сам подумай, ведь они не будут знать, как себя вести, - сказала я ему мягко.
Папа молчал, видимо это все его ужасно злило. Он так ждал этого празднества. Мне жаль его.
Тем не менее в нашем доме нет траура, вернее мы его не соблюдаем, так как не были близко дружны с моей тетей. Поэтому наша жизнь продолжает идти своим спокойным чередом. Развлечения ради сегодня, то есть уже вчера мы поехали с матерью, Инессой и матерью Олега купаться в бассейн. Отдохнули мы на славу. Впервые за последние два месяца я купалась в бассейне. Я наплевала на остаточные дни "своей проблемы по-женски", и поехала отдыхать.
Мы очень долгое время плавали. Плескались как дети, и пили чай. Поведение Инессы как всегда соответствовало ее эксцентричной натуре. Завидев купающегося в бассейне турка с двумя дочками, нацию которого по ее словам она презирала и считала тип этого мужчины трехсортным, она начала вести себя просто как шалава. И внимание дочкам уделяла, и конфетки им всучила, дабы расположить их отца к себе, и к самому этому мужчине подкатывала. В итоге, когда моя мама начала шутить, что она тоже будет его сейчас завлекать, Инесса начала вести себя еще более развязнее и омерзительнее, и в конце выпросила у турка номер телефона.
Она в серьез воспринимала это как соперничество с моей матерью, которая с презрением и пренебрежением ржала над ней до упаду.
В общем эта ситуация нас всех ввела в отвращение.
Когда мы сели все вместе пить чай, ее привычка "смотреть в рот" меня еще больше отвернула от нее. Она демонстративно закрыла передо мной баночку с колбаской и сыром, которую Кстати привезла даже не она, а мама Олега, которая угостила нас всех. Мне стало не приятно, но я привыкла к подобным выходкам еще со времен наших поездок на авазу, где мы ежедневно разделяли с ней пищу за одним столом.
За чаепитием речь зашла за авазу. Оказывается в день похорон, отец по-пьяне позвонил Инессе и сказал, что хочет отмечать свой день рождения на даче в авазе. Маму это просто убило. Инесса зацепилась за эти слова, и начала говорить об этом с таким спокойствием. Конечно же ей на руку это, ведь мы поедем туда за наш счет, будем кормить ее вместе с ее алкашом, прислуживать им ежедневно, и нам будут еще и в рот они смотреть...ведь это дача ее дяди...
- Никакой авазы, - сказала холодно мать, - девятнадцать дней от траура и никаких увеселений. Минимум, что мы решим, так это пригласим на его день рождения - его друзей и коллег с работы, и то просто на ужин.
Мама дала ей понять, что веселья не будет. Но по приходу домой, мы спросили мнение отца, и тот с радостью сказал, что поедет.
- Езжай, - так же холодно сказала мама, - Мы, все что нужно с Любой приготовим, но я не поеду...Я не хочу видеть эту пьяную морду и прислуживать им день и ночь. После того, как в последнюю поездку она смотрела нам в рот, и считала кто сколько съел - я не желаю ехать.
- Я тоже не поеду, - поддержала я мать, - мне противны эти люди.
- НУ И ХРЕН С ВАМИ, НЕ БУДЕМ НИЧЕГО ОТМЕЧАТЬ, НИКАКОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ, НИКАКОГО ЮБИЛЕЯ! - взорвался отец.
- Ты не обижайся Миш, - спокойно сказала мама, - ты можешь если хочешь ехать, но я больше не потерплю того унижения.
На этом разговор прекратился. Отец расстроенный продолжал отвернувшись к нам спиной сидеть к компьютеру.
Вспомнив, что вчера Регина писала мне в WhatsApp (последнюю неделю мы только там общаемся) , что ее отец получил производственный ожог, я Решила немедленно ей написать. Наше общение происходит все на том же прохладном, чисто символическом уровне...Вот оно:
Это переписка с 28 января.
28.01.2013 17.20: Child In Time: Мама как?
28.01.2013 17.23: Регинчик: Давление уже меньше на работу пошла
28.01.2013 17.21: Child In Time: Я рада привет ей
28.01.2013 17.24: Регинчик: Тебе опять плохо?
28.01.2013 17.21: Child In Time: Ко мне во вторник вечером Олег с Наташей пить чай хотят придти.
28.01.2013 17.21: Child In Time: Приходи тоже
28.01.2013 17.22: Child In Time: Есть немного
28.01.2013 17.24: Регинчик: Не я ее не люблю
28.01.2013 17.24: Child In Time: Я ее тоже не очень.
28.01.2013 17.27: Регинчик: )
28.01.2013 17.27: Child In Time: Все равно плевать на нее. Заходи если что.
28.01.2013 17.30: Регинчик: Посмотрим созвонимся до этого
28.01.2013 17.28: Child In Time: Окей солнце
28.01.2013 17.28: Child In Time: Как настроение?
28.01.2013 17.31: Регинчик: Нормально
28.01.2013 17.30: Child In Time: Слушай. А в воскресенье в бассейн купаться не хочешь поехать?
28.01.2013 17.31: Child In Time: Я может до того дня уже нормально буду чувствовать
28.01.2013 17.33: Регинчик: Не пасибо
28.01.2013 17.31: Child In Time: Мама не отпустит?
28.01.2013 17.34: Регинчик: Не я сама немного простыла
28.01.2013 17.32: Child In Time: Ну ладненько. Другое развлечение придумаем
28.01.2013 17.32: Child In Time: Да ты че
28.01.2013 17.35: Регинчик: ты тоже выздоравливай
28.01.2013 17.33: Child In Time: Давай ты тоже не болей моя хорошая
28.01.2013 17.36: Регинчик: Спасибо
28.01.2013 17.45: Child In Time: Регинк мне про интернет магазин рассказала сейчас дочь Джейраны. Там такие вещи дешевые
28.01.2013 17.45: Child In Time: Сапожки до 150 тыс стоят
28.01.2013 17.46: Child In Time: Брюки 200 тыс
28.01.2013 17.46: Child In Time: Платья 250
28.01.2013 17.49: Регинчик: Да только не всегда приходит
28.01.2013 17.49: Регинчик: Нелли так и не пришло
28.01.2013 17.47: Child In Time: Да эт она тоже мне сказала
28.01.2013 17.48: Child In Time: Все равно надо попробовать будет безделушку какую нибудь заказать
28.01.2013 17.49: Child In Time: Проверить
28.01.2013 17.51: Регинчик: Да можно
---
29.01.2013 11.52: Регинчик: Приветик как ты?
29.01.2013 12.06: Child In Time: Привет дорогая
29.01.2013 12.06: Child In Time:
29.01.2013 12.06: Child In Time: Пойдет. Ты как.х
29.01.2013 12.06: Child In Time: Только искупалась.
29.01.2013 12.06: Child In Time: Надумала ко мне сегодня вечерком.х
29.01.2013 12.06: Child In Time: ?
29.01.2013 12.09: Регинчик: Тоже ничего. С легким паром
29.01.2013 12.09: Регинчик: Сегодня?
29.01.2013 12.07: Child In Time: Пасиб.
29.01.2013 12.07: Child In Time: Да Да
29.01.2013 12.07: Child In Time: Часов в 6 пол седьмого
29.01.2013 12.07: Child In Time: Фиг с ней с этой Наташей. Она обычно молчит
29.01.2013 12.12: Регинчик: Я не смогу ,солнце может в выходные
29.01.2013 12.10: Child In Time: Хорошо нет проблем.
29.01.2013 12.12: Child In Time: Как себя чувствуешь?
29.01.2013 12.16: Child In Time: Как себя чувствуешь?
29.01.2013 12.19: Регинчик: Нормально
29.01.2013 12.20: Child In Time: А что у тебя кашель? Температура была?
29.01.2013 12.23: Регинчик: Температура была
29.01.2013 12.21: Child In Time: Давай выздоравливай чтоб мы могли в бассейн с тобой ездить
29.01.2013 12.21: Child In Time:
29.01.2013 12.25: Регинчик: Спасибо
29.01.2013 21.35: Child In Time: Чем занимаешься.х
---
30.01.2013 07.54: Регинчик: Я телефон отключила разрядился вчера.
30.01.2013 07.55: Регинчик: Как вы посидели ?
30.01.2013 09.40: Child In Time: Не ниче страшного
30.01.2013 09.40: Child In Time: Хорошо посидели. Пообщались
30.01.2013 09.41: Child In Time: У меня тетя умерла
30.01.2013 09.56: Регинчик: Какая?
30.01.2013 10.00: Регинчик: т. Роза?
30.01.2013 09.58: Child In Time: Не
30.01.2013 09.58: Child In Time: Папина сестра родная
30.01.2013 09.58: Child In Time: Я позже напишу
30.01.2013 10.01: Регинчик: Ой прими мои соболезнования солнце
30.01.2013 10.01: Регинчик: А когда вчера?
30.01.2013 09.59: Child In Time: Спасибо большое
30.01.2013 10.00: Child In Time: Да. После ухода ребят
30.01.2013 10.02: Регинчик: Ужас какой она болела
30.01.2013 10.31: Child In Time: Рак желудка
30.01.2013 10.31: Child In Time: Помнишь я же говорила
30.01.2013 10.34: Регинчик: Да помню, ужас
30.01.2013 10.32: Child In Time: Хорошо что она умерла
30.01.2013 10.33: Child In Time: Избавилась хоть от мучений
30.01.2013 10.36: Регинчик: Не мучилась хотя, у моего деда тоже такое было
30.01.2013 11.17: Child In Time: Нд. Она сильно мучилась. Просила усыпить ее
30.01.2013 11.17: Child In Time: Я так и не увидела ее перед смертью. Меня не пускали. Только маму
30.01.2013 11.17: Child In Time: У деда тоже был Рак?
30.01.2013 11.20: Регинчик: Ужас, когда болеешь хуже нет
30.01.2013 11.21: Регинчик: Да он с ним много лет жил, потом умер
30.01.2013 11.19: Child In Time: Ох ужас
30.01.2013 11.20: Child In Time: У нас в городе столько онкологических больных
30.01.2013 11.20: Child In Time: Надо сматываться нам отсюда солнц
30.01.2013 11.21: Child In Time: Блин мы хотели ее папин день рождения отмечать. 50 летний юбилей. И на тебе
30.01.2013 11.21: Child In Time: Же*
30.01.2013 11.24: Регинчик: Да почти у каждого второго или рак или сердце
---
01.02.2013 16.23: Регинчик: Привет дорогая моя как дела? (Вот это ласковое сообщение кажись было присланно из жалости)
01.02.2013 16.23: Child In Time: Привет солнце
01.02.2013 16.23: Child In Time: Пойдет. Как твои?
01.02.2013 16.24: Child In Time: Как чувствуешь себя?
01.02.2013 17.06: Регинчик: Нормально, похоронили тетю
01.02.2013 17.07: Регинчик: Ты как себя чувствуешь
01.02.2013 17.29: Child In Time: Да. Еще вчера.
01.02.2013 17.29: Child In Time: Нормально.
01.02.2013 17.29: Child In Time: Что нового.х
01.02.2013 17.39: Child In Time: Ты еще на работе?
01.02.2013 20.32: Регинчик: У отца ожег на работе получил, сейчас дома он
01.02.2013 20.30: Child In Time: Да ты что
01.02.2013 20.30: Child In Time: Как получил?
01.02.2013 20.32: Child In Time: Из за чего. Где ожог?
01.02.2013 20.35: Регинчик: Сварку делали на него пламя попало
01.02.2013 20.35: Регинчик: На бедре
01.02.2013 20.33: Child In Time: блин
01.02.2013 20.35: Регинчик: Да теперь он дома
01.02.2013 20.33: Child In Time: В больнице был?
01.02.2013 20.34: Child In Time: Помощь нужна Какая нибудь?
01.02.2013 20.36: Регинчик: Нет, они его домой отправил. Скрыть хотят производственная травма
01.02.2013 20.37: Регинчик: Не нормально
01.02.2013 20.34: Child In Time: А скрывать зачем?
01.02.2013 20.35: Child In Time: Пусть наоборот выплатят деньги за травму
01.02.2013 20.35: Child In Time: Если нужна Какая помощь ты Скажи
01.02.2013 20.38: Регинчик: Спасибо солнце
01.02.2013 20.36: Child In Time: Это же производственная травма. Обязаны помощь предложить на работе
01.02.2013 20.39: Регинчик: У них такого нет
01.02.2013 20.36: Child In Time: Елки палки.
01.02.2013 20.36: Child In Time: А почему скрыть хотят это?
01.02.2013 20.40: Регинчик: Что бы не таскали потом их сейчас сразу ментам звонят врачи если ожоги парезы
01.02.2013 20.39: Child In Time: Пусть на фиг таскают их. Сварщики виноваты я так понимаю?
01.02.2013 20.42: Регинчик: Да дибилы
01.02.2013 20.40: Child In Time: Ужас
01.02.2013 20.40: Child In Time: Папе сильно плохо?
01.02.2013 20.43: Регинчик: Температура бывает ,Ты как солнце?
01.02.2013 20.41: Child In Time: Да температура будет некоторое время
01.02.2013 20.41: Child In Time: Терпите. Держитесь
01.02.2013 20.42: Child In Time: Все будет нормально
01.02.2013 20.42: Child In Time: Пойдет
01.02.2013 20.45: Регинчик: Спасибо
01.02.2013 20.45: Регинчик: Да заживет со временем
---
02.02.2013 23.07: Child In Time: Приветик
02.02.2013 23.07: Child In Time: Как ты? Спишь.х
02.02.2013 23.07: Child In Time: ?
02.02.2013 23.07: Child In Time: Как папа? Как его самочувствие?
02.02.2013 23.07: Child In Time: В смысле ожог
02.02.2013 23.12: Регинчик: Да так еще не зажило, мажет мазью
02.02.2013 23.10: Child In Time: Бедняга
02.02.2013 23.10: Child In Time: Сильно мучает его?
02.02.2013 23.14: Регинчик: Немного есть
02.02.2013 23.12: Child In Time: Ты сама как?
02.02.2013 23.15: Регинчик: Ниче пойдет,как ты ?
02.02.2013 23.13: Child In Time: Ты совсем без настроения
02.02.2013 23.13: Child In Time: Не падай духом
02.02.2013 23.14: Child In Time: По тихоньку. Действую злодействую
02.02.2013 23.17: Регинчик: Не нормально время ему нужно
02.02.2013 23.14: Child In Time: Ты выздоровела?
02.02.2013 23.17: Регинчик: Ага
02.02.2013 23.15: Child In Time: Да. Сразу не заживет.
02.02.2013 23.15: Child In Time: Немного времени
02.02.2013 23.16: Child In Time: Тогда поехали завтра в бассейн? Расслабишься немного, отдохнешь.
02.02.2013 23.19: Регинчик: Спасибо солнце я боюсь сама немного простыла
02.02.2013 23.19: Регинчик:
02.02.2013 23.17: Child In Time: Так ты наоборот закалишься. И я фен возьму. Плюс мы будем долго остывать в холле
02.02.2013 23.19: Child In Time: Я тебя конечно не заставляю! Просто ты последнее время грустишь, я переживаю за тебя.
02.02.2013 23.22: Регинчик: Спасибо, я не могу. Все нормально не переживай
02.02.2013 23.20: Child In Time: Ладно
02.02.2013 23.23: Регинчик: Пойду я спать. Спокойной ночь
02.02.2013 23.21: Child In Time: Не болейте?Спокойной ночи дорогая
02.02.2013 23.24: Регинчик: Ночи
02.02.2013 23.21: Child In Time: пока
02.02.2013 23.24: Регинчик: Спасибо и вы
Если бы эту переписку прочитал кто-нибудь из незнакомых или не знающих о наших обычных дружеских отношениях, то не нашел бы в ней ничего предрассудительного. Но лишь одна я знаю, что в этом общении присутствует холод, с ее стороны конечно же. К тому ее она перестала мне звонить. Она продолжает со мной общаться, потому, что не может так просто отказаться от нашей дружбы, и не думаю что она могла бы объяснить хотя бы одну причину, по которой нам не стоит больше дружить. Ей было не приятно читать, что я за спиной у всех писала о мельчайших подробностях своей никчемной жизни, упоминая ее и Олега, иногда с очень обидчивым оттенком. Я ее понимаю и безусловно не осуждаю.
Я думаю лишь о том, что моя подруга, имея какие либо ко мне претензии, могла бы напрямую подойти ко мне с этим. Я бы ответила на все вопросы...клянусь. А так...эта неведомая нависшая над нами туча, меня угнетает больше всего в жизни. Мне хочется порой исчезнуть навеки, лишь бы не переживать эту ситуацию и не страдать от этого. Неужели бы я не поняла ее, будь я на ее месте?! Наверное я бы плюнула на все и поняла. Олег сделал именно так. Я ни минуты не увидела в его глазах осуждения и укора.
Кстати, с Олегом мы ежедневно посещаем целительницу, то есть видимся каждый день. Это нас стало по-немногу сближать, и вносить в мою жизнь хоть какое то разнообразие.
19:21
Сегодня мы снова побывали в бассейне, я, Олег и Натали. Только это развлечение кардинально отличается от вчерашнего. Сначала по прихоти Олега мы лазили целый час на базаре, затем пошли к целительнице, затем в интернет магазин, где его капризы в покупке вещей исполнялись примерно часа два. Когда дело дошло до моих покупок, Олег даже не дал мне времени подумать, чего я желаю заказать. В итоге я выбрала какую-то бумагу для оригами, плюнула на всё и стала собираться. Я все ждала и ждала, когда же мы, наконец, поедем купаться.
23:05
В отель с бассейном мы все-таки попали, захватив по дороге Натали. Я была в шоке, когда искупавшись в бассейне более получаса, Олег начал ныть что ему холодно и он хочет домой, а Наташа стала капризничать, у нее тело чешется от хлористой воды. В итоге мы по быстрому перекусили и поехали пить ко мне чай. Именно это невнимание к друзьям со стороны Олега и игнорирование наших желаний меня просто убивает. С ним не возможно ничего запланировать, невозможно ни на что рассчитывать, ведь у него семь пятниц на неделю. Сейчас он хочет одно, через пять минут его решение и желание меняется, через час он вообще все отменяет. Фуф…Вот это мерзопакостное качество я больше всех не уважаю и не люблю в людях. Хоть убей меня, но не постоянство сравнимо со свинством…
Тем не менее я провела не плохой оживленный день в веселье, поэтому жаловаться я не имею право, ведь все это было за счёт Олега. Как смею я открывать вообще свой рот, когда за мое веселье платит другой человек…!
четверг, 31 января 2013
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Боже как я устала от этой жизни. Снова это вялое состояние, кровотечение продолжается уже неделю, не считая предварительных не обильных выделений. Это переросло уже в норму, кажется, теперь мой менструальный цикл будет стабилен именно в таком порядке - два раза в месяц с перерывом всего в неделю…Я устала от крови, устала от отвращения к самой себе, устала от постоянной слабости. Как только это начинается - мой режим сна нарушается одновременно с кровотечением. Но если честно, то я начинаю свыкаться с этим состоянием, вечное "ничегонедлание", вечное состояние сонливости. Наверное, трудяги бы позавидовали моему положению, но в данном случае трудягой готова стать я. Я не желаю такой жизни. Кажется, в этот раз целительница не помогает своими чарами, или просто я очень сильно тороплюсь. Уже неделю я хожу к ней, и никаких результатов, наоборот, с меня льет, как и прежде, не так конечно сильно, но со сгустками. Фу, я омерзительна самой себе от того, что пишу. Мне просто надоело это все.
Теперь, чтобы избавиться от всего этого - я готова начать принимать гормональные таблетки и сидеть на строгой диете. Лишь это все по скорее закончилось…
С другой стороны могло быть еще хуже. Почти всю ночь позавчера я общалась с админом того самого форума, на котором я вела блог, и который по моей собственной просьбе она и удалила. Это замечательная утонченная и милая девушка, которой нет и шестнадцати лет. Она рассказала мне о своем возлюбленном, который живет за 3000 км от неё, и очень сильно в неё влюблен, и она в него тоже. Она собирается все бросить ради нее и приехать в Москву. Но Эля (так зовут мою интернет приятельницу) - боится сломать жизнь парню, по той простой причине, что она больна неизлечимой болезнью - сахарным диабетом.
Меня бросило в пот, когда она рассказала мне об этом, но я всеми возможными и доступными словами объяснила ей, что это не повод думать о плохом, раз молодой человек в неё сильно влюблен…я поддержала её, и ей кажется, даже стало почти легче после нашей с ней беседы. Мы обменялись фотографиями, сделали друг дружке кучу комплиментов и распрощались. С того дня я не захожу в icq. Для меня интернет стал чем-то отдаленным, чужим…Я стараюсь избегать его всеми возможными путями, дабы не разочаровываться и дальше в людях. Но хоть иногда и мне нужно общаться, и порой я очень рада вот такому общению, с незнакомыми мне людьми.
Когда я думаю о проблемах этой девочки, я начинаю немного приходить в себя, ведь у меня положение не такое уж и ужасное. Моя болезнь лечится, а это уже что-то…
Теперь, чтобы избавиться от всего этого - я готова начать принимать гормональные таблетки и сидеть на строгой диете. Лишь это все по скорее закончилось…
С другой стороны могло быть еще хуже. Почти всю ночь позавчера я общалась с админом того самого форума, на котором я вела блог, и который по моей собственной просьбе она и удалила. Это замечательная утонченная и милая девушка, которой нет и шестнадцати лет. Она рассказала мне о своем возлюбленном, который живет за 3000 км от неё, и очень сильно в неё влюблен, и она в него тоже. Она собирается все бросить ради нее и приехать в Москву. Но Эля (так зовут мою интернет приятельницу) - боится сломать жизнь парню, по той простой причине, что она больна неизлечимой болезнью - сахарным диабетом.
Меня бросило в пот, когда она рассказала мне об этом, но я всеми возможными и доступными словами объяснила ей, что это не повод думать о плохом, раз молодой человек в неё сильно влюблен…я поддержала её, и ей кажется, даже стало почти легче после нашей с ней беседы. Мы обменялись фотографиями, сделали друг дружке кучу комплиментов и распрощались. С того дня я не захожу в icq. Для меня интернет стал чем-то отдаленным, чужим…Я стараюсь избегать его всеми возможными путями, дабы не разочаровываться и дальше в людях. Но хоть иногда и мне нужно общаться, и порой я очень рада вот такому общению, с незнакомыми мне людьми.
Когда я думаю о проблемах этой девочки, я начинаю немного приходить в себя, ведь у меня положение не такое уж и ужасное. Моя болезнь лечится, а это уже что-то…
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Этот день показался мне настолько прекрасным, что следовало ожидать чего-то плохого. Обычно так и происходит, обычно мимолетное счастье, которое я испытываю, очень быстро сменяется какими-нибудь несчастьями...Так и произошло.
Вечерком часов в шесть я ждала к чаю гостей - Наташу и Олега. Также я позвала к чаю и Регину, но она в вежливой форме, но с холодным оттенком написала мне, что не любит Наташу и врядли сможет придти. Я попыталась еще раз ее уговорить, но она осталась непреклонной...Я не стала унижаться, да и подумала, что так будет даже лучше. Регина и Наташа с Олегом - это не очень совместимые характерами между собою люди...
Наташку я и сама не очень любила все это время. Вернее я к ней отношусь очень нейтрально, так как и любить или не любить мне ее причин особых нет. Натура она очень странная, скрытная и немногословная. Когда мы встречаемся, мы разговариваем мало. Она является подругой и одноклассницей Эли...той самой, что уехала учиться в Белоруссию, и той, что так коварно обошлась с Олегом.
Ладно...забудем об этом. В принципе Натали (так мы ее называем) девчонка нормальная, простая, немного замкнута и не без алчных порывов по отношению к Олегу...Но назвать ее плохой не могу, хотя иногда обсуждая ее с Региной, я отзывалась о ней очень не красиво и с осуждением.
Но забудем об этом, не хочу больше отзываться о ней плохо. Так вот, я ждала их к шести часам, но Наташка пришла одна! Олег все еще был задержан на работе. Я немного не ожидала увидеть ее одну, поэтому была удивлена. Но мы по приятельски поцеловали друг друга, она угостила меня печеньем собственной выпечки, и мы пошли с ней сидеть ждать Олега к чаю в спальне. К его приходу она сделала мне очень красивую прическу своими маленькими проворными ручками, и я с улыбкой на лице ее поблагодарила. Мы немного пообщались, и стали молча смотреть с ней телевизор. Я подумала, что не такая уж она и плохая девушка.
По крайней мере ничего плохого она мне не сделала за все наше знакомство. Мы не так общительны с ней, как хотелось бы, но порой общество молчаливых людей мне больше по душе, чем общество назойливых и любопытных
Так вот. Олега мы с ней все таки дождались. С самого его появления он стал рассказывать нам о том, что его сотрудница, и бывшая подруга, наслала на него порчу, за то, что они недавно в пятницу поругались из за пустяка. Ее очень разозлил тон Олега, и она со злости наслала ему чуть ли не на смерть проклятие. Об этом ему рассказала целительница, та самая которая лечит меня в данный момент. Олег уже дней шесть очень сильно болен, его мучает понос и сильные желудочные боли.
Мы очень долго говорили об этом. Я пыталась вразумить ему, чтобы он избегал эту женщину, а также и вторую его подругу. Они обе по его словам занимаются черной магией, и привозят с кладбища земли для заговоров. Фу Какая мерзость. Не представляю какой злостью должны обладать они, чтобы совершать подобное
Я испытала при его рассказах о черной магии, порчах и подобных вещах ужасное омерзение. Теперь эти две негодяйки мне стали еще более противны чем раньше. С другой стороны я испытала большой всплеск гордости за себя, и презрения за Олега. Ведь это именно те Самые его две подруги, по его словам, которые как я знаю, были привлечены звоном денешек в кармане Олега
Позже наш разговор обрел другую сторону. Олег поведал нам о своих чувствах, о том, что его очень сильно привлекают мужчины, что ему некому об этом рассказать, что он был бы счастлив уехать подальше из страны и обрести счастье. Впервые пожалуй он был так откровенен. Мы с Натахой поддержали его всецело. Думаю Олег и впрямь смог бы обрести счастье в другом месте, в другой стране. Здесь в Туркмении, кроме вечных понуканий и издевок со стороны бездушных людей он ничего более не увидит.
Впервые также откровенна со мною была и Наташа. Пока Олег в очередной раз побежал в туалет после несчастного глотка чая, Наташа поведала мне о своей работе, о грубой медсестре из фитнеса, которая возомнила себя начальницей Наташи, и приказывала ей убирать ее кабинет и прочие комнаты фитнес центра тамошнего отеля
Я дала пару дельных советов Наташе, и та видимо успокоилась. Когда Олег вернулся после очередного приступа, я стала рассказывать о наших семейных отношениях с семьей Ильичевых. Ребята меня спокойно выслушали. И даже Олег был сторонником прощения и снисхождения.
- Отец должен обязательно навестить ее. Надо простить ее, - сказал он задумчиво...
Олег был прав...Но кажется и он опоздал с этими словами...через пять минут зазвонил телефон...Повесив трубку, мама сообщила, что тетя Наташа скончалась...Вот тогда мой прекрасный день и закончился грустно и скорбно...
Мне жаль эту женщину. Я знала как она страдала Последние несколько дней, но я никак не могу избавиться от чувства вины, что не сумела проведать ее, увидеть перед смертью. Мне очень, очень жаль. Я безумно расстроена...безумно...
Вечерком часов в шесть я ждала к чаю гостей - Наташу и Олега. Также я позвала к чаю и Регину, но она в вежливой форме, но с холодным оттенком написала мне, что не любит Наташу и врядли сможет придти. Я попыталась еще раз ее уговорить, но она осталась непреклонной...Я не стала унижаться, да и подумала, что так будет даже лучше. Регина и Наташа с Олегом - это не очень совместимые характерами между собою люди...
Наташку я и сама не очень любила все это время. Вернее я к ней отношусь очень нейтрально, так как и любить или не любить мне ее причин особых нет. Натура она очень странная, скрытная и немногословная. Когда мы встречаемся, мы разговариваем мало. Она является подругой и одноклассницей Эли...той самой, что уехала учиться в Белоруссию, и той, что так коварно обошлась с Олегом.
Ладно...забудем об этом. В принципе Натали (так мы ее называем) девчонка нормальная, простая, немного замкнута и не без алчных порывов по отношению к Олегу...Но назвать ее плохой не могу, хотя иногда обсуждая ее с Региной, я отзывалась о ней очень не красиво и с осуждением.
Но забудем об этом, не хочу больше отзываться о ней плохо. Так вот, я ждала их к шести часам, но Наташка пришла одна! Олег все еще был задержан на работе. Я немного не ожидала увидеть ее одну, поэтому была удивлена. Но мы по приятельски поцеловали друг друга, она угостила меня печеньем собственной выпечки, и мы пошли с ней сидеть ждать Олега к чаю в спальне. К его приходу она сделала мне очень красивую прическу своими маленькими проворными ручками, и я с улыбкой на лице ее поблагодарила. Мы немного пообщались, и стали молча смотреть с ней телевизор. Я подумала, что не такая уж она и плохая девушка.
По крайней мере ничего плохого она мне не сделала за все наше знакомство. Мы не так общительны с ней, как хотелось бы, но порой общество молчаливых людей мне больше по душе, чем общество назойливых и любопытных
Так вот. Олега мы с ней все таки дождались. С самого его появления он стал рассказывать нам о том, что его сотрудница, и бывшая подруга, наслала на него порчу, за то, что они недавно в пятницу поругались из за пустяка. Ее очень разозлил тон Олега, и она со злости наслала ему чуть ли не на смерть проклятие. Об этом ему рассказала целительница, та самая которая лечит меня в данный момент. Олег уже дней шесть очень сильно болен, его мучает понос и сильные желудочные боли.
Мы очень долго говорили об этом. Я пыталась вразумить ему, чтобы он избегал эту женщину, а также и вторую его подругу. Они обе по его словам занимаются черной магией, и привозят с кладбища земли для заговоров. Фу Какая мерзость. Не представляю какой злостью должны обладать они, чтобы совершать подобное
Я испытала при его рассказах о черной магии, порчах и подобных вещах ужасное омерзение. Теперь эти две негодяйки мне стали еще более противны чем раньше. С другой стороны я испытала большой всплеск гордости за себя, и презрения за Олега. Ведь это именно те Самые его две подруги, по его словам, которые как я знаю, были привлечены звоном денешек в кармане Олега
Позже наш разговор обрел другую сторону. Олег поведал нам о своих чувствах, о том, что его очень сильно привлекают мужчины, что ему некому об этом рассказать, что он был бы счастлив уехать подальше из страны и обрести счастье. Впервые пожалуй он был так откровенен. Мы с Натахой поддержали его всецело. Думаю Олег и впрямь смог бы обрести счастье в другом месте, в другой стране. Здесь в Туркмении, кроме вечных понуканий и издевок со стороны бездушных людей он ничего более не увидит.
Впервые также откровенна со мною была и Наташа. Пока Олег в очередной раз побежал в туалет после несчастного глотка чая, Наташа поведала мне о своей работе, о грубой медсестре из фитнеса, которая возомнила себя начальницей Наташи, и приказывала ей убирать ее кабинет и прочие комнаты фитнес центра тамошнего отеля
Я дала пару дельных советов Наташе, и та видимо успокоилась. Когда Олег вернулся после очередного приступа, я стала рассказывать о наших семейных отношениях с семьей Ильичевых. Ребята меня спокойно выслушали. И даже Олег был сторонником прощения и снисхождения.
- Отец должен обязательно навестить ее. Надо простить ее, - сказал он задумчиво...
Олег был прав...Но кажется и он опоздал с этими словами...через пять минут зазвонил телефон...Повесив трубку, мама сообщила, что тетя Наташа скончалась...Вот тогда мой прекрасный день и закончился грустно и скорбно...
Мне жаль эту женщину. Я знала как она страдала Последние несколько дней, но я никак не могу избавиться от чувства вины, что не сумела проведать ее, увидеть перед смертью. Мне очень, очень жаль. Я безумно расстроена...безумно...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Воскресенье я провела в отличном настроении. Весь день мы с Олегом бродили где-то в городе, пока под вечер к нам не присоединилась Наташа (наша общая подруга, но для меня она лишь приятельница). С Наташей мы сходили в кафе как всегда за счет Олега...нам всем очень хотелось есть,затем наша встреча кончилась тем, что мы все дружно поехали к Олегу домой, и провели вечер за какой-то игрой. Я невзначай предложила им погостить у меня во вторник вечером, и они согласились. Когда они пошли провожать меня домой, вслух я бессознательно стала рассказывать о холодности Регинки, и о своем он лайн дневнике...
Олег молча слушал. Я рассказала, что Регина наверняка читала мой бред, и что я там с тенью осуждения и незначительной обидой писала и о самом Олеге, что ничего ужасного я не поведала дневнику, но были моменты, которые как говорится могли бы обидеть. Олег успокаивающе сказал мне:
- Любка, дура ты. Не бери ты в голову эти мелочи. Из за такой ерунды расстраиваешься. Просто больше не веди он лайн дневники и блоги.
На этом мой друг меня поцеловал и пошел прочь к своему дому. А я осталась стоять и смотреть как он уходит. Интересно, что теперь он будет сам думать? Наверняка он не будет так остро акцентировать на этом внимание. Он таков, забыл и выкинул из головы...А Вот Р....
Олег молча слушал. Я рассказала, что Регина наверняка читала мой бред, и что я там с тенью осуждения и незначительной обидой писала и о самом Олеге, что ничего ужасного я не поведала дневнику, но были моменты, которые как говорится могли бы обидеть. Олег успокаивающе сказал мне:
- Любка, дура ты. Не бери ты в голову эти мелочи. Из за такой ерунды расстраиваешься. Просто больше не веди он лайн дневники и блоги.
На этом мой друг меня поцеловал и пошел прочь к своему дому. А я осталась стоять и смотреть как он уходит. Интересно, что теперь он будет сам думать? Наверняка он не будет так остро акцентировать на этом внимание. Он таков, забыл и выкинул из головы...А Вот Р....
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Несколько дней подряд я гадала в уме, почему Регинка так холодна со мной...Почему когда я позвонила позавчера, она была не весела...когда с нежностью написала кучу сообщений в WhatsApp, она отвечала также холодно, ни разу не послав мне поцелуя. Сегодня утром меня бросило в холод. Я вспомнила про номер iсq, который подарила ей недавно. На нем я имела неосторожность добавить форум, в котором была зарегистрированна, и на котором уже стояла закладка моего блога. Отдавая этот уин, я совершенно позабыла об этом. И вдруг до меня дошло. Я быстро, или если верно сказать, со скоростью света зашла в аську на тот уин. Так и есть. Закладка форума так и была поставлена на моем блоге. Я вспомнила, как она говорила, что недавно заходила туда и даже писала мне. Я более чем уверенна. Она читала мой бред, читала мои глупые недостойные мыслишки, она наверняка была в шоке, ведь в блоге я не раз употребляла ее имя, иногда с осуждением, иногда с легким раздражением. Также как и имя Олега.
Я также быстро попросила удалить этот блог. Админ форума была огорчена, ей было жаль эти никчемные буквы с пробелами. Я лишилась единственного приюта для своих эмоций. Что ж это не так важно, как то, что теперь Р обо мне думает. Я была сегодня с полудня у нее дома. И я не могла не заметить при всем ее сдержанном спокойствии, что она мало на меня смотрела, мы мало с ней говорили, или вернее сказать вообще не говорили. Смотрели фильмы, ели, пили чай, но говорили мало и не о чем, лишь пара пустых ничего не значащих фраз...Админ форума сказала, что стоит поговорить с ней об этом. Но как? Как ей об этом сказать и как ей теперь вообще в глаза глядеть. Теперь и я стала для нее совсем чужой, как стала чужой и Олегу. Боже что я натворила! Как я могла так ошибиться. Ведь я считала, что никто никогда не узнает мой маленький секрет, никто из близких никогда не прочитает того, что у меня на душе. По делом мне, будет мне уроком!
Думаю многим кого разоблачали, или находили их личные дневники, памятки, приходилось испытывать подобное. Не знаю почему, но интуитивно я чувствую, что она читала. Я видела ее взгляд, и слышала тон ее голоса, ее сдержанность и холодное спокойствие меня чуть не убили. Она меня презирает. Да, именно...Презирает. Больно осознавать это, но это так. Я достойна презрения и отвращения. Я истинное дерьмо, я ненавижу себя, я хочу провалиться сквозь землю. А еще я очень хочу рассказать об этом матери, хочу услышать ее осуждающие слова "Мало тебе, нечего было публично писать о личных вещах!". Мне хочется чтобы меня хоть кто-то за это порицал и осуждал...мне хочется знать, что не только Р меня осуждает! Так мне будет легче смириться со всем этим...
----
Снова началось...Снова с меня льет, снова я чувствую усталость и упадок сил. Это становится просто невыносимым. Мне хочется сказать вслух "Когда же эта кровь уйдет из нашего дома?!". Наверное это тоже своего рода Божья кара за то, что я порой относилась к людям без снисхождения, порой со злостью и с жестким осуждением. Получай как говорится сполна...ты этого заслужила.
Полное опустошение...Мне нужна психологическая помощь...я хочу выговориться, доверить хоть кому-нибудь то, что со мной творится...Хотя как я могу это сделать, если я и сама не понимаю что это такое!? Все на что с сейчас способна это сидеть и рыдать. Я написала Олегу, что хочу поговорить, что мне плохо. Он тут же перезвонил и стал допытывать. Но я толком не сумела ничего сказать, так как он либо ничего бы не понял, либо не помог бы мне ничем существенным. Я хочу видеть маму, но ее нет рядом, она уехала до вечера. Не знаю что мне делать, не понимаю...
Я также быстро попросила удалить этот блог. Админ форума была огорчена, ей было жаль эти никчемные буквы с пробелами. Я лишилась единственного приюта для своих эмоций. Что ж это не так важно, как то, что теперь Р обо мне думает. Я была сегодня с полудня у нее дома. И я не могла не заметить при всем ее сдержанном спокойствии, что она мало на меня смотрела, мы мало с ней говорили, или вернее сказать вообще не говорили. Смотрели фильмы, ели, пили чай, но говорили мало и не о чем, лишь пара пустых ничего не значащих фраз...Админ форума сказала, что стоит поговорить с ней об этом. Но как? Как ей об этом сказать и как ей теперь вообще в глаза глядеть. Теперь и я стала для нее совсем чужой, как стала чужой и Олегу. Боже что я натворила! Как я могла так ошибиться. Ведь я считала, что никто никогда не узнает мой маленький секрет, никто из близких никогда не прочитает того, что у меня на душе. По делом мне, будет мне уроком!
Думаю многим кого разоблачали, или находили их личные дневники, памятки, приходилось испытывать подобное. Не знаю почему, но интуитивно я чувствую, что она читала. Я видела ее взгляд, и слышала тон ее голоса, ее сдержанность и холодное спокойствие меня чуть не убили. Она меня презирает. Да, именно...Презирает. Больно осознавать это, но это так. Я достойна презрения и отвращения. Я истинное дерьмо, я ненавижу себя, я хочу провалиться сквозь землю. А еще я очень хочу рассказать об этом матери, хочу услышать ее осуждающие слова "Мало тебе, нечего было публично писать о личных вещах!". Мне хочется чтобы меня хоть кто-то за это порицал и осуждал...мне хочется знать, что не только Р меня осуждает! Так мне будет легче смириться со всем этим...
----
Снова началось...Снова с меня льет, снова я чувствую усталость и упадок сил. Это становится просто невыносимым. Мне хочется сказать вслух "Когда же эта кровь уйдет из нашего дома?!". Наверное это тоже своего рода Божья кара за то, что я порой относилась к людям без снисхождения, порой со злостью и с жестким осуждением. Получай как говорится сполна...ты этого заслужила.
Полное опустошение...Мне нужна психологическая помощь...я хочу выговориться, доверить хоть кому-нибудь то, что со мной творится...Хотя как я могу это сделать, если я и сама не понимаю что это такое!? Все на что с сейчас способна это сидеть и рыдать. Я написала Олегу, что хочу поговорить, что мне плохо. Он тут же перезвонил и стал допытывать. Но я толком не сумела ничего сказать, так как он либо ничего бы не понял, либо не помог бы мне ничем существенным. Я хочу видеть маму, но ее нет рядом, она уехала до вечера. Не знаю что мне делать, не понимаю...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Отец с матерью весь вечер обсуждали наглость Инессы, которая даже не спросив разрешения хозяев дома, завалилась спать со своим пьяным хахалем. Честно говоря я и сама немного в шоке от такой выходки. Она даже не извинилась по утру, когда мама зайдя в зал обнаружила их вместе лежащими на диване. Маму весь день трясло из за этого. Одним словом общество Инессы и этого алкаша нам омерзительно. Поражаюсь тому, как люди исключая все правила приличия, могут нагло распоряжаться в чужом доме. Я сразу вспомнила, как мое общество было противно моим родственникам в Киеве. Но ведь там была совершенно другая ситуация, я была больна и я была их родней. А здесь совершенно посторонний человек, пришел в чужой дом, напился, облевал всю нашу ванную, и завалился в одежде на чистую только выстиранную постель. Вернее на постель его дотащила сама Инесса.
Воистину мне не понять таких женщин, которые скитаются со своими пьяными е@арями по чужим квартирам. Я ее только блядью и могу назвать, более языка не поворачивается назвать ее каким-то другим словом. Терплю ее только ради матери. Не хочу ее нервов, не хочу скандалов...Мама и сама кажись еле стерпела это все, т.к. их связывает одна работа! Поэтому портить вновь отношения лучше не стоит. Ничего хорошего все равно не будет от этого. Но мама разозлилась не на шутку. Весь день твердила, что более не допустит подобной наглости.
Я сегодня очень зла весь день...Казалось бы настроения немного разрядилось к вечеру, но нет...Одно маленькое упоминание о Инесcе и меня начинает трясти.
Воистину мне не понять таких женщин, которые скитаются со своими пьяными е@арями по чужим квартирам. Я ее только блядью и могу назвать, более языка не поворачивается назвать ее каким-то другим словом. Терплю ее только ради матери. Не хочу ее нервов, не хочу скандалов...Мама и сама кажись еле стерпела это все, т.к. их связывает одна работа! Поэтому портить вновь отношения лучше не стоит. Ничего хорошего все равно не будет от этого. Но мама разозлилась не на шутку. Весь день твердила, что более не допустит подобной наглости.
Я сегодня очень зла весь день...Казалось бы настроения немного разрядилось к вечеру, но нет...Одно маленькое упоминание о Инесcе и меня начинает трясти.
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
-------
"Довольно Яда!" (с)...Сегодня ходила домой к О...Как всегда он бы на половину с нами, на половину "где-то там". Но я не предала этому особое значение, в доме были маленькие детки, племяшки и сестры О. Мне бы по больше видеть детей каждый день, и душа наполнится радостью. О конечно же меня отчитал за то, что в воскресенье я выключила телефон и скрывалась. Кажется его это обидело, он надеялся на встречу. Но я лишь горько улыбнулась ему в оправдание. Эту улыбку он врядли понял. В принципе времяпровождение было в меру забавным, поэтому домой я пришла в настроении.
"Довольно Яда!" (с)...Сегодня ходила домой к О...Как всегда он бы на половину с нами, на половину "где-то там". Но я не предала этому особое значение, в доме были маленькие детки, племяшки и сестры О. Мне бы по больше видеть детей каждый день, и душа наполнится радостью. О конечно же меня отчитал за то, что в воскресенье я выключила телефон и скрывалась. Кажется его это обидело, он надеялся на встречу. Но я лишь горько улыбнулась ему в оправдание. Эту улыбку он врядли понял. В принципе времяпровождение было в меру забавным, поэтому домой я пришла в настроении.
среда, 23 января 2013
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Вчера мама снова ходила к золовке в больницу. Днём дома собирались мамины подруги, и я очень устала, т.к. накануне ночью я снова не спала, всю ночь печатала для матери и Инессы (её подруга) огромное количество страниц для открытого урока в школе. Затем не успев утром проснуться, я снова взялась хлопотать по дому, помогать матери готовить и т.д…Общество Инессы, которая ночует в нашем доме вот уже вторые сутки меня немного достало. Если бы она жила тут одна, я бы и слова не сказала, но когда она начинает приводить сюда своего вечно пьяного хахаля, который доставляет дискомфорт и кучу неудобств своими выходками, то я начинаю злиться. Многим известно, как сильно я ненавижу пьяных людей, даже чуть подвыпивших, которые из тихих превращаются в агрессивных. Стараясь всячески избегать этого человека, я уединялась почти весь день в своей комнате.
Под вечер мама отправилась в больницу. Я всё еще не нашла возможности сходить вмести с нею. Из-за дневных гостей мне пришлось приводить дом в божеский вид. Когда мама вернулась, она взяла меня под руку и увела в спальню, предоставив Инессе со своим алкашом поговорить на кухне наедине. Последние могут часами выяснять отношения. Сначала её мужчина выпрашивает у неё деньги на водку, затем выклянчив, начинает выпрашивать сигареты, затем начинает, как выражается сама Инесса «ипать ей мозг», пока вовсе не уснет. Затем через пару часов все начинается по новой. Прости меня Боже, но я испытываю полное отвращение при виде подобной ситуации. Оставим это…
Мама, уведя меня в спальню, стала рассказывать, что тетя уже пришла в сознание после операции.
- Я зашла в палату и весело воскликнула «Наташка, ты чего тут разлеглась? Тоже мне нашла, где отдыхать! Давай живенько поправляйся». Она так улыбнулась мне, слеза потекла на глазу левом, - рассказывала мама, - Алёнка рядом сидела, тоже улыбнулась мне. Она стала рассказывать, что уже года два она мучилась с желудком, пока однажды не приперло к стенке. Сказали, что оперировать нужно, а она испугалась и не соглашалась долго…Точно как я! Пока у неё внутреннее кровотечение не открылось, она так и продолжала мучиться. Вот…Потом стала говорить, как я хорошо выгляжу, как я помолодела, прям красотка и т.д. и т.п. Тут я вытащила деньги, 500 тыс., положила на тумбочку. Они вместе с Алёной в один голос стали удивляясь меня просить забрать деньги, Наташа даже покраснела. Потому что, когда твоему отцу двадцать лет назад сделали операцию на почки, она прибежала к нему в больницу, бросила на тумбочку жареную картошку с курицей и убежала, даже не дождавшись пока он проснётся. И больше никогда не приходила в больницу. Ей видать стыдно стало, и она была удивленна, что я так щедро с ней обошлась в эту минуту. Потом Алёна стала собираться домой, сказала, что дети одни закрытые. Я сказала, чтоб она шла, что я сама посижу с Наташей. Они мне двадцать пять аз сказали спасибо, попросили забрать деньги. Я им сказала «Да вы вообще закройте эту тему, забудьте…Это как крупица, я же знаю что такое болезни, мне тоже прошлым летом как все помогли после операции. Тем более я в твоей шкуре еще в юном возрасте побывала.»
«Ты не представляешь Нин, я почти все золото из дома продала. Сколько миллионов уходило день за днём. Сколько лекарств нужно было, просто кошмар»
«Прекрасно тебя понимаю. Веришь, нет, и я почти всё золото продала, даже цепочку с крестиком пришлось продать, пойти на такой грех.»
«А ведь я и не думала, что выживу, я же вчера еще со всеми распрощалась, сама удивляюсь, что пришла в себя, что вообще могу еще как-то языком шевелить!»
«Ты что Натах! Всё будет нормально, не ты первая кто на резекцию попадает, всё это пустяки. Несколько недель будешь в себя приходить, потом всё восстановится, начнешь мало по малу питаться правильно, приведешь себя в порядок. Так что давай, не унывай!»
«А как там Любочка? Как Миша? – вдруг спросила она, - передавай им привет. Скажи Мише, что пора забыть все обиды, я болею, он болеет, мы уже не молоды, пора бы нам зарыть топор войны!»
«Не переживай Наташ, передам обязательно. Миша кстати хотел придти к тебе, просто уставший с работы, - соврала я»
Потом в палату вошел её муж, и по скорее распрощалась с ними, пообещала придти вместе с тобою и Мишей.
Мама прекратила свой рассказ, как раз когда в спальню зашли папа и Инесса. Мама вслух пересказала им все то, что пересказала мне, не упомянув лишь денежную сумму, которую она оставила на тумбочке для тети. Отец, молча, выслушал и сел рядом.
- Пап нужно к ней сходить, - сказала я, - давно пора уж простить. Умение прощать свойство сильного, слабые не прощают! Разве ты слабый?
- Дело не в прощении, а в том, что не могу переступить через себя. Как я должен это сделать? Как может человек через себя переступить?
- Может, - вмешалась Инесса, она всегда с отцом как с братом родным общалась, - поверь…У вас столько бед в семье происходит, потому что вы не можете порой простить. А вот если ты это сделаешь, поверь, станет намного легче. Я даже могу с уверенностью сказать, что у вас всё пойдет как надо.
Мама тоже на сей счет высказала аналогичное мнение. Отец под более жестким и настойчивым давлением уже не мог сильно сопротивляться, теперь он, молча, слушал и был более снисходителен. Надеюсь, что еще несколько дней, и он вовсе растает.
Закрыв тему, мы все пошли пить чай, и почти весь вечер смеялись и вспоминали только самое хорошее. Ночью я снова не выспалась. Пьяный хахаль совсем не давал нам всем спать своими выходками, и уснул лишь к 3м часам ночи.. Не знаю как отец, молча все это стерпел. Я сжав кулаки, ушла снова к себе, заперлась и надев наушники погрузилась в сон.
Теперь, когда, наконец-таки дом опустел, я с облегчением могу пойти принять душ.
Под вечер мама отправилась в больницу. Я всё еще не нашла возможности сходить вмести с нею. Из-за дневных гостей мне пришлось приводить дом в божеский вид. Когда мама вернулась, она взяла меня под руку и увела в спальню, предоставив Инессе со своим алкашом поговорить на кухне наедине. Последние могут часами выяснять отношения. Сначала её мужчина выпрашивает у неё деньги на водку, затем выклянчив, начинает выпрашивать сигареты, затем начинает, как выражается сама Инесса «ипать ей мозг», пока вовсе не уснет. Затем через пару часов все начинается по новой. Прости меня Боже, но я испытываю полное отвращение при виде подобной ситуации. Оставим это…
Мама, уведя меня в спальню, стала рассказывать, что тетя уже пришла в сознание после операции.
- Я зашла в палату и весело воскликнула «Наташка, ты чего тут разлеглась? Тоже мне нашла, где отдыхать! Давай живенько поправляйся». Она так улыбнулась мне, слеза потекла на глазу левом, - рассказывала мама, - Алёнка рядом сидела, тоже улыбнулась мне. Она стала рассказывать, что уже года два она мучилась с желудком, пока однажды не приперло к стенке. Сказали, что оперировать нужно, а она испугалась и не соглашалась долго…Точно как я! Пока у неё внутреннее кровотечение не открылось, она так и продолжала мучиться. Вот…Потом стала говорить, как я хорошо выгляжу, как я помолодела, прям красотка и т.д. и т.п. Тут я вытащила деньги, 500 тыс., положила на тумбочку. Они вместе с Алёной в один голос стали удивляясь меня просить забрать деньги, Наташа даже покраснела. Потому что, когда твоему отцу двадцать лет назад сделали операцию на почки, она прибежала к нему в больницу, бросила на тумбочку жареную картошку с курицей и убежала, даже не дождавшись пока он проснётся. И больше никогда не приходила в больницу. Ей видать стыдно стало, и она была удивленна, что я так щедро с ней обошлась в эту минуту. Потом Алёна стала собираться домой, сказала, что дети одни закрытые. Я сказала, чтоб она шла, что я сама посижу с Наташей. Они мне двадцать пять аз сказали спасибо, попросили забрать деньги. Я им сказала «Да вы вообще закройте эту тему, забудьте…Это как крупица, я же знаю что такое болезни, мне тоже прошлым летом как все помогли после операции. Тем более я в твоей шкуре еще в юном возрасте побывала.»
«Ты не представляешь Нин, я почти все золото из дома продала. Сколько миллионов уходило день за днём. Сколько лекарств нужно было, просто кошмар»
«Прекрасно тебя понимаю. Веришь, нет, и я почти всё золото продала, даже цепочку с крестиком пришлось продать, пойти на такой грех.»
«А ведь я и не думала, что выживу, я же вчера еще со всеми распрощалась, сама удивляюсь, что пришла в себя, что вообще могу еще как-то языком шевелить!»
«Ты что Натах! Всё будет нормально, не ты первая кто на резекцию попадает, всё это пустяки. Несколько недель будешь в себя приходить, потом всё восстановится, начнешь мало по малу питаться правильно, приведешь себя в порядок. Так что давай, не унывай!»
«А как там Любочка? Как Миша? – вдруг спросила она, - передавай им привет. Скажи Мише, что пора забыть все обиды, я болею, он болеет, мы уже не молоды, пора бы нам зарыть топор войны!»
«Не переживай Наташ, передам обязательно. Миша кстати хотел придти к тебе, просто уставший с работы, - соврала я»
Потом в палату вошел её муж, и по скорее распрощалась с ними, пообещала придти вместе с тобою и Мишей.
Мама прекратила свой рассказ, как раз когда в спальню зашли папа и Инесса. Мама вслух пересказала им все то, что пересказала мне, не упомянув лишь денежную сумму, которую она оставила на тумбочке для тети. Отец, молча, выслушал и сел рядом.
- Пап нужно к ней сходить, - сказала я, - давно пора уж простить. Умение прощать свойство сильного, слабые не прощают! Разве ты слабый?
- Дело не в прощении, а в том, что не могу переступить через себя. Как я должен это сделать? Как может человек через себя переступить?
- Может, - вмешалась Инесса, она всегда с отцом как с братом родным общалась, - поверь…У вас столько бед в семье происходит, потому что вы не можете порой простить. А вот если ты это сделаешь, поверь, станет намного легче. Я даже могу с уверенностью сказать, что у вас всё пойдет как надо.
Мама тоже на сей счет высказала аналогичное мнение. Отец под более жестким и настойчивым давлением уже не мог сильно сопротивляться, теперь он, молча, слушал и был более снисходителен. Надеюсь, что еще несколько дней, и он вовсе растает.
Закрыв тему, мы все пошли пить чай, и почти весь вечер смеялись и вспоминали только самое хорошее. Ночью я снова не выспалась. Пьяный хахаль совсем не давал нам всем спать своими выходками, и уснул лишь к 3м часам ночи.. Не знаю как отец, молча все это стерпел. Я сжав кулаки, ушла снова к себе, заперлась и надев наушники погрузилась в сон.
Теперь, когда, наконец-таки дом опустел, я с облегчением могу пойти принять душ.
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Вт.22.января 20:50
Вчера как гром среди ясного неба в 5 часов вечера раздался телефонный звонок. Я взяла трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! – ответил приятный мужской голос, - скажите, эээм, у вас случайно нет такой родственницы Ильичевой Н.М?
- Минутку, Ильичёва Н.М? – повторила я вопрос вслух, чтобы стоящая рядом мама услышала, - Мама у нас есть такая родственница?
- Да, что случилось? – сказала встревоженная мама, бросая вешать стираное бельё.
Я, молча, передала матери трубку, и вдруг до меня дошло – речь шла о моей тете, папиной родной сестре, которую я совсем не знала, вернее, знала, и пару раз в детстве даже бывала у неё, у бабушки, но с которой мы практически никогда не общались. Всё дело в том, что когда тетя Наташа вышла замуж за богатого человека,( голос которого я услышала в телефоне) она полностью отреклась от всей семьи, от отца, матери, в том числе и от родного брата, т.е. моего отца. Всю сознательную жизнь в замужестве она призирала нашу семью, не желая ни поддерживать отношения, ни видеться, или хотя бы просто здороваться с нами. Помню как однажды, когда я работала в больнице, меня перевели в другую лабораторию за город. Я работала там несколько недель, и в один прекрасный день, закончив всю работу, я решила убраться в лаборатории. Вытащив из кладовой тряпки со шваброй и ведром, я более часа намывала свою лабораторию, приводя её божеский вид, и вдруг открывается дверь и заходит взрослая женщина. Навстречу ей подходит моя начальница-лаборантка, и о чём-то разговаривает, затем просит подождать и куда-то отходит. Я продолжала работать шваброй, пока не ощутила на себе пристального взгляда этой женщины. Я взглянула на неё и, решив, что ради приличия стоит с ней поздороваться. Так я и сделала.
- Здравствуйте! – сказала я. Но она, окинув меня с ног до головы еще одним безразличным взглядом, лишь отвернулась. Я не сразу поняла что произошло, и отвернувшись продолжала мыть пол, искоса поглядывая в её сторону. Что-то странное в её внешности я ощутила в этот момент. Мне показалось, что я ею знаю, или где-то когда-то при каких-либо обстоятельствах уже видела. Тогда убрав в сторону швабру, я внимательнее вгляделась в черты ее лица, в её фигуру, волосы и т.д. Тогда ахнув, я ударила себя по лбу. «Это же тетя Наташа! И как я сразу не догадалась, ведь так похожа на отца, только с более грубыми чертами лица!». Тогда я отвернулась и ушла в кабинет моей начальницы, не желая находиться с ней рядом. Мне было обидно, что она отвернула от меня лицо, но я постаралась тут же забыть эту неловкую ситуацию и не предавать ей особого значения. Я направила мысли в другую сторону. Отец с матерью мне часто рассказывали, как она с брезгливостью и презрением приходила к нам домой, как она уговорила мою покойную бабушку завещать ей всё наследство с квартирой, и как она угрожала отцу, что если он на это не согласится, то она отсудит все через суд, заплатив присяжным всё что потребуется для этого. Отец сказал «Мне ничего не нужно, забирай всё, что тебе нужно, если тебе самой не стыдно, будучи богатой, обеспеченной - оставлять мою семью, моих детей в нищете. Забирай, я не претендую ни на что!» С того самого момента, т.е. со дня смерти бабушки они больше не общались, лишь вскользь здоровались и только. Спустя столько времени, несколько месяцев назад до моей матери дошли слухи, что тете Наталье сделали операцию на желудок, из-за язвы. Мама, позабыв все обиды, т.к. ей тоже в этот момент сделали операцию, и она кстати также с детства болеет язвой желудка, решила позвонить ей и справиться о здоровье. Трубку тогда взял её муж. Несколько минут они поговорили, он объяснил, что она болеет уже очень давно. Помимо этой операции она проходила очень длительное лечение, но все без толку. Вот и пришлось оперировать.
Когда домой пришел отец, мама сообщила ему эту весть. Но услышав её имя, он вскричал «Не желаю ничего знать, не желаю ничего слышать о ней, мне наплевать на неё, ничего мне не говори!».
Отец ясно дал понять, что она ему уже давно не сестра, и нам вовсе не родственница. Мы с мамой весь вечер порицали его за эту бездушность, но в итоге это чуть не закончилось скандалом. Поэтому закрыв эту тему, мы все позабыли о болезни тети. Но вчера в нашем доме раздался этот звонок, и вот все переменилось.
- Слушаю, - сказала мама встревожено, - Да вы что? Саша – это вы? Здравствуйте(Саша – муж тети Натальи). Ой ё-ёй, как же так? В реанимации? Когда? Угу…да что вы? Ох Боже мой! Как кошмар!...
По лицу матери и по слову «реанимация» - я поняла, что с тетей что-то стряслось.
- Что ж, конечно! Конечно, я приду! Спасибо Саш, что вы хотя бы предупредили.
Положив трубку, мама тяжело вздохнула, и присела.
- Тетя Наталья умирает! – сказала она убитым видом. Мама уже давно не держала зла на неё, да я подавно не желала ненавидеть родную тетку, которая мне ничего ужасного в этой жизни не сделала. Подумаешь, обобрала нашу семью до нитки! Эти деньги или квартира, или что там еще, всё равно были не мои. А то, что она презирала нас, так это ничего! Презрение я уже испытывала от других своих родственников. Подумаешь «здрасти» не сказала, она не обязана! Я всё равно её знать не знала никогда. Что мне до её приветствий! Я действительно искренне взволновалась за неё..любая смерть несет ужас и горечь, поэтому не стоит тратить свою жизнь на ненависть в такие минуты.
- Отчего она умирает? – спросила я ахнув.
- От рака желудка, - сказала мать, побелев на слове «рак».
- О Боже! – я тоже кажись, в это момент побелела, - но как же так?
- Не знаю ничего, - помотала мама головой, - пойду сейчас и все узнаю.
Мама начала собираться. В это момент с работы нагрянул отец, запыхавшийся и уставший. Мама сообщила ему эту ужасную новость, призывая пойти с ней в больницу. Отец к нашему удивлению не стал ни кричать, ни рукоплескать. Он молча выслушал и грустно, но уверенным голосом заявил, что никуда не пойдет, ему плевать на сестру, на её болезни, на её горе. Слово «болезни» он проговорил менее уверенно. Мама сделала еще пару попыток, приводя аргументы и всяческие доводы, из-за которых он просто обязан пойти проведать сестру перед смертью.
- Во-первых, она твоя сестра!
- Не сестра мне она, вот уже лет двадцать не сестра…может больше…
- Сестра, еще какая…Во-вторых… - начала мама
- Я сказал, что не пойду, даже не уговаривай, - перебил её отец.
- Во-вторых, в этом городе живёт твоя дочь, - сказала грустно мама, сделав знак в мою сторону, - что о ней подумают? Что подумают о тебе? Будут говорить, «Что у неё за отец, который перед смертью не навестил свою родную сестру!»
- Я же сказал, что мне наплевать!
- В-третьих, нельзя отказывать в просьбе умирающего! Раз сам зять позвонил, значит, это уже выглядит, как просьба! Она просила наверняка!
- Нет. – сказал как отрезал он.
Тут вмешалась я, пытаясь объяснить ему, что обиды нужно перебороть и простить. Но все бесполезно, он твердо стоял на своем. Мама ушла еще более расстроенной. Я тоже не пошла с ней, из-за того, что накануне искупалась, и боялась снова простыть на холодном воздухе. Через три четыре часа она пришла поникшая и уставшая. Оказалось, что тетю увезли на операцию резекции желудка, и увидеть её маме удалось лишь через окно в реанимацию, которое выходит во внутренний двор. Она лежала без чувств, бледная, практически мертвая, еще не придя в себя от наркоза. Все это время мама проводила время в коридоре с её мужем и дочкой Алёной, кажется так её зовут…Эту девушку я тоже вспомнила, порывшись в своей памяти. Двоюродная сестра из очень далекого детства, у которой уже было двое детей. Вторую сестру я вспомнить не смогла, она много старше первой, и тоже с двумя детьми. Родители мне рассказывали, что по заносчивому и гордому характеру она не менее уступала своей матери. Лишь Алёна всегда была приветлива и добра при встрече с мамой, и даже бросала такую фразу, мол «Пора бы нашим детям познакомиться с Любой! Как она там кстати?!»
Алёна несколько раз поблагодарила мою маму, что она пришла всё-таки в больницу. Да и отец был очень учтив и любезен, учитывая всё то - горе, которое свалилось на него.
Вчера как гром среди ясного неба в 5 часов вечера раздался телефонный звонок. Я взяла трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! – ответил приятный мужской голос, - скажите, эээм, у вас случайно нет такой родственницы Ильичевой Н.М?
- Минутку, Ильичёва Н.М? – повторила я вопрос вслух, чтобы стоящая рядом мама услышала, - Мама у нас есть такая родственница?
- Да, что случилось? – сказала встревоженная мама, бросая вешать стираное бельё.
Я, молча, передала матери трубку, и вдруг до меня дошло – речь шла о моей тете, папиной родной сестре, которую я совсем не знала, вернее, знала, и пару раз в детстве даже бывала у неё, у бабушки, но с которой мы практически никогда не общались. Всё дело в том, что когда тетя Наташа вышла замуж за богатого человека,( голос которого я услышала в телефоне) она полностью отреклась от всей семьи, от отца, матери, в том числе и от родного брата, т.е. моего отца. Всю сознательную жизнь в замужестве она призирала нашу семью, не желая ни поддерживать отношения, ни видеться, или хотя бы просто здороваться с нами. Помню как однажды, когда я работала в больнице, меня перевели в другую лабораторию за город. Я работала там несколько недель, и в один прекрасный день, закончив всю работу, я решила убраться в лаборатории. Вытащив из кладовой тряпки со шваброй и ведром, я более часа намывала свою лабораторию, приводя её божеский вид, и вдруг открывается дверь и заходит взрослая женщина. Навстречу ей подходит моя начальница-лаборантка, и о чём-то разговаривает, затем просит подождать и куда-то отходит. Я продолжала работать шваброй, пока не ощутила на себе пристального взгляда этой женщины. Я взглянула на неё и, решив, что ради приличия стоит с ней поздороваться. Так я и сделала.
- Здравствуйте! – сказала я. Но она, окинув меня с ног до головы еще одним безразличным взглядом, лишь отвернулась. Я не сразу поняла что произошло, и отвернувшись продолжала мыть пол, искоса поглядывая в её сторону. Что-то странное в её внешности я ощутила в этот момент. Мне показалось, что я ею знаю, или где-то когда-то при каких-либо обстоятельствах уже видела. Тогда убрав в сторону швабру, я внимательнее вгляделась в черты ее лица, в её фигуру, волосы и т.д. Тогда ахнув, я ударила себя по лбу. «Это же тетя Наташа! И как я сразу не догадалась, ведь так похожа на отца, только с более грубыми чертами лица!». Тогда я отвернулась и ушла в кабинет моей начальницы, не желая находиться с ней рядом. Мне было обидно, что она отвернула от меня лицо, но я постаралась тут же забыть эту неловкую ситуацию и не предавать ей особого значения. Я направила мысли в другую сторону. Отец с матерью мне часто рассказывали, как она с брезгливостью и презрением приходила к нам домой, как она уговорила мою покойную бабушку завещать ей всё наследство с квартирой, и как она угрожала отцу, что если он на это не согласится, то она отсудит все через суд, заплатив присяжным всё что потребуется для этого. Отец сказал «Мне ничего не нужно, забирай всё, что тебе нужно, если тебе самой не стыдно, будучи богатой, обеспеченной - оставлять мою семью, моих детей в нищете. Забирай, я не претендую ни на что!» С того самого момента, т.е. со дня смерти бабушки они больше не общались, лишь вскользь здоровались и только. Спустя столько времени, несколько месяцев назад до моей матери дошли слухи, что тете Наталье сделали операцию на желудок, из-за язвы. Мама, позабыв все обиды, т.к. ей тоже в этот момент сделали операцию, и она кстати также с детства болеет язвой желудка, решила позвонить ей и справиться о здоровье. Трубку тогда взял её муж. Несколько минут они поговорили, он объяснил, что она болеет уже очень давно. Помимо этой операции она проходила очень длительное лечение, но все без толку. Вот и пришлось оперировать.
Когда домой пришел отец, мама сообщила ему эту весть. Но услышав её имя, он вскричал «Не желаю ничего знать, не желаю ничего слышать о ней, мне наплевать на неё, ничего мне не говори!».
Отец ясно дал понять, что она ему уже давно не сестра, и нам вовсе не родственница. Мы с мамой весь вечер порицали его за эту бездушность, но в итоге это чуть не закончилось скандалом. Поэтому закрыв эту тему, мы все позабыли о болезни тети. Но вчера в нашем доме раздался этот звонок, и вот все переменилось.
- Слушаю, - сказала мама встревожено, - Да вы что? Саша – это вы? Здравствуйте(Саша – муж тети Натальи). Ой ё-ёй, как же так? В реанимации? Когда? Угу…да что вы? Ох Боже мой! Как кошмар!...
По лицу матери и по слову «реанимация» - я поняла, что с тетей что-то стряслось.
- Что ж, конечно! Конечно, я приду! Спасибо Саш, что вы хотя бы предупредили.
Положив трубку, мама тяжело вздохнула, и присела.
- Тетя Наталья умирает! – сказала она убитым видом. Мама уже давно не держала зла на неё, да я подавно не желала ненавидеть родную тетку, которая мне ничего ужасного в этой жизни не сделала. Подумаешь, обобрала нашу семью до нитки! Эти деньги или квартира, или что там еще, всё равно были не мои. А то, что она презирала нас, так это ничего! Презрение я уже испытывала от других своих родственников. Подумаешь «здрасти» не сказала, она не обязана! Я всё равно её знать не знала никогда. Что мне до её приветствий! Я действительно искренне взволновалась за неё..любая смерть несет ужас и горечь, поэтому не стоит тратить свою жизнь на ненависть в такие минуты.
- Отчего она умирает? – спросила я ахнув.
- От рака желудка, - сказала мать, побелев на слове «рак».
- О Боже! – я тоже кажись, в это момент побелела, - но как же так?
- Не знаю ничего, - помотала мама головой, - пойду сейчас и все узнаю.
Мама начала собираться. В это момент с работы нагрянул отец, запыхавшийся и уставший. Мама сообщила ему эту ужасную новость, призывая пойти с ней в больницу. Отец к нашему удивлению не стал ни кричать, ни рукоплескать. Он молча выслушал и грустно, но уверенным голосом заявил, что никуда не пойдет, ему плевать на сестру, на её болезни, на её горе. Слово «болезни» он проговорил менее уверенно. Мама сделала еще пару попыток, приводя аргументы и всяческие доводы, из-за которых он просто обязан пойти проведать сестру перед смертью.
- Во-первых, она твоя сестра!
- Не сестра мне она, вот уже лет двадцать не сестра…может больше…
- Сестра, еще какая…Во-вторых… - начала мама
- Я сказал, что не пойду, даже не уговаривай, - перебил её отец.
- Во-вторых, в этом городе живёт твоя дочь, - сказала грустно мама, сделав знак в мою сторону, - что о ней подумают? Что подумают о тебе? Будут говорить, «Что у неё за отец, который перед смертью не навестил свою родную сестру!»
- Я же сказал, что мне наплевать!
- В-третьих, нельзя отказывать в просьбе умирающего! Раз сам зять позвонил, значит, это уже выглядит, как просьба! Она просила наверняка!
- Нет. – сказал как отрезал он.
Тут вмешалась я, пытаясь объяснить ему, что обиды нужно перебороть и простить. Но все бесполезно, он твердо стоял на своем. Мама ушла еще более расстроенной. Я тоже не пошла с ней, из-за того, что накануне искупалась, и боялась снова простыть на холодном воздухе. Через три четыре часа она пришла поникшая и уставшая. Оказалось, что тетю увезли на операцию резекции желудка, и увидеть её маме удалось лишь через окно в реанимацию, которое выходит во внутренний двор. Она лежала без чувств, бледная, практически мертвая, еще не придя в себя от наркоза. Все это время мама проводила время в коридоре с её мужем и дочкой Алёной, кажется так её зовут…Эту девушку я тоже вспомнила, порывшись в своей памяти. Двоюродная сестра из очень далекого детства, у которой уже было двое детей. Вторую сестру я вспомнить не смогла, она много старше первой, и тоже с двумя детьми. Родители мне рассказывали, что по заносчивому и гордому характеру она не менее уступала своей матери. Лишь Алёна всегда была приветлива и добра при встрече с мамой, и даже бросала такую фразу, мол «Пора бы нашим детям познакомиться с Любой! Как она там кстати?!»
Алёна несколько раз поблагодарила мою маму, что она пришла всё-таки в больницу. Да и отец был очень учтив и любезен, учитывая всё то - горе, которое свалилось на него.
понедельник, 21 января 2013
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
:'(:'(:'( Охренительный денек выдался.
Со вчерашнего вечера я выключила телефон, вернее поставила его в автономный режим. Мама весь день уговаривала меня поехать развлечься в "Шапак", искупаться в бассейне или позаниматься фитнесом. Но я наотрез отказалась. Заблаговременно я попросила ее о том, чтобы она отвечала всем на стационарном телефоне, что меня нет дома, что я уехала или умерла. Р не пожелала встретиться с утра, О как всегда хотел потащить меня на рынок, по которому он по привычке любит как девочка шляться часами, делать миллион ненужных покупок, чего я просто на дух не переношу при моей ленивой натуре. Поэтому, когда он позвонил мне домой, мама соврала ему, что меня нет.
Боюсь, у меня снова начался период перемен настроения. Ярость, граничащая с ненавистью ко всему живому и не живому, которая скрывается в кротком и покорном во всем поведении. Да черт возьми! Я стараюсь скрыть свое отвращение и ярость к поведению тех, кто меня сейчас предпочел другим, менее близким им людям. Наверное это эгоистично, но то, что О меня вечно ставит ниже всех своих других знакомых или друзей меня просто убивает. Мы с детства клялись, что мы самые близкие друг другу люди, а в итоге есть кто-то ближе, более достойнее меня, моих переживаний, проблем, с которыми он не прочь даже поговорить в те моменты, когда я раз в неделю к нему прихожу.
Олег натура очень неординарная. При всей своей мужской внешности этот человек обладатель очень высокого голоса и слишком женственных манер. Все кто знают его в городе меньше чем я, утверждают что он гей, даже моя Р, которая непосредственно является его отдаленной не по кровной ветви, родственницей, пришла однажды к выводу что это так...На самом деле это не так, вернее это так, но не совсем. Он парень, у которого в неопределенный возрастной период начал изменяться в организме гормональный фон, и женские гормоны захватили мужские. От того и голос сильно изменился, поведение, повадки стали более женственными и неестественными для парня его лет.
Мышление его тоже поменялось из-за комплексов и вечных тыкающих пальцами в его сторону бездушных людей, даже самых близких. Таким образом, этот человек в определенный момент сломался и стал подкупать всех этих людей деньгами, большими деньгами, зад
аривать подарками и другими почестями материального происхождения. В наш век люди, подобные этим, то есть алчные, хитрые, наглые, которым такие дары просто на руку, естественно пользуются всем этим как им заблагорассудится, и тем самым этих людей О стал ставить выше меня.
Дело в том, что я не такое уж и эгоистичное и ревностное существо, которое тоже лелеет мечту отхватить свой кусок в этой истории. И пишу все это не из алчной зависти, а потому, что я искренне всегда любила его как друга, брата, делилась с ним тем, чем не сумела бы поделиться и с матерью родной, он поверял мне все свои тайные желания и пристрастия. И теперь, когда он научился подкупать людей материальным состоянием, он просто напросто стал ставить меня ниже грязной подошвы этих людей, людей, которые лижут ему зад, которым он доверяет свои тайны, и которых он считает за друзей. Печально и обидно. Вот откуда у меня столько отвращения ко всему этому. Из всех достойных друзей я оказалась по видимому самой недостойной. Я стала забытым воспоминанием, чем то, вроде ветра...Пронеслась мимо его жизни бурно и с концами...Что-то сломалось в наших отношениях, при всей той нежности, которая между нами присутствует и по сей день.
Была одна дрянь, по имени Эля, которая росла с нами на наших глазах, жила с ним в одном доме и с такой же радостью при первых его материальных удачах высасывала с него денежки и подарки. Дело в том, что с его необычной внешностью и сексуальных взглядах нужна была любовная история, в которой он бы мог выглядеть как настоящий мужчина, который влюбился и умеет любить ИМЕННО женщин, поэтому он с его недалекой матушкой придумали историю любви: Олег+Эля=*IN LOVE*. Я и Многие более смышленные люди делали вид, что это так. Более тупые, искренне верили в это. А самые деградированные вообще прочили им свадьбу.
Жизнь в маленьких городах порой достигает вот таких неимоверных сумасбродств, лишь бы о тебе не ходили сплетни и враги не строили тебе козни. Так вот эта сука, алчная, наглая, склонная к похоти высасывала много лет с него все что только можно, так как история их неземной любви была ей просто на руку. Однажды она заявила, что она едет учиться в Беларуссию. И она уехала. Сперва она открыла свое истинное лицо в Гомеле, когда о ней стали доходить до нас слухи, что она спит с кем попало, курит, пьет. Затем приехав прошлым летом эта мерзавка унизила О, показывая в
сем своим видом, что он полное ничтожество. Затем она почему то перестала здороваться со мной, (я считала ее подругой) объясняя это тем, что она ревнует меня к О. Затем ее поймали с каким то парнем в одной школе, который засунув руку ей в трусики, ставил ей огромные засосы на шее. Поняв, что после всех этих гнусностей, О больше не собирается снабжать ее деньгами она уехала обратно на учебу в расстроенных чувствах даже не попрощавшись.
Теперь, эта дрянь продолжает совершать все эти гнусности за пределами Туркмении, корча из себя жертву, и внедряя в наши общие круга кучу сплетен и угроз. Например недавно прошел слух, что по приезду она набьет мне морду, за то, что я якобы увела у нее О%)*ROFL*. Затем для полноты интриги она распространила другой слушок, что якобы О спит с мужиками. Затем благодаря нашей общей однокласснице, с которой мы несколько лет назад порвали дружбу из-за воровства - она распространила слух, что прошлым летом на море мы с О трахались прямо на берегу или в воде у всех на глазах.
И таких друзей у моего возлюбленного друга Олега по меньшей мере с десяток пять. Может больше. Родственники его отличаются лишь словом "родственники" от
слова "друзья". Все эти люди ежедневно занимаются гноблением и давлением в его сторону. И лишь я одна единственная, кто просто чисто по человечески его любит и уважает - стала дня него самым чужим на свете человеком. Мне обидно, что деньги в наше время могут заменить настоящую дружбу. Может это и не так, ведь когда все эти люди его предают, он приходит ко мне, и то чтобы успокоиться и снова продолжать с ними вести дружбу.
Если ты хочешь убедиться, что тебе что-то принадлежит, отпусти это. Если оно твое, оно к тебе вернется. Если оно к тебе не вернется, значит, у тебя его никогда и не было. (с)
Со вчерашнего вечера я выключила телефон, вернее поставила его в автономный режим. Мама весь день уговаривала меня поехать развлечься в "Шапак", искупаться в бассейне или позаниматься фитнесом. Но я наотрез отказалась. Заблаговременно я попросила ее о том, чтобы она отвечала всем на стационарном телефоне, что меня нет дома, что я уехала или умерла. Р не пожелала встретиться с утра, О как всегда хотел потащить меня на рынок, по которому он по привычке любит как девочка шляться часами, делать миллион ненужных покупок, чего я просто на дух не переношу при моей ленивой натуре. Поэтому, когда он позвонил мне домой, мама соврала ему, что меня нет.
Боюсь, у меня снова начался период перемен настроения. Ярость, граничащая с ненавистью ко всему живому и не живому, которая скрывается в кротком и покорном во всем поведении. Да черт возьми! Я стараюсь скрыть свое отвращение и ярость к поведению тех, кто меня сейчас предпочел другим, менее близким им людям. Наверное это эгоистично, но то, что О меня вечно ставит ниже всех своих других знакомых или друзей меня просто убивает. Мы с детства клялись, что мы самые близкие друг другу люди, а в итоге есть кто-то ближе, более достойнее меня, моих переживаний, проблем, с которыми он не прочь даже поговорить в те моменты, когда я раз в неделю к нему прихожу.
Олег натура очень неординарная. При всей своей мужской внешности этот человек обладатель очень высокого голоса и слишком женственных манер. Все кто знают его в городе меньше чем я, утверждают что он гей, даже моя Р, которая непосредственно является его отдаленной не по кровной ветви, родственницей, пришла однажды к выводу что это так...На самом деле это не так, вернее это так, но не совсем. Он парень, у которого в неопределенный возрастной период начал изменяться в организме гормональный фон, и женские гормоны захватили мужские. От того и голос сильно изменился, поведение, повадки стали более женственными и неестественными для парня его лет.
Мышление его тоже поменялось из-за комплексов и вечных тыкающих пальцами в его сторону бездушных людей, даже самых близких. Таким образом, этот человек в определенный момент сломался и стал подкупать всех этих людей деньгами, большими деньгами, зад
аривать подарками и другими почестями материального происхождения. В наш век люди, подобные этим, то есть алчные, хитрые, наглые, которым такие дары просто на руку, естественно пользуются всем этим как им заблагорассудится, и тем самым этих людей О стал ставить выше меня.
Дело в том, что я не такое уж и эгоистичное и ревностное существо, которое тоже лелеет мечту отхватить свой кусок в этой истории. И пишу все это не из алчной зависти, а потому, что я искренне всегда любила его как друга, брата, делилась с ним тем, чем не сумела бы поделиться и с матерью родной, он поверял мне все свои тайные желания и пристрастия. И теперь, когда он научился подкупать людей материальным состоянием, он просто напросто стал ставить меня ниже грязной подошвы этих людей, людей, которые лижут ему зад, которым он доверяет свои тайны, и которых он считает за друзей. Печально и обидно. Вот откуда у меня столько отвращения ко всему этому. Из всех достойных друзей я оказалась по видимому самой недостойной. Я стала забытым воспоминанием, чем то, вроде ветра...Пронеслась мимо его жизни бурно и с концами...Что-то сломалось в наших отношениях, при всей той нежности, которая между нами присутствует и по сей день.
Была одна дрянь, по имени Эля, которая росла с нами на наших глазах, жила с ним в одном доме и с такой же радостью при первых его материальных удачах высасывала с него денежки и подарки. Дело в том, что с его необычной внешностью и сексуальных взглядах нужна была любовная история, в которой он бы мог выглядеть как настоящий мужчина, который влюбился и умеет любить ИМЕННО женщин, поэтому он с его недалекой матушкой придумали историю любви: Олег+Эля=*IN LOVE*. Я и Многие более смышленные люди делали вид, что это так. Более тупые, искренне верили в это. А самые деградированные вообще прочили им свадьбу.
Жизнь в маленьких городах порой достигает вот таких неимоверных сумасбродств, лишь бы о тебе не ходили сплетни и враги не строили тебе козни. Так вот эта сука, алчная, наглая, склонная к похоти высасывала много лет с него все что только можно, так как история их неземной любви была ей просто на руку. Однажды она заявила, что она едет учиться в Беларуссию. И она уехала. Сперва она открыла свое истинное лицо в Гомеле, когда о ней стали доходить до нас слухи, что она спит с кем попало, курит, пьет. Затем приехав прошлым летом эта мерзавка унизила О, показывая в
сем своим видом, что он полное ничтожество. Затем она почему то перестала здороваться со мной, (я считала ее подругой) объясняя это тем, что она ревнует меня к О. Затем ее поймали с каким то парнем в одной школе, который засунув руку ей в трусики, ставил ей огромные засосы на шее. Поняв, что после всех этих гнусностей, О больше не собирается снабжать ее деньгами она уехала обратно на учебу в расстроенных чувствах даже не попрощавшись.
Теперь, эта дрянь продолжает совершать все эти гнусности за пределами Туркмении, корча из себя жертву, и внедряя в наши общие круга кучу сплетен и угроз. Например недавно прошел слух, что по приезду она набьет мне морду, за то, что я якобы увела у нее О%)*ROFL*. Затем для полноты интриги она распространила другой слушок, что якобы О спит с мужиками. Затем благодаря нашей общей однокласснице, с которой мы несколько лет назад порвали дружбу из-за воровства - она распространила слух, что прошлым летом на море мы с О трахались прямо на берегу или в воде у всех на глазах.
И таких друзей у моего возлюбленного друга Олега по меньшей мере с десяток пять. Может больше. Родственники его отличаются лишь словом "родственники" от
слова "друзья". Все эти люди ежедневно занимаются гноблением и давлением в его сторону. И лишь я одна единственная, кто просто чисто по человечески его любит и уважает - стала дня него самым чужим на свете человеком. Мне обидно, что деньги в наше время могут заменить настоящую дружбу. Может это и не так, ведь когда все эти люди его предают, он приходит ко мне, и то чтобы успокоиться и снова продолжать с ними вести дружбу.
Если ты хочешь убедиться, что тебе что-то принадлежит, отпусти это. Если оно твое, оно к тебе вернется. Если оно к тебе не вернется, значит, у тебя его никогда и не было. (с)
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
"В этом мире нет ни счастья, ни несчастья. И то и другое познается лишь в сравнении! Только тот, кто был беспредельно несчастлив, может познать истинное блаженство!" (с) А.Дюма
Какая идиотка. Ведь это так...Да я несчастна, но не беспредельно. Поэтому это компенсируется не беспредельным счастьем. По сути, я счастливый человек! Бог дал мне второй шанс, когда я стояла 5 лет назад на пороге смерти, а я приняла его дар, даже не поблагодарив. На тот момент, сидя у компьютера в тусклой комнате сестры я мчалась мыслями назад домой, к отцу, к матери. А вернувшись, я обнаружила пустоту в душе и полное смятение.
Я вру. Пустошь и душе обрадовалась у меня лишь три года назад, когда я познала слово "безысходность"...Когда я вернулась с Киева четыре года назад, я была девушкой с наименьшими комплексами, живой, целеустремленной, энергичной, проявляющей ко в
сему интерес и инициативу, яркой и очень общительной. Одной фразой я могла рассмешить всех вокруг присутствующих, одним взглядом или улыбкой могла поселить в душе каждого расположение и симпатию, одним благородным поступком могла разрешить смертельный конфликт. Как же я могла упустить все это? Не понимаю, где я сделала ошибку. Может я просто повзрослела?
Я была рада вернуться домой. Я бежала от людей, среди которых я была чужой и не любимой. Я была обременительно обузой, которая не могла ничего дать взамен. Моя душа была полна обид и разочарований в тех, в ком я нуждалась на тот момент больше жизни. По мимо физического ущерба, который я получила за все то время, в добавок я получала и моральный ущерб. Эти люди убивали меня медленно, по-степенно, словно это было изначально спланировано после моего выздоровления. Я долго терпела после того, как мама уехала обратно, оставив меня наедине в четырех стенах с ходячими монстрами, в глазах которых был пустой бездушный взгляд. Тогда я в истерике кричала "Я уеду домой!" И я уехала.
Я вернулась, я была дома. Но не прошло и трех месяцев, как меня снова заставили туда поехать, чтобы продолжить лечение с последующей операцией. Второй раз я уже ехала по-другому настроенной, я знала, что меня ждет, я знала, что буду страдать. Поэтому следующие пол года я переносила намного легче. Я как загнанный зверь постоянно ждала от них подвоха, нападения и унижения. Но я все стерпела. Операция, которую я перенесла, казалась просто пустяками по сравнению со всем остальным. Я ни чувствовала физической боли. Что она по сравнению с душевной болью? Мало кто замечал такие вещи, а я в 17 лет уже осознавала и различала...
И теперь, когда я перенесла столько всего, вправе ли я называть себя несчастной? Безусловно нет! У меня обыденная и никчемная жизнь, которую я сама разрушила за эти несколько лет, не желая продолжать двигаться вперед, забыть, простить, развеять эти мысли, стереть их с лица земли. Что мне мешало? Да ничего! Я сама себя загнала в угол, создавая в своей тупой башке страхи аля фобии, комплексы, ленивый образ жизни. Я не желала меняться, не желала подавлять свой безудержный и не покорный нрав. Наверняка родители терпели меня за эти четыре года из жалости, т.к. они не идиоты, и многое могли видеть своим родительским всевидящим оком. Понимали, что я изменилась. Кто если не они поймут.
Была ли я беспредельно несчастна те несколько лет, которые проводила в чужой стране, в чужой семье? Да, была! Несчастна ли я теперь? Нет, нет и нет! Я знаю лишь одно! За несколько лет, которые Бог дал мне на все эти думы, я сумела обрести немного мудрости, я переборола все свои обиды по отношению к людям, которые держали мою жизнь в своих руках, Вернее "ДЕРЖАЛА" моя тетя. За что я собственно ей и благодарна. Но сумела ли я простить? Этот вопрос я обхожу стороной уже несколько лет, так как теперь сама нуждаюсь в прощении. Простила ли мама? О нет! Боюсь, что при всей своей любви к этим людям, простить она не сможет никогда.
09:30
Мне снился сегодня весьма странный сон. Я заходила в каждый жилой многоэтажный дом нашего города, и с наглым видом вытаскивала газеты, журналы, рекламные листовки, счета и прочее с чужих почтовых ящиков. Затем клала их с видом почтальона в свою сумку и шла в другой дом. Как странно. Но я действительно таскала в детстве газеты и журналы с чужих почтовых ящиков. Это было лет в 8-9. Не понимаю, от чего мне это приснилось именно сегодня.
Еще я любила в детстве заходить в типографию и покупать блокноты, пачками чистые листы, или книжки. Специально не завтракала в школе, чтобы купить все это...как глупо...Но я и сейчас испытываю трепет, заходя в канцелярные магазины, где смешивается столько запахов бумаги, открыток, глянца...
с Р я так и не встретилась сегодня. Я позвонила ей к полудню, но она грустным голосом сообщила, что ее маме нездоровится, вернее ночью ей было совсем плохо из-за высокого давления. По разговору я поняла, что увидеться с ней мы не сможем. Таким образом весь день я провела опять в одиночестве, не занимаясь ничем существенным и полезным, разве что сделала на голову маску из какао, кефира и яиц...Если это можно назвать полезным времяпровождением, то оно удалось. Не могу подобраться к компьютеру, чтобы продолжить работу над кое чем полезным
. Отец снова перевешивает windоws.
...поэтому чтение чтение чтение...и ничего кроме чтения...
Какая идиотка. Ведь это так...Да я несчастна, но не беспредельно. Поэтому это компенсируется не беспредельным счастьем. По сути, я счастливый человек! Бог дал мне второй шанс, когда я стояла 5 лет назад на пороге смерти, а я приняла его дар, даже не поблагодарив. На тот момент, сидя у компьютера в тусклой комнате сестры я мчалась мыслями назад домой, к отцу, к матери. А вернувшись, я обнаружила пустоту в душе и полное смятение.
Я вру. Пустошь и душе обрадовалась у меня лишь три года назад, когда я познала слово "безысходность"...Когда я вернулась с Киева четыре года назад, я была девушкой с наименьшими комплексами, живой, целеустремленной, энергичной, проявляющей ко в
сему интерес и инициативу, яркой и очень общительной. Одной фразой я могла рассмешить всех вокруг присутствующих, одним взглядом или улыбкой могла поселить в душе каждого расположение и симпатию, одним благородным поступком могла разрешить смертельный конфликт. Как же я могла упустить все это? Не понимаю, где я сделала ошибку. Может я просто повзрослела?
Я была рада вернуться домой. Я бежала от людей, среди которых я была чужой и не любимой. Я была обременительно обузой, которая не могла ничего дать взамен. Моя душа была полна обид и разочарований в тех, в ком я нуждалась на тот момент больше жизни. По мимо физического ущерба, который я получила за все то время, в добавок я получала и моральный ущерб. Эти люди убивали меня медленно, по-степенно, словно это было изначально спланировано после моего выздоровления. Я долго терпела после того, как мама уехала обратно, оставив меня наедине в четырех стенах с ходячими монстрами, в глазах которых был пустой бездушный взгляд. Тогда я в истерике кричала "Я уеду домой!" И я уехала.
Я вернулась, я была дома. Но не прошло и трех месяцев, как меня снова заставили туда поехать, чтобы продолжить лечение с последующей операцией. Второй раз я уже ехала по-другому настроенной, я знала, что меня ждет, я знала, что буду страдать. Поэтому следующие пол года я переносила намного легче. Я как загнанный зверь постоянно ждала от них подвоха, нападения и унижения. Но я все стерпела. Операция, которую я перенесла, казалась просто пустяками по сравнению со всем остальным. Я ни чувствовала физической боли. Что она по сравнению с душевной болью? Мало кто замечал такие вещи, а я в 17 лет уже осознавала и различала...
И теперь, когда я перенесла столько всего, вправе ли я называть себя несчастной? Безусловно нет! У меня обыденная и никчемная жизнь, которую я сама разрушила за эти несколько лет, не желая продолжать двигаться вперед, забыть, простить, развеять эти мысли, стереть их с лица земли. Что мне мешало? Да ничего! Я сама себя загнала в угол, создавая в своей тупой башке страхи аля фобии, комплексы, ленивый образ жизни. Я не желала меняться, не желала подавлять свой безудержный и не покорный нрав. Наверняка родители терпели меня за эти четыре года из жалости, т.к. они не идиоты, и многое могли видеть своим родительским всевидящим оком. Понимали, что я изменилась. Кто если не они поймут.
Была ли я беспредельно несчастна те несколько лет, которые проводила в чужой стране, в чужой семье? Да, была! Несчастна ли я теперь? Нет, нет и нет! Я знаю лишь одно! За несколько лет, которые Бог дал мне на все эти думы, я сумела обрести немного мудрости, я переборола все свои обиды по отношению к людям, которые держали мою жизнь в своих руках, Вернее "ДЕРЖАЛА" моя тетя. За что я собственно ей и благодарна. Но сумела ли я простить? Этот вопрос я обхожу стороной уже несколько лет, так как теперь сама нуждаюсь в прощении. Простила ли мама? О нет! Боюсь, что при всей своей любви к этим людям, простить она не сможет никогда.
09:30
Мне снился сегодня весьма странный сон. Я заходила в каждый жилой многоэтажный дом нашего города, и с наглым видом вытаскивала газеты, журналы, рекламные листовки, счета и прочее с чужих почтовых ящиков. Затем клала их с видом почтальона в свою сумку и шла в другой дом. Как странно. Но я действительно таскала в детстве газеты и журналы с чужих почтовых ящиков. Это было лет в 8-9. Не понимаю, от чего мне это приснилось именно сегодня.
Еще я любила в детстве заходить в типографию и покупать блокноты, пачками чистые листы, или книжки. Специально не завтракала в школе, чтобы купить все это...как глупо...Но я и сейчас испытываю трепет, заходя в канцелярные магазины, где смешивается столько запахов бумаги, открыток, глянца...
с Р я так и не встретилась сегодня. Я позвонила ей к полудню, но она грустным голосом сообщила, что ее маме нездоровится, вернее ночью ей было совсем плохо из-за высокого давления. По разговору я поняла, что увидеться с ней мы не сможем. Таким образом весь день я провела опять в одиночестве, не занимаясь ничем существенным и полезным, разве что сделала на голову маску из какао, кефира и яиц...Если это можно назвать полезным времяпровождением, то оно удалось. Не могу подобраться к компьютеру, чтобы продолжить работу над кое чем полезным
. Отец снова перевешивает windоws.
...поэтому чтение чтение чтение...и ничего кроме чтения...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Вчера вечером я взялась за работу, которую оттягивала уже много лет. Написать книгу я мечтала с раннего детства, но из-за нехватки опыта мне никак не удавалось придти к такому решению. К сожалению опыта большого у меня нет и сейчас, это можно судить по моей слабой пунктуации и не связующих словообразованиях в предложениях. Поэтому думаю, книгу придется писать простым слогом, без высокого языка и философии. К сожалению философии не учатся, философия есть сочетание приобретенных знаний и высокого ума, применяющего их. Я таковыми критериями не обладаю, тем более что выучиться не значит знать. Чтобы уметь философствовать, нужно быть ученым, к чему я совершенно не стремлюсь. Да и кто сейчас в наше время понимает философию? Я лишь хочу написать книгу, захватывающую историю, которая могла бы стать доступна для любого читателя и бестселлером в дальнейшем. Известности мне тоже не надо. Хочется сделать хоть что-нибудь в этой жизни стоящее и полезное, набраться опыта и гордиться результатом, которым могли бы гордиться и мои близкие. К сожалению, я очень часто раньше бросала эту работу, не успев даже начать ее, поэтому в тот момент, когда я потеряю вдохновенье и стимул, я вернусь к этому дню, прочту запись за этот день и пойму, что нужно доводить дело до конца. Тогда я снова смогу преодолеть лень, и взяться за написание книги. У меня есть куча идей, мыслей, но как же их выразить? У меня огромные проблемы с описанием своих персонажей, я также ничего не понимаю в человеческой душе и характерах, однако это не проблема, в наше время есть интернет способный помочь в этом вопросе.
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Ср.16.января
Во-истинну я не понимаю что происходит со мной. Перебои в режиме, ужасный голод, нервные срывы! Жажда выплакаться...Ко всему прочему кончики пальцев сегодня свел нервный тик. Объяснение этому найти не так то трудно. Я сплю более четырех часов, и погружаюсь в сон тогда, когда все цивилизованные люди встают. А вчера вообще в 9 вечера уснула, проснувшись с дикой головной болью в 11 вечера. Сейчас 05:35...Решила отписаться, потому что мне грустно и одиноко. Накануне вечером я накричала на маму из-за ее упреков по поводу моей бессонницы, и горько пожалела. Ко всему прочему я вдоволь нарыдалась за книгой, и теперь полностью опустошенная пытаюсь себя хоть как то оправдать.
Завтра, то есть сегодня для кого то начнется новое утро, но не для меня. Я уже давно не встречала первые лучи солнца. Для меня все начинается с полудня, когда на земле происходит что-то во благо, кто-то что-то создает, усердно трудится, изнемогая работает, учится...Лишь я заложница своих бездействий буду прозябать утро в теплой постели, уступая лени и не желанию открыть свои набухшие веки от незадолго выплаканных слез. То не просто часть слез пущенных на страницы книги, то есть слезы пролитые от стыда минувшей накануне ссоры с матерью.
Но вот я слышу будильник отца...И снова меня хочется плакать, потому что мне жаль его. Жаль слышать его глухие вздохи, еле слышимые сборы на работу, и все остальное. Как бы там ни было, мне жаль его бесполезные труды, ибо половина этих трудов уходит на сигареты и еженедельные походы в кафе, чтобы расслабиться от физической работы. Не говоря уже о постоянных его бессмысленных покупках в дом.
Чт.17.января 06:35
Наконец-то за всю эту неделю я выспалась. Конечно не убитым сном, но все же я поспала как подобает нормальному человеку. Самое большее чего я сейчас бы пожелала это принять ванную, теплую, нежную...Но мне нельзя. Душ тоже сойдет. Как бы мне хотелось просто встать под теплую струю и закрыть глаза. Что ж...пойду приводить в действие свое маленькое ненавязчивое желание...
Чёрт бы побрал это гормональное нарушение. Ведь не прошло и недели. Как долго это будет продолжаться? А ведь утро обещало быть хорошим. Хрен с ним...Никто и ничто сегодня не испортит мне моё прекрасное настроение. Я полная противоположность обычному человеку, которому свойственно депрессировать раз-два в месяц, ведь пару раз в месяц только бываю в прекрасном расположении духа. Именно поэтому эти пару раз в месяц я посвящаю своим друзьям, которых в течение всех остальных дней стараюсь избегать, ограничиваясь лишь телефонными звонками, и то не больше десяти или пятнадцати минут разговора. Через это время я просто начинаю нервничать. Как поведать им пару тайн, когда у них у самих постоянные проблемы и рутина?! Как выясняется, тайны можно поведать интернету, таким образом, я избавляю друзей от лишних тараканов, которые с радостью переселятся из моей башки в ихнюю...Хоть и не на долго.
20:30
Ну вот...Снова наревелась оканчивая читать Монте-Кристо. Тем не менее я не грущу. Вот уже третий раз я перечитываю эту книгу за всю свою жизнь, и каждый раз я с восхищением целую её и ставлю обратно на книжную полку. Воистину раньше были гении, которые умели потрясать читателей до глубины души. Дюма и отец и сын одни из них. Для меня эта книга, как одна из самых лучших книг в мире, так изысканно и чрко повествующая о возмездии. Начинаешь задумываться о своей никчемной жизни после её прочтения.
Во-истинну я не понимаю что происходит со мной. Перебои в режиме, ужасный голод, нервные срывы! Жажда выплакаться...Ко всему прочему кончики пальцев сегодня свел нервный тик. Объяснение этому найти не так то трудно. Я сплю более четырех часов, и погружаюсь в сон тогда, когда все цивилизованные люди встают. А вчера вообще в 9 вечера уснула, проснувшись с дикой головной болью в 11 вечера. Сейчас 05:35...Решила отписаться, потому что мне грустно и одиноко. Накануне вечером я накричала на маму из-за ее упреков по поводу моей бессонницы, и горько пожалела. Ко всему прочему я вдоволь нарыдалась за книгой, и теперь полностью опустошенная пытаюсь себя хоть как то оправдать.
Завтра, то есть сегодня для кого то начнется новое утро, но не для меня. Я уже давно не встречала первые лучи солнца. Для меня все начинается с полудня, когда на земле происходит что-то во благо, кто-то что-то создает, усердно трудится, изнемогая работает, учится...Лишь я заложница своих бездействий буду прозябать утро в теплой постели, уступая лени и не желанию открыть свои набухшие веки от незадолго выплаканных слез. То не просто часть слез пущенных на страницы книги, то есть слезы пролитые от стыда минувшей накануне ссоры с матерью.
Но вот я слышу будильник отца...И снова меня хочется плакать, потому что мне жаль его. Жаль слышать его глухие вздохи, еле слышимые сборы на работу, и все остальное. Как бы там ни было, мне жаль его бесполезные труды, ибо половина этих трудов уходит на сигареты и еженедельные походы в кафе, чтобы расслабиться от физической работы. Не говоря уже о постоянных его бессмысленных покупках в дом.
Чт.17.января 06:35
Наконец-то за всю эту неделю я выспалась. Конечно не убитым сном, но все же я поспала как подобает нормальному человеку. Самое большее чего я сейчас бы пожелала это принять ванную, теплую, нежную...Но мне нельзя. Душ тоже сойдет. Как бы мне хотелось просто встать под теплую струю и закрыть глаза. Что ж...пойду приводить в действие свое маленькое ненавязчивое желание...
Чёрт бы побрал это гормональное нарушение. Ведь не прошло и недели. Как долго это будет продолжаться? А ведь утро обещало быть хорошим. Хрен с ним...Никто и ничто сегодня не испортит мне моё прекрасное настроение. Я полная противоположность обычному человеку, которому свойственно депрессировать раз-два в месяц, ведь пару раз в месяц только бываю в прекрасном расположении духа. Именно поэтому эти пару раз в месяц я посвящаю своим друзьям, которых в течение всех остальных дней стараюсь избегать, ограничиваясь лишь телефонными звонками, и то не больше десяти или пятнадцати минут разговора. Через это время я просто начинаю нервничать. Как поведать им пару тайн, когда у них у самих постоянные проблемы и рутина?! Как выясняется, тайны можно поведать интернету, таким образом, я избавляю друзей от лишних тараканов, которые с радостью переселятся из моей башки в ихнюю...Хоть и не на долго.
20:30
Ну вот...Снова наревелась оканчивая читать Монте-Кристо. Тем не менее я не грущу. Вот уже третий раз я перечитываю эту книгу за всю свою жизнь, и каждый раз я с восхищением целую её и ставлю обратно на книжную полку. Воистину раньше были гении, которые умели потрясать читателей до глубины души. Дюма и отец и сын одни из них. Для меня эта книга, как одна из самых лучших книг в мире, так изысканно и чрко повествующая о возмездии. Начинаешь задумываться о своей никчемной жизни после её прочтения.
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Пт.11.января
Как всегда пересмотрев еще одну не достойную экранизацию моего любимого романа "Граф Монте-Кристо", я решила перечитать книгу...Я с огромным упоением начала ее читать, и время пролетело на одном дыхании. Я не заметила, что провела за чтением около 7 часов...Спохватившись глянула на часы, на них 06:35. Решив, что на сегодня хватит, я уже практически улеглась спать, но тут проснулся отец на работу. Боже мой мне стало так жалко его. В кромешной тьме он стал тихонько собираться, дабы нас с матерью не разбудить. Иногда мне обидно за него...за его жизнь...вставать в 6 утра, чтобы пахать каждый день на этих свиней...Черт...
Порой я с осуждением и обидой отношусь к нему...Но ведь по большому счету я тоже бываю иногда крайне не права. Иногда из-за плохого настроения навлекаю скандал с ним, а то и спровоцирую....А ведь и его понять можно...Какие радости он видел в этой жизни? Как я вообще могу упрекать его в чем-то, если у меня не меньше недостатков! Да выпивает...но ведь он не алкоголик, просто несет чушь в пьяном угаре. Есть отцы похлеще моего...Может дело во мне? Почему я так одинока?!
А последнее время во мне столько злобы и ярости..не знаю с чем это связанно...Я злюсь на друзей, на родных, на себя...Как бы мне хотелось иметь хоть чуточку достоинства, которое имеют другие почтенные люди. Я хочу стать лучше...Но пока я не избавлюсь от постоянных страхов и комплексов, пока не стану увереннее - я так и буду слыть неудачницей.
Я готова осознать любые свои ошибки...Вернее почти осознала...Но как и кому об этом сказать? Господи как хочется просто с кем то поговорить...о простых вещах, не банальные сплетни обсуждать "кто как зачем и почему", а поговорить по душам, с человеком который бы понял, или как минимум молча выслушал не вставляя свои реплики и доводы. Так хочется близкого по душе человека рядом...не важно какого пола, какой национальности, религиозных взглядов и какого положения в обществе. Мне просто нужен хороший собеседник в реале. Как минимум называющий меня по имени, и умеющий слушать, всегда смотрящий мне в глаза и способный поднять настроение
3абыла дополнить - Принимающий меня такой Какая я есть...в моем обличии внешнем, с моим Вот с таким характером, с моими недостатками и присущими минусами. Может я и о многом мечтаю в этом отношении, но как бы хотелось жить, зная что твоя чертова значимость имеет место быть...
Не спорю...В виртуальном мире полно таковых людей, поэтому я так стремительно тянусь туда ежедневно. В интернете всех связывает печаль, грусть, тоска, радость, счастье, эмоции и внутренняя борьба...Но как быть в реале?! Как быть если тебя ни на йоту не понимают или не хотят понимать?! Как быть если ты являешься изгоем этого извращенного нынешними нравами общества?
То, что может доставлять удовольствие твоему ближнему - тебя ввергает в отвращение. То, что доставляет ему радость - тебе причиняет боль. То, на что он глядит с презрением - Ты на это смотришь с огромным восхищением! Вот оно, неравенство...Не многие поймут меня, думая, что я просто умничаю...
Да и плевать...
Меня излишне много...стало...и пословица "хорошего человека должно быть много" тут не канает...
Сб.12.января 14:16
Я и не заметила как дома стало за эту неделю грязно. Мама с боем вчера заставила меня взять в руки мокрые тряпки с щетками. Ленивая я все таки дрянь...Сегодня генералка продолжила свою деятельность! И уф, как настроение поднялось не смотря на то, что я поспала за ночь всего три часа, и проснулась с головной болью и отёкшими веками...Сколько же мы грязи вымели за это утро. Как известно пыль - это источник негатива, поэтому после его исчезновения стало как минимум легче.
Вс.13.января 03:30
Только сейчас я спохватилась, что уже настало воскресенье...Какой кошмар...я потерялась во времени. Людей, которые не знают счет времени и дням называют счастливыми. Как бы там ни было, завтра выходной. Друзья наверняка изъявят желание повидаться. А я так не хочу...На данный момент я счастлива в одиночестве...
Итак, По моим подсчетам - это уже четвертая бессоная ночь. Такие перемены и сбои в моем режиме часто случаются. Вопрос в том, сколько еще
аких ночей мне надо пережить? Ведь ложиться в семь утра и вставать через два часа (по принуждению) весьма трудно...
Пн.14.января 13:02
Теперь я не могу спать ночью...наверное Если бы не книга, которой я до ужаса так поглощена! Так всегда происходит, если я перечитываю что-то самое любимое и родное сердцу. По истине романы Дюма - самые гениальные романы в мире. Можно сюда было бы приплюсовать еще и Мориса Дрюона или Виктора Гюго, но читать их не так легко как первого.
Однажды тетя моего О заметила:
- Тебе бы парня найти, да сексом с ним начать заниматься, и все нарушения гормональные бы прошли, и уныние твое бы исчезло.
- Мне что, выйти на улицу и кричать "Трахните меня люди добрые, трахните!" - Я просто ошалела от ее слов, поэтому ответила таким выпадом.
- На хрен ты читаешь свои книжки? В твоем возрасте уже надо жизнь половую вести, а ты все глупостями занимаешься.
- Книги - это глупости? - еще более возмущаясь сказала я, - тебе бы Элла хоть чуточку тех понятий, которые присутствуют в моем мировозрении. Где ты видела хоть одну женщину, которая ведет половую жизнь и не страдает гормональным сбоем. Это ни чуточки не зависит от секса. Живой пример моя мама. И Мне не нужен мужчина, если он быдло и алкаш, потому как лучше провести всю жизнь в полном одиночестве, чем прожить ее в ежедневных страданиях. А быдло и алкашей в нашем городе пруд пруди. Нормальные ребята почему-то избирают только проституток, и даже женятся на них. Так что...Извини, но лучше я проведу часть своей жизни посвящая чему-то полезному. Но если пожелаю, без труда смогу найти, с кем переспать. Просто я не животное...
Она тут же замолчала, не найдя ответа...
Вт.15.января
Снова начались какие-то сомнения по поводу моего отъезда. Повод даю я сама. Когда я спрашиваю мать "Как мне поступить? Остаться или ехать?" Мама отвечает равнодушно, что не знает. Кажется ее достало все на свете и мне стыдно вообще что-либо у нее спрашивать и просить. Отец меня упрекнул, что на билеты нужны будут большие деньги, а ведь в этом году ему исполняется 50 лет, и он хотел роскошно отпраздновать это событие за счет отпускных..дата как никак круглая. И я с ним, честно говоря, согласна.
Я решила вообще больше никогда им не перечить...особенно отцу. С матерью мы редко ругаемся, поэтому усугублять с отцом не стоит. Набраться терпения и ждать удачи в жизни...
Вот о чем я думала сейчас, лежа в наушниках...Как не крути, а хорошим человеком не получается мне стать. Пыталась искоренить все на свете, но кажется, меня исправлять теперь поздно.
Никого не хочу видеть...Мне кажется это мое ежедневное уединение к добру не приведет. А заводить новые знакомства или общаться постоянно с нынешними друзьями я не могу...Как мало у нас с ними общего по мимо нашего трепетного отношения друг к другу... Ловлю себя на мысли, что иной раз нам и поговорить не о чем.
Как всегда пересмотрев еще одну не достойную экранизацию моего любимого романа "Граф Монте-Кристо", я решила перечитать книгу...Я с огромным упоением начала ее читать, и время пролетело на одном дыхании. Я не заметила, что провела за чтением около 7 часов...Спохватившись глянула на часы, на них 06:35. Решив, что на сегодня хватит, я уже практически улеглась спать, но тут проснулся отец на работу. Боже мой мне стало так жалко его. В кромешной тьме он стал тихонько собираться, дабы нас с матерью не разбудить. Иногда мне обидно за него...за его жизнь...вставать в 6 утра, чтобы пахать каждый день на этих свиней...Черт...
Порой я с осуждением и обидой отношусь к нему...Но ведь по большому счету я тоже бываю иногда крайне не права. Иногда из-за плохого настроения навлекаю скандал с ним, а то и спровоцирую....А ведь и его понять можно...Какие радости он видел в этой жизни? Как я вообще могу упрекать его в чем-то, если у меня не меньше недостатков! Да выпивает...но ведь он не алкоголик, просто несет чушь в пьяном угаре. Есть отцы похлеще моего...Может дело во мне? Почему я так одинока?!
А последнее время во мне столько злобы и ярости..не знаю с чем это связанно...Я злюсь на друзей, на родных, на себя...Как бы мне хотелось иметь хоть чуточку достоинства, которое имеют другие почтенные люди. Я хочу стать лучше...Но пока я не избавлюсь от постоянных страхов и комплексов, пока не стану увереннее - я так и буду слыть неудачницей.
Я готова осознать любые свои ошибки...Вернее почти осознала...Но как и кому об этом сказать? Господи как хочется просто с кем то поговорить...о простых вещах, не банальные сплетни обсуждать "кто как зачем и почему", а поговорить по душам, с человеком который бы понял, или как минимум молча выслушал не вставляя свои реплики и доводы. Так хочется близкого по душе человека рядом...не важно какого пола, какой национальности, религиозных взглядов и какого положения в обществе. Мне просто нужен хороший собеседник в реале. Как минимум называющий меня по имени, и умеющий слушать, всегда смотрящий мне в глаза и способный поднять настроение
3абыла дополнить - Принимающий меня такой Какая я есть...в моем обличии внешнем, с моим Вот с таким характером, с моими недостатками и присущими минусами. Может я и о многом мечтаю в этом отношении, но как бы хотелось жить, зная что твоя чертова значимость имеет место быть...
Не спорю...В виртуальном мире полно таковых людей, поэтому я так стремительно тянусь туда ежедневно. В интернете всех связывает печаль, грусть, тоска, радость, счастье, эмоции и внутренняя борьба...Но как быть в реале?! Как быть если тебя ни на йоту не понимают или не хотят понимать?! Как быть если ты являешься изгоем этого извращенного нынешними нравами общества?
То, что может доставлять удовольствие твоему ближнему - тебя ввергает в отвращение. То, что доставляет ему радость - тебе причиняет боль. То, на что он глядит с презрением - Ты на это смотришь с огромным восхищением! Вот оно, неравенство...Не многие поймут меня, думая, что я просто умничаю...
Да и плевать...
Меня излишне много...стало...и пословица "хорошего человека должно быть много" тут не канает...
Сб.12.января 14:16
Я и не заметила как дома стало за эту неделю грязно. Мама с боем вчера заставила меня взять в руки мокрые тряпки с щетками. Ленивая я все таки дрянь...Сегодня генералка продолжила свою деятельность! И уф, как настроение поднялось не смотря на то, что я поспала за ночь всего три часа, и проснулась с головной болью и отёкшими веками...Сколько же мы грязи вымели за это утро. Как известно пыль - это источник негатива, поэтому после его исчезновения стало как минимум легче.
Вс.13.января 03:30
Только сейчас я спохватилась, что уже настало воскресенье...Какой кошмар...я потерялась во времени. Людей, которые не знают счет времени и дням называют счастливыми. Как бы там ни было, завтра выходной. Друзья наверняка изъявят желание повидаться. А я так не хочу...На данный момент я счастлива в одиночестве...
Итак, По моим подсчетам - это уже четвертая бессоная ночь. Такие перемены и сбои в моем режиме часто случаются. Вопрос в том, сколько еще
аких ночей мне надо пережить? Ведь ложиться в семь утра и вставать через два часа (по принуждению) весьма трудно...
Пн.14.января 13:02
Теперь я не могу спать ночью...наверное Если бы не книга, которой я до ужаса так поглощена! Так всегда происходит, если я перечитываю что-то самое любимое и родное сердцу. По истине романы Дюма - самые гениальные романы в мире. Можно сюда было бы приплюсовать еще и Мориса Дрюона или Виктора Гюго, но читать их не так легко как первого.
Однажды тетя моего О заметила:
- Тебе бы парня найти, да сексом с ним начать заниматься, и все нарушения гормональные бы прошли, и уныние твое бы исчезло.
- Мне что, выйти на улицу и кричать "Трахните меня люди добрые, трахните!" - Я просто ошалела от ее слов, поэтому ответила таким выпадом.
- На хрен ты читаешь свои книжки? В твоем возрасте уже надо жизнь половую вести, а ты все глупостями занимаешься.
- Книги - это глупости? - еще более возмущаясь сказала я, - тебе бы Элла хоть чуточку тех понятий, которые присутствуют в моем мировозрении. Где ты видела хоть одну женщину, которая ведет половую жизнь и не страдает гормональным сбоем. Это ни чуточки не зависит от секса. Живой пример моя мама. И Мне не нужен мужчина, если он быдло и алкаш, потому как лучше провести всю жизнь в полном одиночестве, чем прожить ее в ежедневных страданиях. А быдло и алкашей в нашем городе пруд пруди. Нормальные ребята почему-то избирают только проституток, и даже женятся на них. Так что...Извини, но лучше я проведу часть своей жизни посвящая чему-то полезному. Но если пожелаю, без труда смогу найти, с кем переспать. Просто я не животное...
Она тут же замолчала, не найдя ответа...
Вт.15.января
Снова начались какие-то сомнения по поводу моего отъезда. Повод даю я сама. Когда я спрашиваю мать "Как мне поступить? Остаться или ехать?" Мама отвечает равнодушно, что не знает. Кажется ее достало все на свете и мне стыдно вообще что-либо у нее спрашивать и просить. Отец меня упрекнул, что на билеты нужны будут большие деньги, а ведь в этом году ему исполняется 50 лет, и он хотел роскошно отпраздновать это событие за счет отпускных..дата как никак круглая. И я с ним, честно говоря, согласна.
Я решила вообще больше никогда им не перечить...особенно отцу. С матерью мы редко ругаемся, поэтому усугублять с отцом не стоит. Набраться терпения и ждать удачи в жизни...
Вот о чем я думала сейчас, лежа в наушниках...Как не крути, а хорошим человеком не получается мне стать. Пыталась искоренить все на свете, но кажется, меня исправлять теперь поздно.
Никого не хочу видеть...Мне кажется это мое ежедневное уединение к добру не приведет. А заводить новые знакомства или общаться постоянно с нынешними друзьями я не могу...Как мало у нас с ними общего по мимо нашего трепетного отношения друг к другу... Ловлю себя на мысли, что иной раз нам и поговорить не о чем.
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
2 Января 2013 - 23:58
Наконец то прошел этот новый год. Замечаю, что перестала любить я праздники в последние годы. Все больше и больше уныния и занудства во мне зарождается. Наверняка так обо мне Многие теперь и думаю - "Зануда! Что с этой шляпы взять?!"
Новый год прошел также как и предыдущий - спокойно, безмятежно и в семейном кругу. Отца 31 декабря я ради матери и ради праздника все же простила. Простила за то, что за два дня до этого он по пьяне орал мне "Сдохни сука, умри в своей кровати, сдохни тварь, сдохни!" ...Я сильно болела на тот момент, лежала пластом почти неделю, и даже сейчас оправившись после ангины продолжаю болеть. Снова гормональный сбой. Я не выдержала в тот день, и нашла в себе сил встать с постели и сказать этой пьяной свинье, что больше не желаю знать этого человека, что он мне больше не отец, и что я рада была бы умереть и больше никогда его не видеть.
Знаю...Это звучит весьма дерзко и глупо, но на тот момент во мне поднялась бушующая злоба, вскипела просто со скоростью света. Для такой злости и неистовства никаких катализаторов больше не понадобилось бы, и успокоительного для нее тоже не найти. Мне хотелось кричать, рвать все на части! За что За что? Почему я одна из тех людей, которым достается подобное?
Но думаю будь у меня даже самый замечательный отец в мире, я бы нашла к чему придраться все равно. Так уж мы люди запрограммированы, не бережем того, что имеем. Но подобное высказывание нисколько нельзя отнести к моему отцу.
Что ж! Мне пришлось пойти на примирение ради матери! Хотя слов прощений и извинений я от него так и не дождалась. Пусть это будет на его совести.
В кафе на новогодний вечер я так и не пошла из за своей болезни! Не особо и расстроилась, ибо в последнее время меня ужасно раздражает О своими сплетнями и интрижками. Свое поздравление на Рок Фм я таки дождалась. Записала его на флэшку и в ход. Все знакомые и друзья пищат от восторга! Самой себе в этом завидую.
6 Января 2013 - 17:47
Мое состояние просто ужасное. Снова открылось кровотечение, уже дней пять, не считая еще двух недель не обильных выделений. Я не представляю как сильно я достала мать своими болезнями! Толку от меня итак никакого нет, а в Последние дни я вообще как спящая царевна, только сплю ем, сплю и ем. Меня охватывает жуткая безысходность. Я начинаю подумывать о суициде, так как этим смогу лишить всех и вся своими проблемами. Я знаю как все устали постоянно слышать, что я снова заболела. Друзья поддержку не выказывают, особенно меня злит то лицемерие, с которым О пытается меня поддержать. Оно настолько фальшивое и не искреннее, что хочется порой уши закрыть..Такого рода поддержку называют "На отъебись". Боже как же я поеду в Россию?!
И снова это угнетенное состояние. Дура Регинка! Какого черта она рассказала своей маме о том, что я скоро уезжаю. Сегодня пришла к ней в гости и тетя Ира с порога начала распросы, начала меня отговаривать, и в расстроенных чувствах говорить "Мы будем скучать без тебя!". Боже мой после ухода из их дома и всех этих разговоров я в таком смятении и отчаянии, что сил не хватает даже что то дополнять.
Я устала от этого "зомбосостояния"! Засыпаю в крови, просыпаюсь в крови. Все Чувства, в частности обаняние обострены до предела. Ощущение, будто я сама пахну как кровь. А принимать через каждый час душ просто нет сил...Неужели это может перерости в онкологию?! Как страшно...
_________________________
Как хорошо, когда есть рядом хоть человек, способный поддержать тебя в трудную ситуацию. Наблюдая мое уныние и безысходность, мама быстренько оживилась и стала успокаивать. Сначала она предложила поехать к крестной или прогуляться к ней пешком. Из-за бессилия я отказалась...
как представила что целых три км ползти к ней, так и пала духом. Тогда она предложила съездить в новую квартиру ее подруги, глянуть ремонт, выпить чаю...Я согласилась. По дороге мы с ней зашли снова к одной целительнице, после посещения которой мне стало много лучше.
09.01.2013
Я подумала...стоит ли мне тратить время на болезненные воспоминания, когда у меня итак в жизни не все сладко. Меня стало все это вгонять в тяжелую тоску. Я и без того депрессивный и тяжелый человек. К тому же перечитав несколько последних сообщений, я подумала, что все это слишком жалостливо...Зря я затеяла это...
Я снова обложила себя кучей дисков с экранизациями по мировой литературе и провела этот день в полном одиночестве и изоляции. Завтра настроение будет лучше...Я уже заранее знаю как будет...
Встану, открою дома все окна настеж...Начну дома не торопливо прибирать...Включу музыку, или начну что-нибудь творить...Руки так и тянутся сотворить шедевр...Не понимаю почему я не могу делать этого ежедневно! Почему вдохновенье приходит также быстро как и уходит...
Сейчас мне стало легче...намного...Я знаю, не каждый человек верит в чудеса, но есть вещи которые объяснить просто невозможно...Я ежедневно посещала эти дни одну целительницу. За пять дней у меня все наладилось, я наконец-то пришла в себя, появились силы, прошел период страха и смятения, я вновь могу слившись с толпой почувствовать, что не отличаюсь от простых людей...Идти на ряду с другими, не переживая, что со мной что-то не так.
Какая же я дура...невыносимая...Вокруг столько несчастий происходит, столько страданий люди испытывают, а я своими банальными проблемами засоряю себе и другим мозг...Мне правильно мама сказала "Дурочка, научись жить...Радуйся жизни, иначе зачем я тебя на свет родила?".
Иногда мне хочется идти по улице и получить сотрясение мозга от падающего на голову кирпича. Я бы с легкостью обрела амнезию, и с легкостью начала жизнь заново...Как это прекрасно...начать жизнь с чистого листа, без прошлого, без воспоминаний и обид, без стыда и угрызений совести...Все забыть...Навсегда...Девственный и чистый мозг, о большем и мечтать не нужно?!
Рано или поздно я перестану писать...я это знаю...Придет момент, когда я научусь в реале дисциплинировать мысли...а пока...
Я бы могла все тоже самое говорить вслух, друзьям и близким...Но боюсь они меня не поймут. Меня мало кто понимает. Я саму себя едва ли понимаю...
Чт.10.января 17:03
Драмы не особо поднимают настроения. Скорее мелодрамы или романтические комедии могут улыбнуть. Вот список фильмов, которые я смотрела за эти дни– «Гордость и предубеждение», « Доводы рассудка», «Тэсс из рода д’Эрбервиллей», «Грозовой перевал», «Ветер перемен» и т.д...Некоторые из них с трагичным концом, поэтому вряд ли они способны поднять дух и настроение. Скорее наоборот…
Удивляюсь маме. Раньше мы могли часами взахлеб с ней смотреть эти фильмы. Обсуждать, делиться впечатлениями, но сейчас она стала ограничиваться «Домом 2». Как это случилось не понимаю, наверное из-за всех этих трудностей в нашей жизни она потеряла истинный интерес к прекрасному, и перестала верить. Поэтому теперь эти фильмы мне приходится смотреть взахлеб в полном одиночестве.
К сожалению подруга тоже не особо сентиментальна. Она смотрит на жизнь очень острым взгялдом и трезво оценивает слово «любовь». Иначе говоря она верит в неё с большим недоверием. Я тоже далеко не ушла от неё. По моему мнению чистой любви сейчас не существует. Просто я люблю литературу XVI-XIX в., поэтому с таким интересом отношусь к экранизациям. Подруга же больше склоняется к ужасам и мистике, и при встрече мы вместе с ней дрожа от страха проводим время за каким-нибудь страшным кино...
Наконец то прошел этот новый год. Замечаю, что перестала любить я праздники в последние годы. Все больше и больше уныния и занудства во мне зарождается. Наверняка так обо мне Многие теперь и думаю - "Зануда! Что с этой шляпы взять?!"
Новый год прошел также как и предыдущий - спокойно, безмятежно и в семейном кругу. Отца 31 декабря я ради матери и ради праздника все же простила. Простила за то, что за два дня до этого он по пьяне орал мне "Сдохни сука, умри в своей кровати, сдохни тварь, сдохни!" ...Я сильно болела на тот момент, лежала пластом почти неделю, и даже сейчас оправившись после ангины продолжаю болеть. Снова гормональный сбой. Я не выдержала в тот день, и нашла в себе сил встать с постели и сказать этой пьяной свинье, что больше не желаю знать этого человека, что он мне больше не отец, и что я рада была бы умереть и больше никогда его не видеть.
Знаю...Это звучит весьма дерзко и глупо, но на тот момент во мне поднялась бушующая злоба, вскипела просто со скоростью света. Для такой злости и неистовства никаких катализаторов больше не понадобилось бы, и успокоительного для нее тоже не найти. Мне хотелось кричать, рвать все на части! За что За что? Почему я одна из тех людей, которым достается подобное?
Но думаю будь у меня даже самый замечательный отец в мире, я бы нашла к чему придраться все равно. Так уж мы люди запрограммированы, не бережем того, что имеем. Но подобное высказывание нисколько нельзя отнести к моему отцу.
Что ж! Мне пришлось пойти на примирение ради матери! Хотя слов прощений и извинений я от него так и не дождалась. Пусть это будет на его совести.
В кафе на новогодний вечер я так и не пошла из за своей болезни! Не особо и расстроилась, ибо в последнее время меня ужасно раздражает О своими сплетнями и интрижками. Свое поздравление на Рок Фм я таки дождалась. Записала его на флэшку и в ход. Все знакомые и друзья пищат от восторга! Самой себе в этом завидую.
6 Января 2013 - 17:47
Мое состояние просто ужасное. Снова открылось кровотечение, уже дней пять, не считая еще двух недель не обильных выделений. Я не представляю как сильно я достала мать своими болезнями! Толку от меня итак никакого нет, а в Последние дни я вообще как спящая царевна, только сплю ем, сплю и ем. Меня охватывает жуткая безысходность. Я начинаю подумывать о суициде, так как этим смогу лишить всех и вся своими проблемами. Я знаю как все устали постоянно слышать, что я снова заболела. Друзья поддержку не выказывают, особенно меня злит то лицемерие, с которым О пытается меня поддержать. Оно настолько фальшивое и не искреннее, что хочется порой уши закрыть..Такого рода поддержку называют "На отъебись". Боже как же я поеду в Россию?!
И снова это угнетенное состояние. Дура Регинка! Какого черта она рассказала своей маме о том, что я скоро уезжаю. Сегодня пришла к ней в гости и тетя Ира с порога начала распросы, начала меня отговаривать, и в расстроенных чувствах говорить "Мы будем скучать без тебя!". Боже мой после ухода из их дома и всех этих разговоров я в таком смятении и отчаянии, что сил не хватает даже что то дополнять.
Я устала от этого "зомбосостояния"! Засыпаю в крови, просыпаюсь в крови. Все Чувства, в частности обаняние обострены до предела. Ощущение, будто я сама пахну как кровь. А принимать через каждый час душ просто нет сил...Неужели это может перерости в онкологию?! Как страшно...
_________________________
Как хорошо, когда есть рядом хоть человек, способный поддержать тебя в трудную ситуацию. Наблюдая мое уныние и безысходность, мама быстренько оживилась и стала успокаивать. Сначала она предложила поехать к крестной или прогуляться к ней пешком. Из-за бессилия я отказалась...
как представила что целых три км ползти к ней, так и пала духом. Тогда она предложила съездить в новую квартиру ее подруги, глянуть ремонт, выпить чаю...Я согласилась. По дороге мы с ней зашли снова к одной целительнице, после посещения которой мне стало много лучше.
09.01.2013
Я подумала...стоит ли мне тратить время на болезненные воспоминания, когда у меня итак в жизни не все сладко. Меня стало все это вгонять в тяжелую тоску. Я и без того депрессивный и тяжелый человек. К тому же перечитав несколько последних сообщений, я подумала, что все это слишком жалостливо...Зря я затеяла это...
Я снова обложила себя кучей дисков с экранизациями по мировой литературе и провела этот день в полном одиночестве и изоляции. Завтра настроение будет лучше...Я уже заранее знаю как будет...
Встану, открою дома все окна настеж...Начну дома не торопливо прибирать...Включу музыку, или начну что-нибудь творить...Руки так и тянутся сотворить шедевр...Не понимаю почему я не могу делать этого ежедневно! Почему вдохновенье приходит также быстро как и уходит...
Сейчас мне стало легче...намного...Я знаю, не каждый человек верит в чудеса, но есть вещи которые объяснить просто невозможно...Я ежедневно посещала эти дни одну целительницу. За пять дней у меня все наладилось, я наконец-то пришла в себя, появились силы, прошел период страха и смятения, я вновь могу слившись с толпой почувствовать, что не отличаюсь от простых людей...Идти на ряду с другими, не переживая, что со мной что-то не так.
Какая же я дура...невыносимая...Вокруг столько несчастий происходит, столько страданий люди испытывают, а я своими банальными проблемами засоряю себе и другим мозг...Мне правильно мама сказала "Дурочка, научись жить...Радуйся жизни, иначе зачем я тебя на свет родила?".
Иногда мне хочется идти по улице и получить сотрясение мозга от падающего на голову кирпича. Я бы с легкостью обрела амнезию, и с легкостью начала жизнь заново...Как это прекрасно...начать жизнь с чистого листа, без прошлого, без воспоминаний и обид, без стыда и угрызений совести...Все забыть...Навсегда...Девственный и чистый мозг, о большем и мечтать не нужно?!
Рано или поздно я перестану писать...я это знаю...Придет момент, когда я научусь в реале дисциплинировать мысли...а пока...
Я бы могла все тоже самое говорить вслух, друзьям и близким...Но боюсь они меня не поймут. Меня мало кто понимает. Я саму себя едва ли понимаю...
Чт.10.января 17:03
Драмы не особо поднимают настроения. Скорее мелодрамы или романтические комедии могут улыбнуть. Вот список фильмов, которые я смотрела за эти дни– «Гордость и предубеждение», « Доводы рассудка», «Тэсс из рода д’Эрбервиллей», «Грозовой перевал», «Ветер перемен» и т.д...Некоторые из них с трагичным концом, поэтому вряд ли они способны поднять дух и настроение. Скорее наоборот…
Удивляюсь маме. Раньше мы могли часами взахлеб с ней смотреть эти фильмы. Обсуждать, делиться впечатлениями, но сейчас она стала ограничиваться «Домом 2». Как это случилось не понимаю, наверное из-за всех этих трудностей в нашей жизни она потеряла истинный интерес к прекрасному, и перестала верить. Поэтому теперь эти фильмы мне приходится смотреть взахлеб в полном одиночестве.
К сожалению подруга тоже не особо сентиментальна. Она смотрит на жизнь очень острым взгялдом и трезво оценивает слово «любовь». Иначе говоря она верит в неё с большим недоверием. Я тоже далеко не ушла от неё. По моему мнению чистой любви сейчас не существует. Просто я люблю литературу XVI-XIX в., поэтому с таким интересом отношусь к экранизациям. Подруга же больше склоняется к ужасам и мистике, и при встрече мы вместе с ней дрожа от страха проводим время за каким-нибудь страшным кино...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Ср.26.декабря
Состояние мое ухудшилось еще больше...Ночь я спала спокойно, но к 6 утра мне снова стало плохо. Я Решила не откладывать и послала всем смс о своем состоянии. В общем для меня веселье сегодня отменяется...
___________
Отец снова напился! За последний месяц он сильно сорвался. Почти полгода вообще не пил, после того как маму прооперировали. Последний раз так сильно он напился на четвертый день после ее операции, и устроил нам такой фурор, что мама почти два меяца с ним вообще не разговаривала.
За последние три часа он просто извел мать. Вот и до меня добрался. Мать почти умоляя стала просить вести себя нормально, т.к у меня темп поднялась почти до 40 и мне плохо. Бесполезно. Он включил музыку так, что ее можно было услышать в соседнем квартале. И Вот что произошло потом:
Обычно я лежу в зале, когда болею, но сегодня легла в своей комнате. Я практически все слышала, что происходило в зале. Наконец мать, не в силах с ним больше скандалить ушла в спальню. Мне стало так обидно за мать. Она не достойна этого человека, он просто негодяй. Почувствовав, что у меня пересохло в горле - я встала выпить воды, и тут он увидел меня. Приказным тоном он подозвал меня в зал. Естественно пытаясь избежать конфликта я повиновалась.
Оказалось, он в пьяном состоянии нечаянно опрокинул бокал с чаем, залив несколько пультов, лежащих на журнальном столике. И теперь он требовал от меня, чтобы я стояла и смотрела, как он их раскрывает, ремонтирует. Конечно не будь я в подобном состоянии, я бы исполнила его каприз - мне не трудно это сделать! Но ноги стали тут же ватными и озноб дал о себе знать. Теперь капризничать начала я.
- Пап мне плохо, я не могу стоять, - с раздражением промолвила я, - Я пойду в постель.
- Стоять. Подожди еще
- Не могу! Холодно. У меня температура. Я раздетая. Я начала терять терпение, ибо пьяный мужчина - это сущий дьявол.
- ДА МНЕ ПОХУЙ! - перешел он в крик, - ПЛОХО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ! ПЛЕВАЛ Я! СТОЙ ТУТ.
Я опешила и бормоча себе под нос что-то про холод поспешила в кровать и стала кашлять. В следующую минуту я услышала как он соскочил с кресла, подбежал и к моей комнате с криком. Я думала он ударит меня, но нет...обошлось только словами.
- ДА СДОХНИ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА СВОЕЙ КРОВАТИ. УМРИ СУКА КОНЧЕННАЯ, И ТЫ УМРИ, - крикнул он в сторону спальни,
- ЧТО ТЫ ВООБЩЕ МОЖЕШЬ? - снова он стал на меня орать. - ТЫ СУКА, УМРИ НА СВОЕЙ ПОСТЕЛИ, И НЕ ВСТАВАЙ. БОЛЕЕТ ОНА, ТВАРЬ УМРИ...
Я отвернула от него лицо в сторону стенки, сохраняя невозмутимость. Далось мне это нелегко, ибо если б я заплака, он бы еще больше начал вести себя как свинья.
Первый раз слышу от него такие слова. Родной отец пожелал своему ребенку смерти. Как такое возможно!? Нет. Это не мой отец. Наверное, это алкоголь... Я не знаю как это объяснить. Я вообще не умею объяснять те или иные ситуации.
Я и заплакать не в состоянии.
Я сделала большую ошибку, встала через несколько минут выпить лекарств. Мать снова с ним стала выяснять отношения в зале, я зашла и глядя в его пьяные глаза произнесла:
- Отныне я не хочу чтобы ты называл меня своей дочерью, после тех слов, которые ты произнес. Я хочу, чтоб ты знал! Ты для меня отныне умер! Слышишь, У-МЕ-Р! Я рада, что весной уеду отсюда и больше никогда тебя не увижу. Прошу отныне не обращайся ко мне никак! Я не хочу тебя видеть!
- НУ И ПИ3ДУЙ! - все, что смог сказать этот человек. И я вновь вышла из комнаты. Кажется, его это сильно разозлило! Он стал орать как потерпевший, на мать, на меня. Стал топать ногами как маленький ребенок. И выбежал курить.
Как я злюсь на себя. Зачем я не промолчала. Почему просто не стерпела. Лучше бы завтра на трезвяк ему высказала. Мама стала мне выговаривать:
- Успокоилась? Снова завела его. Тебе это нужно было?
- Прости мам!
Не знаю, что на меня нашло! Я просто не в себе! Температура и меня довела до белой горячки! В любом случае я в шоке от его и от своих слов...я должна об этом подумать. Нет не сегодня... не сейчас...
Состояние мое ухудшилось еще больше...Ночь я спала спокойно, но к 6 утра мне снова стало плохо. Я Решила не откладывать и послала всем смс о своем состоянии. В общем для меня веселье сегодня отменяется...
___________
Отец снова напился! За последний месяц он сильно сорвался. Почти полгода вообще не пил, после того как маму прооперировали. Последний раз так сильно он напился на четвертый день после ее операции, и устроил нам такой фурор, что мама почти два меяца с ним вообще не разговаривала.
За последние три часа он просто извел мать. Вот и до меня добрался. Мать почти умоляя стала просить вести себя нормально, т.к у меня темп поднялась почти до 40 и мне плохо. Бесполезно. Он включил музыку так, что ее можно было услышать в соседнем квартале. И Вот что произошло потом:
Обычно я лежу в зале, когда болею, но сегодня легла в своей комнате. Я практически все слышала, что происходило в зале. Наконец мать, не в силах с ним больше скандалить ушла в спальню. Мне стало так обидно за мать. Она не достойна этого человека, он просто негодяй. Почувствовав, что у меня пересохло в горле - я встала выпить воды, и тут он увидел меня. Приказным тоном он подозвал меня в зал. Естественно пытаясь избежать конфликта я повиновалась.
Оказалось, он в пьяном состоянии нечаянно опрокинул бокал с чаем, залив несколько пультов, лежащих на журнальном столике. И теперь он требовал от меня, чтобы я стояла и смотрела, как он их раскрывает, ремонтирует. Конечно не будь я в подобном состоянии, я бы исполнила его каприз - мне не трудно это сделать! Но ноги стали тут же ватными и озноб дал о себе знать. Теперь капризничать начала я.
- Пап мне плохо, я не могу стоять, - с раздражением промолвила я, - Я пойду в постель.
- Стоять. Подожди еще
- Не могу! Холодно. У меня температура. Я раздетая. Я начала терять терпение, ибо пьяный мужчина - это сущий дьявол.
- ДА МНЕ ПОХУЙ! - перешел он в крик, - ПЛОХО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ! ПЛЕВАЛ Я! СТОЙ ТУТ.
Я опешила и бормоча себе под нос что-то про холод поспешила в кровать и стала кашлять. В следующую минуту я услышала как он соскочил с кресла, подбежал и к моей комнате с криком. Я думала он ударит меня, но нет...обошлось только словами.
- ДА СДОХНИ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА СВОЕЙ КРОВАТИ. УМРИ СУКА КОНЧЕННАЯ, И ТЫ УМРИ, - крикнул он в сторону спальни,
- ЧТО ТЫ ВООБЩЕ МОЖЕШЬ? - снова он стал на меня орать. - ТЫ СУКА, УМРИ НА СВОЕЙ ПОСТЕЛИ, И НЕ ВСТАВАЙ. БОЛЕЕТ ОНА, ТВАРЬ УМРИ...
Я отвернула от него лицо в сторону стенки, сохраняя невозмутимость. Далось мне это нелегко, ибо если б я заплака, он бы еще больше начал вести себя как свинья.
Первый раз слышу от него такие слова. Родной отец пожелал своему ребенку смерти. Как такое возможно!? Нет. Это не мой отец. Наверное, это алкоголь... Я не знаю как это объяснить. Я вообще не умею объяснять те или иные ситуации.
Я и заплакать не в состоянии.
Я сделала большую ошибку, встала через несколько минут выпить лекарств. Мать снова с ним стала выяснять отношения в зале, я зашла и глядя в его пьяные глаза произнесла:
- Отныне я не хочу чтобы ты называл меня своей дочерью, после тех слов, которые ты произнес. Я хочу, чтоб ты знал! Ты для меня отныне умер! Слышишь, У-МЕ-Р! Я рада, что весной уеду отсюда и больше никогда тебя не увижу. Прошу отныне не обращайся ко мне никак! Я не хочу тебя видеть!
- НУ И ПИ3ДУЙ! - все, что смог сказать этот человек. И я вновь вышла из комнаты. Кажется, его это сильно разозлило! Он стал орать как потерпевший, на мать, на меня. Стал топать ногами как маленький ребенок. И выбежал курить.
Как я злюсь на себя. Зачем я не промолчала. Почему просто не стерпела. Лучше бы завтра на трезвяк ему высказала. Мама стала мне выговаривать:
- Успокоилась? Снова завела его. Тебе это нужно было?
- Прости мам!
Не знаю, что на меня нашло! Я просто не в себе! Температура и меня довела до белой горячки! В любом случае я в шоке от его и от своих слов...я должна об этом подумать. Нет не сегодня... не сейчас...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Чт.20.декабря 19:30
О Господи! Это невероятно! Просто невероятно. Так не бывает в жизни! Просто не бывает! Это фантастика.
Мне только что на мобильный на глазах у родителей позвонили с радиостанции. Сначала я не сразу поняла кто звонит, высветился странный номер, начинающийся на +749.........Но когда я подняла трубку я обалдела. Девушка с приятным голосом сказала - Здравствуйте! Вас беспокоят с радиостанции Рок Фм
Девушка попросила меня успокоиться, придти в себя, так как голос мой дрожал и я несла ей в трубку всякую чушь, и произнести поздравление, попросить ту самую песню Child In Time. Все это я и сделала только что на глазах у счастливой матери и равнодушного отца...
Все о чем я так мечтала в этот новый год свершилось наконец таки...моя мерзкая ложь превратилась в явь. И сейчас у меня на глазах слезы счастья. Конечно же мать спросила, почему мне опять позвонили, и мне пришлось опять соврать, что мою первую запись нечаянно потеряли. Боже! Чудеса реальны, надо только верить в них. :'(:'(:'(
Нет нет нет...это слезы счастья. Плачу потому, что мне так хорошо и тепло на душе сейчас. Зачем я врала им? Какая идиотка. Всего то нужно было подождать пару дней. Но теперь все стало на свои места. Теперь я могу похвастаться своей новостью с искренней улыбкой, а не со стыдливой мордой.
Пн.24.декабря
Итак, я заболела. Казалось бы радость, которая переполняла меня столько дней, должна была унести все мои невзгоды, оставив только лучшее...Но не тут то было. Неудачи слишком сильно привязались ко мне, и отпускать вовсе не желают. Ладно Бог с ним. Огорчает лишь то, что послезавтра новогодний вечер. Надеюсь мой постоянный кашель не омрачнит застолье.
Не знаю почему, но я обижена на О...его не умение порадоваться в радостную минуту меня просто убивает. Я чувствую себя одинокой в такие моменты, и ущербной. Я всегда отдаю радость и позитив, в нужный момент, всегда счастлива за близких мне людей! А взамен получаю всегда кукиш. Наверное я эгоист высшей степени, но игра в одни ворота очень угнетает. Думаю каждый испытывал подобное, и каждый стыдился подобных мыслей. Но я не стыжусь. Я лишь хочу взаимности, искренности, а не натянутой фальшивой улыбки означающей полное равнодушие...
Что ж...Я не могу заставить людей быть теми, кем они не являются. Пожалуй не стоит акцентировать внимание на это, иначе я начну думать и писать ересь.
Для Р как я и задумала, был связан акриловый серый шарф с белыми розами на каемках. Сначала вместе с дезодорантом, лаком для ногтей и самопальной, но оригинальной открыткой - вышеперечисленное было упакованно в черную коробку, повязанную белыми лентами и бантом размером с череп. Но к утру упаковка меня сильно разочаровала своей мрачностью, и я переложила подарок в коробку по меньше. Упаковала зеленой тканью с блестками, и приклеила все те же ленты с бантом. - Ну вот, совсем другой вид, - прошептала я и осталась довольна собой
Такой подарок и разворачивать жалко от одного вида...Надеюсь она будет в восторге. Я старалась. / С подарком для О пока ничего не решено. Времени на изготовление нет, поэтому для него я просто что нибудь куплю...
Вт.25.декабря
Как же меня это достало. Ненавижу болеть...Ненавижу...
Все было хорошо...Мама уговорила меня пойти к парикмахеру (не моему). Этот бездарный монстр с ножницами вместо рук обрезала мне все что только можно. Она даже брови сделать мне по человечески не сумела. На левой брови теперь виднеются два обреза, похожие на шрамы террориста, который подорвался на мине. Только бороды мне не хватает...Да и щипала "эта" не буду называть ее...с такой злостью, что теперь моя кожа вся в болячках.
Создать Выходя из этого гомосалона я разрыдалась прямо у мамы на груди. Однако мама увидела изъян только дома, надев очки. Поэтому там, на выходе принялась защищать Жанну. Так зовут эту...Ладно промолчу. Меня это еще больше разозлило...Знаю я сейчас кажусь капризной, но разве я не имею права на это, раз плачу деньги человеку, называющему себя профессионалом.
Выходя из этого гомосалона, я разрыдалась прямо у мамы на груди. Однако мама увидела изъян только дома, надев очки. Поэтому там, на выходе принялась защищать Жанну. Так зовут эту...Ладно промолчу. Меня это еще больше разозлило...Знаю я сейчас кажусь капризной, но разве я не имею права на это, раз плачу деньги человеку, называющему себя профессионалом.
Создать Не знаю от слез или от эмоций, но мне резко стало плохо. Я закуталась в одеяло, и легла. Температура поднялась до 38,5 С°...Как теперь идти с этой температурой и бровью завтра на вечер просто не представляю.
Регинке я послала смс, и она тут же перезвонила с тревожным голосом сочувствия отбиваясь от моих слов сожаления, ведь завтра я могу всех подвести. Что касается О, то он почем-то равнодушно отнесся, если не считать того факта, что его огорчает то, что я могу завтра не пойти. Судя по переписке, его волнует только это:
- Kak tу
- Gotova na zavtra
- я болею
да конечно
сейчас пойду челку с бровями сделаю
- Ti davay niche ne znayu
Zavtra chtoby kak ogurchik
- оk!
- Te my bez nastroyeniya?? Ya ne ponyal!
- да не все норм
я просто болею
- A nu bystrenko ulybnis)))zavtro veselimsya
- Bystlenko ulybnis zavtla tancevat buuuudeeemmm
-
так?
- Neee eto ne po nastoyashemu
-
так?
- Nе
Далее было отправлено мое фото с улыбкой, на что пришел ответ:
- Voo gyyyyyyy et drugoye delo
Каплю сочувствия и сопереживания я так и не дождалась
О Господи! Это невероятно! Просто невероятно. Так не бывает в жизни! Просто не бывает! Это фантастика.
Мне только что на мобильный на глазах у родителей позвонили с радиостанции. Сначала я не сразу поняла кто звонит, высветился странный номер, начинающийся на +749.........Но когда я подняла трубку я обалдела. Девушка с приятным голосом сказала - Здравствуйте! Вас беспокоят с радиостанции Рок Фм
Девушка попросила меня успокоиться, придти в себя, так как голос мой дрожал и я несла ей в трубку всякую чушь, и произнести поздравление, попросить ту самую песню Child In Time. Все это я и сделала только что на глазах у счастливой матери и равнодушного отца...
Все о чем я так мечтала в этот новый год свершилось наконец таки...моя мерзкая ложь превратилась в явь. И сейчас у меня на глазах слезы счастья. Конечно же мать спросила, почему мне опять позвонили, и мне пришлось опять соврать, что мою первую запись нечаянно потеряли. Боже! Чудеса реальны, надо только верить в них. :'(:'(:'(
Нет нет нет...это слезы счастья. Плачу потому, что мне так хорошо и тепло на душе сейчас. Зачем я врала им? Какая идиотка. Всего то нужно было подождать пару дней. Но теперь все стало на свои места. Теперь я могу похвастаться своей новостью с искренней улыбкой, а не со стыдливой мордой.
Пн.24.декабря
Итак, я заболела. Казалось бы радость, которая переполняла меня столько дней, должна была унести все мои невзгоды, оставив только лучшее...Но не тут то было. Неудачи слишком сильно привязались ко мне, и отпускать вовсе не желают. Ладно Бог с ним. Огорчает лишь то, что послезавтра новогодний вечер. Надеюсь мой постоянный кашель не омрачнит застолье.
Не знаю почему, но я обижена на О...его не умение порадоваться в радостную минуту меня просто убивает. Я чувствую себя одинокой в такие моменты, и ущербной. Я всегда отдаю радость и позитив, в нужный момент, всегда счастлива за близких мне людей! А взамен получаю всегда кукиш. Наверное я эгоист высшей степени, но игра в одни ворота очень угнетает. Думаю каждый испытывал подобное, и каждый стыдился подобных мыслей. Но я не стыжусь. Я лишь хочу взаимности, искренности, а не натянутой фальшивой улыбки означающей полное равнодушие...
Что ж...Я не могу заставить людей быть теми, кем они не являются. Пожалуй не стоит акцентировать внимание на это, иначе я начну думать и писать ересь.
Для Р как я и задумала, был связан акриловый серый шарф с белыми розами на каемках. Сначала вместе с дезодорантом, лаком для ногтей и самопальной, но оригинальной открыткой - вышеперечисленное было упакованно в черную коробку, повязанную белыми лентами и бантом размером с череп. Но к утру упаковка меня сильно разочаровала своей мрачностью, и я переложила подарок в коробку по меньше. Упаковала зеленой тканью с блестками, и приклеила все те же ленты с бантом. - Ну вот, совсем другой вид, - прошептала я и осталась довольна собой
Такой подарок и разворачивать жалко от одного вида...Надеюсь она будет в восторге. Я старалась. / С подарком для О пока ничего не решено. Времени на изготовление нет, поэтому для него я просто что нибудь куплю...
Вт.25.декабря
Как же меня это достало. Ненавижу болеть...Ненавижу...
Все было хорошо...Мама уговорила меня пойти к парикмахеру (не моему). Этот бездарный монстр с ножницами вместо рук обрезала мне все что только можно. Она даже брови сделать мне по человечески не сумела. На левой брови теперь виднеются два обреза, похожие на шрамы террориста, который подорвался на мине. Только бороды мне не хватает...Да и щипала "эта" не буду называть ее...с такой злостью, что теперь моя кожа вся в болячках.
Создать Выходя из этого гомосалона я разрыдалась прямо у мамы на груди. Однако мама увидела изъян только дома, надев очки. Поэтому там, на выходе принялась защищать Жанну. Так зовут эту...Ладно промолчу. Меня это еще больше разозлило...Знаю я сейчас кажусь капризной, но разве я не имею права на это, раз плачу деньги человеку, называющему себя профессионалом.
Выходя из этого гомосалона, я разрыдалась прямо у мамы на груди. Однако мама увидела изъян только дома, надев очки. Поэтому там, на выходе принялась защищать Жанну. Так зовут эту...Ладно промолчу. Меня это еще больше разозлило...Знаю я сейчас кажусь капризной, но разве я не имею права на это, раз плачу деньги человеку, называющему себя профессионалом.
Создать Не знаю от слез или от эмоций, но мне резко стало плохо. Я закуталась в одеяло, и легла. Температура поднялась до 38,5 С°...Как теперь идти с этой температурой и бровью завтра на вечер просто не представляю.
Регинке я послала смс, и она тут же перезвонила с тревожным голосом сочувствия отбиваясь от моих слов сожаления, ведь завтра я могу всех подвести. Что касается О, то он почем-то равнодушно отнесся, если не считать того факта, что его огорчает то, что я могу завтра не пойти. Судя по переписке, его волнует только это:
- Kak tу
- Gotova na zavtra
- я болею
да конечно
сейчас пойду челку с бровями сделаю
- Ti davay niche ne znayu
Zavtra chtoby kak ogurchik
- оk!
- Te my bez nastroyeniya?? Ya ne ponyal!
- да не все норм
я просто болею
- A nu bystrenko ulybnis)))zavtro veselimsya
- Bystlenko ulybnis zavtla tancevat buuuudeeemmm
-
так?- Neee eto ne po nastoyashemu
-
так? - Nе
Далее было отправлено мое фото с улыбкой, на что пришел ответ:
- Voo gyyyyyyy et drugoye delo
Каплю сочувствия и сопереживания я так и не дождалась
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Пн.17.декабря
В кафе я так и не сходила...Из за десятиградусного мороза меня как больше потянуло под теплое одеяло. Да и О что-то замешкался. Сначала передумав позвал к себе в гости, а позже, когда я уже была одета совершенно не респектабельно, он снова захотел в кафе. В итоге я отказалась от всего, и осталась дома коротать времечко за "Лавкой древностей" (Чарльз Диккенс)
Диккенса на 36 странице бросила, открыв недочитатнного Дейла Карнеги. Не знаю пригодятся ли мне в этой убогой стране лекции Карнеги по расположению к себе и управлению людьми, я читаю ради интереса, ведь у меня уже не первый месяц стоит цель - Самосовершенствоваться и стать лучше...
Занятия по русскому и литературе полностью забросила. Уже мать с осуждением стала мне напоминать. Всему виной моя лень...Как от нее избавиться просто не представляю. С наступлением холодов я окончательно охамела. Палец о палец не ударила по дому, фитнес забросила (холода), за внешностью следить перестала, целыми днями как бурый медведь ем и сплю...
Ну и чего ты добилась?
Все то, к чему ты с таким трудом шла почти два месяца - потерпело полный крах. На большее тебя не тянет. Видимо сначала родилась моя лень, а потом и я сама. Чертова лень с которой я срослась словно сиамский близнец...Надоело гуглить "Как избавиться от лишнего веса?", "Как избавиться от лени?"...Поисковые системы созданы для глупцов, не способных самим ответить на вопрос. Не хочу этому уподобляться, иначе произойдет умственная деградация...
Я знаю ответы на собственные вопросы...Только теоретически, на деле я их не применю, я точно знаю...всему бедой моя слабая сила боли и лень...Фуф самой противно...
Вт.18.декабря
Решено! На новогодний вечер объявлена дата - 26 декабря. Господи ненавижу рано праздновать. Не знаю что одеть...Достала вчера пару платьев, несколько кофт...все не то...Ногти все сгрызанны из-за просмотра вышеупомянутого фильма (с детства имею отвратительную привычку грызть ногти, когда сильно волнуюсь). За эту неделю набрала пару кг...выгляжу неряшливо и уныло. Боженьки, что ж это делается?
Если снова опущу руки последствия будут неминуемы. Целыми днями занимаюсь "ничегонеделанием", вплоть до того, что лень поговорить или поддержать разговор с матерью. Регинке неделю не звонила. Наверняка она обижается, ведь обычны звонит она. Мне лень. Фу фу фу. Ты отвратительна...
Эксперименты с волосами продолжаются. Намазала волосы дрянью в состав которого входят желтки, мед, шампунь и (не падайте в обморок) лук с чесноком. Конечно же я маску уже смыла, но теперь настало время поржать над собой ибо источаю, вернее воняю я как новогодний холодец, в который какой то придурок нечаянно положил еще и лук...
Боже! А вдруг я до нового года не избавлюсь от этого запаха!? Позор...и бедная моя башка...Столько испытаний навалилось на нее.
Ср.19.декабря
Честно говоря мне сейчас не до смеха............Я рассказала вчера родителям о том, что оставила свою поздравительную заявку на сайте Рок Фм к 31 декабря...И отец по обыкновению своему начал нести чушь, обидные слова. "да кто тебе позвонит?шутишь? Кому ты нужна со своей заявкой?сиди и не рыпайся"
Меня это задело. Почему мне не могут позвонить из студии? Я что изгой или ущербная?! Весь день меня угнетало это...Черт, отец порой бывает просто невыносим. Мог бы хоть немного польстить и сказать пару приятных слов....
В итоге я разозлилась и наврала родне...Вот что я им сказала:
- Мне позвонили из студии, представились. Сказали что мое поздравление им очень понравилось и они с удовольствием его запишут. И я с волнением произнесла поздравительную речь...
Мама удивилась и обрадовалась. А отец был в недоумении...Как это мне позвонили!
- Ты серьезно? И какую песню ты заказала?
- Deep Purple - Child In Time
- Да ты обалдела, - с еще большим удивлением сказал отец, - Нашла что заказать. Будем надеяться ее не обрежут на половине.
- Да она просто хотела выпендриться - Вставила мать...
Я промолчала.
- И когда нам ловить твое поздравление? - Спросила мама, - Друзьям рассказывала? Вот обрадуются. Надо им сказать...
Оорs! Вот этого я никак не ожидала. Боже я выдумала это назло отцу, чтоб похвастаться, поднять свою жалкую значимость. Я не ожидала лишних осложений. Я просто сделала это назло, дабы отец просто заткнулся и поверил в меня...
Зная характер своей матушки, зная что она разболтает об этом всем и вся (Что она и сделала уже сегодня вечером, сообщив новость моей крестной), мне пришлось опередить ее и рассказать эту выдуманную историю Олегу. Что еще мне остается, ведь при встрече она спросит у него обязательно...
Олег теперь может сказать и Р.
Боже прости мне за мое глупое недалекое вранье. Я сделала это со злости. Я не хотела путаться в паутине лжи. Я стараюсь всеми способами избегать ее. Мне безумно стыдно за это. Особенно стыдно перед матерью, которая так искренне порадовалась за мою лжеудачу...
Олег не особо обрадовался когда я написала об этом. К сожалению он не умеет этого делать, радоваться по таким мелочам. И правильно делает. Нечего радоваться за то, чего собственно не существует.
Что теперь мне делать? Ведь мама будет ждать моего поздравления 31 числа на Рок Фм! Какой стыд. Нет я все равно не признаюсь во лжи. Ни за что, лучше бы мне умереть, чем признаться. Придется снова врать врать и еще раз врать. Выдумать какую-нибудь ересь про то, что мое поздравление уже ставили или забыли поставить.
Люба - Ты есть лживый и мерзкий кусок дерьма! И если все узнают об этом - мало тебе будет. Ты же хотела чтоб тобой гордились, льстили тебе, удивлялись тебе, восхищались. Получай. Только такая дура как ты никак не возьмет в толк, что прежде всего искренность в этой жизни свята и чтима, нежели выдуманные тобой фантазии и идеи...
Ты отвратительна, ибо напомнила мне кнопочного героя на дешевом сайте знакомств. Человека, который ставит себе кричащий ник, рассказывает всем какой он герой и пишет незнакомцам все что не попадя, т.к в реале он полный ноль и ничтожество...На данный момент ты наглядный примет этого ничтожного образа...
Не желаю пока ничего больше тут писать. Мне очень стыдно. Хочу подумать об этом, и на какое то время просто оставлю блог. Хотя бы до нового года...
В кафе я так и не сходила...Из за десятиградусного мороза меня как больше потянуло под теплое одеяло. Да и О что-то замешкался. Сначала передумав позвал к себе в гости, а позже, когда я уже была одета совершенно не респектабельно, он снова захотел в кафе. В итоге я отказалась от всего, и осталась дома коротать времечко за "Лавкой древностей" (Чарльз Диккенс)
Диккенса на 36 странице бросила, открыв недочитатнного Дейла Карнеги. Не знаю пригодятся ли мне в этой убогой стране лекции Карнеги по расположению к себе и управлению людьми, я читаю ради интереса, ведь у меня уже не первый месяц стоит цель - Самосовершенствоваться и стать лучше...
Занятия по русскому и литературе полностью забросила. Уже мать с осуждением стала мне напоминать. Всему виной моя лень...Как от нее избавиться просто не представляю. С наступлением холодов я окончательно охамела. Палец о палец не ударила по дому, фитнес забросила (холода), за внешностью следить перестала, целыми днями как бурый медведь ем и сплю...
Ну и чего ты добилась?
Все то, к чему ты с таким трудом шла почти два месяца - потерпело полный крах. На большее тебя не тянет. Видимо сначала родилась моя лень, а потом и я сама. Чертова лень с которой я срослась словно сиамский близнец...Надоело гуглить "Как избавиться от лишнего веса?", "Как избавиться от лени?"...Поисковые системы созданы для глупцов, не способных самим ответить на вопрос. Не хочу этому уподобляться, иначе произойдет умственная деградация...
Я знаю ответы на собственные вопросы...Только теоретически, на деле я их не применю, я точно знаю...всему бедой моя слабая сила боли и лень...Фуф самой противно...
Вт.18.декабря
Решено! На новогодний вечер объявлена дата - 26 декабря. Господи ненавижу рано праздновать. Не знаю что одеть...Достала вчера пару платьев, несколько кофт...все не то...Ногти все сгрызанны из-за просмотра вышеупомянутого фильма (с детства имею отвратительную привычку грызть ногти, когда сильно волнуюсь). За эту неделю набрала пару кг...выгляжу неряшливо и уныло. Боженьки, что ж это делается?
Если снова опущу руки последствия будут неминуемы. Целыми днями занимаюсь "ничегонеделанием", вплоть до того, что лень поговорить или поддержать разговор с матерью. Регинке неделю не звонила. Наверняка она обижается, ведь обычны звонит она. Мне лень. Фу фу фу. Ты отвратительна...
Эксперименты с волосами продолжаются. Намазала волосы дрянью в состав которого входят желтки, мед, шампунь и (не падайте в обморок) лук с чесноком. Конечно же я маску уже смыла, но теперь настало время поржать над собой ибо источаю, вернее воняю я как новогодний холодец, в который какой то придурок нечаянно положил еще и лук...
Боже! А вдруг я до нового года не избавлюсь от этого запаха!? Позор...и бедная моя башка...Столько испытаний навалилось на нее.
Ср.19.декабря
Честно говоря мне сейчас не до смеха............Я рассказала вчера родителям о том, что оставила свою поздравительную заявку на сайте Рок Фм к 31 декабря...И отец по обыкновению своему начал нести чушь, обидные слова. "да кто тебе позвонит?шутишь? Кому ты нужна со своей заявкой?сиди и не рыпайся"
Меня это задело. Почему мне не могут позвонить из студии? Я что изгой или ущербная?! Весь день меня угнетало это...Черт, отец порой бывает просто невыносим. Мог бы хоть немного польстить и сказать пару приятных слов....
В итоге я разозлилась и наврала родне...Вот что я им сказала:
- Мне позвонили из студии, представились. Сказали что мое поздравление им очень понравилось и они с удовольствием его запишут. И я с волнением произнесла поздравительную речь...
Мама удивилась и обрадовалась. А отец был в недоумении...Как это мне позвонили!
- Ты серьезно? И какую песню ты заказала?
- Deep Purple - Child In Time
- Да ты обалдела, - с еще большим удивлением сказал отец, - Нашла что заказать. Будем надеяться ее не обрежут на половине.
- Да она просто хотела выпендриться - Вставила мать...
Я промолчала.
- И когда нам ловить твое поздравление? - Спросила мама, - Друзьям рассказывала? Вот обрадуются. Надо им сказать...
Оорs! Вот этого я никак не ожидала. Боже я выдумала это назло отцу, чтоб похвастаться, поднять свою жалкую значимость. Я не ожидала лишних осложений. Я просто сделала это назло, дабы отец просто заткнулся и поверил в меня...
Зная характер своей матушки, зная что она разболтает об этом всем и вся (Что она и сделала уже сегодня вечером, сообщив новость моей крестной), мне пришлось опередить ее и рассказать эту выдуманную историю Олегу. Что еще мне остается, ведь при встрече она спросит у него обязательно...
Олег теперь может сказать и Р.
Боже прости мне за мое глупое недалекое вранье. Я сделала это со злости. Я не хотела путаться в паутине лжи. Я стараюсь всеми способами избегать ее. Мне безумно стыдно за это. Особенно стыдно перед матерью, которая так искренне порадовалась за мою лжеудачу...
Олег не особо обрадовался когда я написала об этом. К сожалению он не умеет этого делать, радоваться по таким мелочам. И правильно делает. Нечего радоваться за то, чего собственно не существует.
Что теперь мне делать? Ведь мама будет ждать моего поздравления 31 числа на Рок Фм! Какой стыд. Нет я все равно не признаюсь во лжи. Ни за что, лучше бы мне умереть, чем признаться. Придется снова врать врать и еще раз врать. Выдумать какую-нибудь ересь про то, что мое поздравление уже ставили или забыли поставить.
Люба - Ты есть лживый и мерзкий кусок дерьма! И если все узнают об этом - мало тебе будет. Ты же хотела чтоб тобой гордились, льстили тебе, удивлялись тебе, восхищались. Получай. Только такая дура как ты никак не возьмет в толк, что прежде всего искренность в этой жизни свята и чтима, нежели выдуманные тобой фантазии и идеи...
Ты отвратительна, ибо напомнила мне кнопочного героя на дешевом сайте знакомств. Человека, который ставит себе кричащий ник, рассказывает всем какой он герой и пишет незнакомцам все что не попадя, т.к в реале он полный ноль и ничтожество...На данный момент ты наглядный примет этого ничтожного образа...
Не желаю пока ничего больше тут писать. Мне очень стыдно. Хочу подумать об этом, и на какое то время просто оставлю блог. Хотя бы до нового года...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Пн.10.декабря 10:20
Наконец то я проснулась...
Итак...Новый этап самосовершенствования...с фитнесом и бассейном разобрались, то есть разбираемся...но это лишь запятая в моем списке. Начинаем борьбу с волосами...По сути пунктик - 4) Выглядеть красиво и респектабельно отнюдь не из самых сложных, вернее выглядеть красиво и респектабельно – очень сложно, но есть вещи по важнее и посложнее. Об этом поговорим позже...
Вообще процедуры укрепляющие волосы не из самых приятных...Но что тут поделать, когда твои волосы от природы не богаче, чем вся твоя жизнь...
Приходится наносить на кожу головы всякую дрянь, вроде горчицы или яичного желтка с коньяком, зато через пол годика заплетенную косу ладонью не смогу обхватить...
Чт.13.декабря 12:40
Проснулась с полным отсутствием эмоций...Даже лучи солнца врывающиеся в окна не порадовали ясностью. Знаю. С годами я становлюсь законченной занудой. Не знаю, что будет со мной к 45. Наверняка я стану ворчлива как и многие другие женщины, являющимися пережитками своей молодости и счастья...Ха! Я даже и таковой стать никак не смогу, поскольку мои молодость и счастье утекают в неизвестность!
Дабы заполнить день хоть чем-то существенным, решила посмотреть фильм, который обнаружила в компьютере совершенно случайно. «Наркоз»...Должна заметить, что я до сих пор не могу придти в себя после просмотра, поскольку фильм очень сильный и эмоциональный...
Молодой, успешный, красивый человек Клейтон, ложится под нож, с пересадкой сердца. Оперирует его друг, с которым он якобы познакомился в той же больнице, и в которую его привезли год назад с сердечным приступом. За ночь перед операцией, герой сочетается браком с красивой девушкой(Джессика Альба) и ему приходит оповещение на пейджер о том, что для него нашелся донор, и уже утром семейная пара спешит в больницу. В Больнице появляется мать героя с профессиональным кардиохирургом, они вместе уговаривают сына поехать в другую больницу из-за недоверия к его другу, взявшему на себя ответственность сделать операцию...И как оказалось не зря...
Самая сильная и эмоциональная сторона фильма заключается в том, что после того, как анестезиолог вводит герою наркоз и вставляет кислородную маску, у него происходит интранаркозное пробуждение – самое страшное, что может случиться с пациентом на операционном столе...Пожалуй это хуже смерти, лучше умереть, чем испытать подобное. Человек погружается в сон, все его тело парализуется, он остается неподвижным, но при этом он чувствует все, что с ним делают, и даже слышит всё то, о чем в его присутствии говорят. Во время операции зритель слышит мысли, всю его дикую боль и чувства...Особенно ужасно то, что зрителям продемонстрировали эту операцию – скальпель, кровь, бьющееся оголенное сердце, клапан, который хирургическим инструментом просверливали или прожигали...Именно на этом моменте фильма я стала кричать и плакать, закрывая руками экран, так как наркоз и анестезия для меня знакома. Очень неприятно, я пропустила через себя всё то, что испытывал этот человек. Просто представить не могу, что испытывала бы я в интранаркозном пробуждении...
После этой жуткой сцены разворачивается очень интересный сюжет. Герой слышит разговор врачей, которые обсуждают то, как его мертвое тело через несколько часов отвезут в морг, а также их волнение по этому поводу...ведь они собрались убить этого человека и с ними заодно и его жена, которая раньше работала медсестрой в этой больнице и которая теперь после его смерти унаследует всё его нажитое состояние. Дух героя пробуждается, он встает, и, начинает, от безысходности бродить по больнице с презрением глядя на свою жену, друга и весь остальной медперсонал. Увидев со стороны своё безжизненное тело, с разрезанной грудной клеткой он начинает плакать, В операционную вламывается его жена в нетерпении, когда с ним покончат. Не дожидаясь, она делает укол адреналина в донорское сердце, которое сразу же перестает биться и которое позже пересаживают.
«В шесть тридцать два утра Клейтон умирает на операционном столе», об этом сообщают его матери, которая изначально заподозрила неладное. Её постигает отчаяние и большое горе, она обвиняет друга-врача в убийстве её сына. Позже она находит сумочку своей снохи, которая оставила её на сидении в мрачном коридоре больницы. В сумочке она обнаруживает сильнодействующие на сердце лекарства, которые выдавала Клейтону каждый день, чтобы убить его, а также письма и переписки в телефоне с другом-врачом. Шокированная мать звонит снова профессиональному кардиохирургу, рассказывает о своей находке и просит чтобы он приехал и спас ее сына...Через несколько минут её находят в столовой больницы, мертвую с опустошенной баночкой из под лекарств в руке. Её знакомый хирург поспевает вовремя вместе с полицией, он готовит мертвую женщину к пересадке сердца для сына...Вторая операция проходит успешно, Клейтон выходит из под наркоза, а его жену, друга-врача и всех остальных арестовывает полиция...
Но лишь одно имело значение - «Он вышел из наркоза»!!!!
«Каждый год более 21000000 млн человек получают общую анестезию, подавляющее большинство из них спокойно погружается в сон, они ничего не запоминают. 30000 таких пациентов везет на много меньше, выясняется что они не могут отключиться, оказываясь в плену явления, которое известно как интранаркозное пробуждение. Его жертвы полностью обездвижены, они не способны закричать, позвать на помощь, они не спят и осознают происходящее»
Боже как это ужасно!!! У меня мураши по телу бегают, и руки дрожат!
Но фильм потрясный фильм...Я под впечатлением. Зная себя, смею утверждать, что буду еще неделю всем и вся рассказывать о своих чувствах и впечатлениях.
Сб.15.декабря
Ну и Ну...читаю раннее написанные посты. Не знаю что у меня было на уме на тот момент. Целый трактат о фильме получился.
Холода и к нам добрались. Резкое изменение климата уже третий день изводит мое больное сердце. Гнетущая боль и колики начинаются обычно под вечер, но в этот раз уже с утра я просыпаюсь со стоном. Что же будет, когда я поменяю климат после переезда?!
О пригласил опять в кафе...вспоминаю прошлый поход свой и мурашки по коже. Честно говоря я не настроена на веселье, но отвлечения ради схожу! Может и сердце пройдет...
Наконец то я проснулась...
Итак...Новый этап самосовершенствования...с фитнесом и бассейном разобрались, то есть разбираемся...но это лишь запятая в моем списке. Начинаем борьбу с волосами...По сути пунктик - 4) Выглядеть красиво и респектабельно отнюдь не из самых сложных, вернее выглядеть красиво и респектабельно – очень сложно, но есть вещи по важнее и посложнее. Об этом поговорим позже...
Вообще процедуры укрепляющие волосы не из самых приятных...Но что тут поделать, когда твои волосы от природы не богаче, чем вся твоя жизнь...
Приходится наносить на кожу головы всякую дрянь, вроде горчицы или яичного желтка с коньяком, зато через пол годика заплетенную косу ладонью не смогу обхватить...
Чт.13.декабря 12:40
Проснулась с полным отсутствием эмоций...Даже лучи солнца врывающиеся в окна не порадовали ясностью. Знаю. С годами я становлюсь законченной занудой. Не знаю, что будет со мной к 45. Наверняка я стану ворчлива как и многие другие женщины, являющимися пережитками своей молодости и счастья...Ха! Я даже и таковой стать никак не смогу, поскольку мои молодость и счастье утекают в неизвестность!
Дабы заполнить день хоть чем-то существенным, решила посмотреть фильм, который обнаружила в компьютере совершенно случайно. «Наркоз»...Должна заметить, что я до сих пор не могу придти в себя после просмотра, поскольку фильм очень сильный и эмоциональный...
Молодой, успешный, красивый человек Клейтон, ложится под нож, с пересадкой сердца. Оперирует его друг, с которым он якобы познакомился в той же больнице, и в которую его привезли год назад с сердечным приступом. За ночь перед операцией, герой сочетается браком с красивой девушкой(Джессика Альба) и ему приходит оповещение на пейджер о том, что для него нашелся донор, и уже утром семейная пара спешит в больницу. В Больнице появляется мать героя с профессиональным кардиохирургом, они вместе уговаривают сына поехать в другую больницу из-за недоверия к его другу, взявшему на себя ответственность сделать операцию...И как оказалось не зря...
Самая сильная и эмоциональная сторона фильма заключается в том, что после того, как анестезиолог вводит герою наркоз и вставляет кислородную маску, у него происходит интранаркозное пробуждение – самое страшное, что может случиться с пациентом на операционном столе...Пожалуй это хуже смерти, лучше умереть, чем испытать подобное. Человек погружается в сон, все его тело парализуется, он остается неподвижным, но при этом он чувствует все, что с ним делают, и даже слышит всё то, о чем в его присутствии говорят. Во время операции зритель слышит мысли, всю его дикую боль и чувства...Особенно ужасно то, что зрителям продемонстрировали эту операцию – скальпель, кровь, бьющееся оголенное сердце, клапан, который хирургическим инструментом просверливали или прожигали...Именно на этом моменте фильма я стала кричать и плакать, закрывая руками экран, так как наркоз и анестезия для меня знакома. Очень неприятно, я пропустила через себя всё то, что испытывал этот человек. Просто представить не могу, что испытывала бы я в интранаркозном пробуждении...
После этой жуткой сцены разворачивается очень интересный сюжет. Герой слышит разговор врачей, которые обсуждают то, как его мертвое тело через несколько часов отвезут в морг, а также их волнение по этому поводу...ведь они собрались убить этого человека и с ними заодно и его жена, которая раньше работала медсестрой в этой больнице и которая теперь после его смерти унаследует всё его нажитое состояние. Дух героя пробуждается, он встает, и, начинает, от безысходности бродить по больнице с презрением глядя на свою жену, друга и весь остальной медперсонал. Увидев со стороны своё безжизненное тело, с разрезанной грудной клеткой он начинает плакать, В операционную вламывается его жена в нетерпении, когда с ним покончат. Не дожидаясь, она делает укол адреналина в донорское сердце, которое сразу же перестает биться и которое позже пересаживают.
«В шесть тридцать два утра Клейтон умирает на операционном столе», об этом сообщают его матери, которая изначально заподозрила неладное. Её постигает отчаяние и большое горе, она обвиняет друга-врача в убийстве её сына. Позже она находит сумочку своей снохи, которая оставила её на сидении в мрачном коридоре больницы. В сумочке она обнаруживает сильнодействующие на сердце лекарства, которые выдавала Клейтону каждый день, чтобы убить его, а также письма и переписки в телефоне с другом-врачом. Шокированная мать звонит снова профессиональному кардиохирургу, рассказывает о своей находке и просит чтобы он приехал и спас ее сына...Через несколько минут её находят в столовой больницы, мертвую с опустошенной баночкой из под лекарств в руке. Её знакомый хирург поспевает вовремя вместе с полицией, он готовит мертвую женщину к пересадке сердца для сына...Вторая операция проходит успешно, Клейтон выходит из под наркоза, а его жену, друга-врача и всех остальных арестовывает полиция...
Но лишь одно имело значение - «Он вышел из наркоза»!!!!
«Каждый год более 21000000 млн человек получают общую анестезию, подавляющее большинство из них спокойно погружается в сон, они ничего не запоминают. 30000 таких пациентов везет на много меньше, выясняется что они не могут отключиться, оказываясь в плену явления, которое известно как интранаркозное пробуждение. Его жертвы полностью обездвижены, они не способны закричать, позвать на помощь, они не спят и осознают происходящее»
Боже как это ужасно!!! У меня мураши по телу бегают, и руки дрожат!
Но фильм потрясный фильм...Я под впечатлением. Зная себя, смею утверждать, что буду еще неделю всем и вся рассказывать о своих чувствах и впечатлениях.
Сб.15.декабря
Ну и Ну...читаю раннее написанные посты. Не знаю что у меня было на уме на тот момент. Целый трактат о фильме получился.
Холода и к нам добрались. Резкое изменение климата уже третий день изводит мое больное сердце. Гнетущая боль и колики начинаются обычно под вечер, но в этот раз уже с утра я просыпаюсь со стоном. Что же будет, когда я поменяю климат после переезда?!
О пригласил опять в кафе...вспоминаю прошлый поход свой и мурашки по коже. Честно говоря я не настроена на веселье, но отвлечения ради схожу! Может и сердце пройдет...
"Я подумаю об этом завтра!" (Скарлетт О'Хара)
Чт.06.декабря 12:25
Вчера зашла на любимый сайт Рок Фм, обнаружила рубрику «Твой голос на 31 декабря», прочитала условия...Нужно оставить своё поздравление, номер телефона и ФИО, и если поздравление окажется ярким и интересным, то со мной свяжутся 31 декабря, попросят вслух произнести это поздравления и предоставят возможность выбрать любимую песню, и всё это в прямом эфире...Я рискнула. Конечно же, моё поздравление отнюдь не яркое и не интересное.
«Дорогие меломаны и ценители рок музыки! Любовь Л. Из Туркменистана поздравляет всех с новым 2013 годом! Выражает своё бесконечное восхищение и благодарность деятельности Рок Фм, а также бессменному ведущему на радио – Евгению Штольцу! Пусть музыка в ваших сердцах не перестает играть никогда, и радует нас с каждой секундой еще больше!!! С новым годом!!!»
Честно говоря, я и не стремлюсь к тому, чтобы «подиджеить» 31 декабря. Просто хотелось оставить приятное поздравление для людей, которые мне так нравятся, и которые даже не подозревают о моем существовании. Пусть поздравление их улыбнёт, а на звонок из станции я и не рассчитываю...У этой станции по меньшей мере около десятков, а может сотен тысяч поклонников…из них они выберут для прямого эфира лишь 50 человек...Не думаю что серая мышка из Туркмении окажется в этом списке. Да и потом, если мне позвонят, я растеряюсь, забуду что сказать и как всегда опозорюсь. Ппц
Он знает что ставить чёрт возьми...
Queen – I want you break free
Electric Light Orchestra – Calling America
Smokie – What Can I do
ZZ Top – It’s too easy manana
Beach Boys – California Dreamin’
Guns’n’Roses – Knockin’ on heaven’s door
Pink Floyd – Goodbye blue sky
Вот список, который проиграл на радио за пол часа...Настроение сегодня как раз расположено на подобный репертуар. Неужели Евгений читает мысли радиослушателей?...
Да я вообще не любитель радио. На эту волну я подсела после подключения кабельного телевидения, исключительно из-за разнообразия классического рока. Никаких примесей альтернативы и гранжа, никакого панк рока...чистый и истинный хард рок и хэви метал.
08.12.2012
И снова я в унынии. Такое занудное создание как я не может вечно радоваться жизни.
Идут холода, и мама купила мне в подарок на новый год красивое кашемировое пальто. Казалось бы шоппинг поднимает настроение, однако покрой этой дорогой вещицы оказался несуразным и нам пришлось отвезти его профессиональной портнихе на корректирование.
Все три дня мы с матерью ездили на примерку, и в один из таких дней мы чуть не поругались.
Я все еще прихрамываю, и позавчера подходя к такси мама заметила:
- Ну и как ты поедешь в Ашхабад? Погляди ты ж как беременный тюлень ходишь, стыдно в таком виде ехать, что люди подумают в аэропорту, встолице?
Я промолчала, но две минуты спустя меня хватила дикая ярость и обида. Я воскликнула:
- Знаешь у вас с отцом есть ужасная черта! Вы все время говорите гадости! Почему и за что вы так? Нет я конечно ценю твою искренность и твое откровение, но почему так грубо?
Кажется она в этот момент и сама поняла что ляпнула лишнее...стала извиняться и ласково утешать.
Порой я не умею сдержаться. И куда в этот момент вылить агрессию и обиду просто не знаю.
Отец тоже стороной сегодня не обошел. Пришел домой выпивший маленько и опять эти гадости гадости...пока мыла посуду на кухне, я слышала как мать закрылась с ним в комнате, и стала говорит "Что тебе от нее надо? Оставь ты ее в покое. Зачем ты все время ее цепляешь и говоришь гадости?", но я слышала как он неугомонно поливал меня грязью...
Мысленно я послала все к черту и держала себя в руках, произнося уже тихонько вслух "Потерпи меня еще несколько месяцев. Скоро я уеду и не буду раздражать тебя своим пребыванием в этом доме..."
Завтра в Ашхабад, а у меня нет сил и настроения.
Снова гормональный сбой, снова я заболела. Снова безысходность и выбор между гормональными таблетками или целительницей, которая исцеляла меня некоторое время. Сначала результат был, но теперь снова все вернулось на круги своя..
Еще раздражает заложенность носа. Не понимаю почему букет болячек должен был расцвести именно перед путешествием!
как ни странно родителец я понимаю. Им трудно очень, трудятся трудятся и все без толку, а от меня помощи никакой. Я их люблю и порой иду на уступки...а порой нет...может это отца и выводит...Но мое время не пришло, я обязательно поднимусь на ноги и докажу чего стою...
Да через девять часов уже лететь должна...хочу уснуть по раньше...не выходит. Всегда так...когда нужно уснуть - бодрствую...
Столичные друзья не подозревают, что я прилечу вместе с О...Меня это веселит и заводит. Представляю их лица, когда вместе с Олежкой вылезет еще одна морда в аэропорту. Ладуха затрепещет - "пи3дюки пи3дюки! Обманули мамулю, Любаха ааааа!" (мы с О издавна в шутку считаем Толю с Ладухой родителями)...
Все это, правда заводит! Сердце аж колотится. Пол года почти не видели друг друга. Продолжительность такой разлуки имеет свойство сильно волновать и изводить перед встречей. Не представляю, как люди расстаются на многие годы! И как их потом жизнь сводит? Это ужасно больно...
Вс.09.декабря 22:10
Отдохнула на славу, ощущаю приятную усталость...
Толя с Ладой были в шоке, увидав меня. Я так обрадовалась, что стала нести всякую чушь при встрече - Толя...Лада...Я..в общем....короче...чего ты меня пи3дючкой не называешь?...это же я...блин...я... (говорю ж красноречием я не обладаю)...Застав их врасплох, Я еще пол часа на них наглядеться не могла...
Побывали мы в нескольких торговых центрах, кафешках...позже и их друзья подошли к нам - любовная парочка. Не очень общительные ребята. Девушка, рыжая, весьма худенькая и маленького роста, с болезненным видом кажется Илона, была весь день чем-то очень обеспокоена и расстроена..Молодой человек время от времени ее успокаивал и обнимал. Пообщаться с ними удалось лишь к концовке встречи, и то не много. В общем, их как потенциальных друзей я и не рассматривала. Олег, однако, с ними подружился каким-то образом несколько месяцев назад, и это была инициатива Лады. Поехали в боулинг. Девчонок я порвала в два счета, при том, что я играла впервые...
День удался - счастью моему нет предела...Спасибо Олегу, Вот так подарок....Не думаю что я уже до завтра что-либо напишу...тело начинает расслабляться, а глаза закрываются на этих последних словах...
Вчера зашла на любимый сайт Рок Фм, обнаружила рубрику «Твой голос на 31 декабря», прочитала условия...Нужно оставить своё поздравление, номер телефона и ФИО, и если поздравление окажется ярким и интересным, то со мной свяжутся 31 декабря, попросят вслух произнести это поздравления и предоставят возможность выбрать любимую песню, и всё это в прямом эфире...Я рискнула. Конечно же, моё поздравление отнюдь не яркое и не интересное.
«Дорогие меломаны и ценители рок музыки! Любовь Л. Из Туркменистана поздравляет всех с новым 2013 годом! Выражает своё бесконечное восхищение и благодарность деятельности Рок Фм, а также бессменному ведущему на радио – Евгению Штольцу! Пусть музыка в ваших сердцах не перестает играть никогда, и радует нас с каждой секундой еще больше!!! С новым годом!!!»
Честно говоря, я и не стремлюсь к тому, чтобы «подиджеить» 31 декабря. Просто хотелось оставить приятное поздравление для людей, которые мне так нравятся, и которые даже не подозревают о моем существовании. Пусть поздравление их улыбнёт, а на звонок из станции я и не рассчитываю...У этой станции по меньшей мере около десятков, а может сотен тысяч поклонников…из них они выберут для прямого эфира лишь 50 человек...Не думаю что серая мышка из Туркмении окажется в этом списке. Да и потом, если мне позвонят, я растеряюсь, забуду что сказать и как всегда опозорюсь. Ппц
Он знает что ставить чёрт возьми...
Queen – I want you break free
Electric Light Orchestra – Calling America
Smokie – What Can I do
ZZ Top – It’s too easy manana
Beach Boys – California Dreamin’
Guns’n’Roses – Knockin’ on heaven’s door
Pink Floyd – Goodbye blue sky
Вот список, который проиграл на радио за пол часа...Настроение сегодня как раз расположено на подобный репертуар. Неужели Евгений читает мысли радиослушателей?...
Да я вообще не любитель радио. На эту волну я подсела после подключения кабельного телевидения, исключительно из-за разнообразия классического рока. Никаких примесей альтернативы и гранжа, никакого панк рока...чистый и истинный хард рок и хэви метал.
08.12.2012
И снова я в унынии. Такое занудное создание как я не может вечно радоваться жизни.
Идут холода, и мама купила мне в подарок на новый год красивое кашемировое пальто. Казалось бы шоппинг поднимает настроение, однако покрой этой дорогой вещицы оказался несуразным и нам пришлось отвезти его профессиональной портнихе на корректирование.
Все три дня мы с матерью ездили на примерку, и в один из таких дней мы чуть не поругались.
Я все еще прихрамываю, и позавчера подходя к такси мама заметила:
- Ну и как ты поедешь в Ашхабад? Погляди ты ж как беременный тюлень ходишь, стыдно в таком виде ехать, что люди подумают в аэропорту, встолице?
Я промолчала, но две минуты спустя меня хватила дикая ярость и обида. Я воскликнула:
- Знаешь у вас с отцом есть ужасная черта! Вы все время говорите гадости! Почему и за что вы так? Нет я конечно ценю твою искренность и твое откровение, но почему так грубо?
Кажется она в этот момент и сама поняла что ляпнула лишнее...стала извиняться и ласково утешать.
Порой я не умею сдержаться. И куда в этот момент вылить агрессию и обиду просто не знаю.
Отец тоже стороной сегодня не обошел. Пришел домой выпивший маленько и опять эти гадости гадости...пока мыла посуду на кухне, я слышала как мать закрылась с ним в комнате, и стала говорит "Что тебе от нее надо? Оставь ты ее в покое. Зачем ты все время ее цепляешь и говоришь гадости?", но я слышала как он неугомонно поливал меня грязью...
Мысленно я послала все к черту и держала себя в руках, произнося уже тихонько вслух "Потерпи меня еще несколько месяцев. Скоро я уеду и не буду раздражать тебя своим пребыванием в этом доме..."
Завтра в Ашхабад, а у меня нет сил и настроения.
Снова гормональный сбой, снова я заболела. Снова безысходность и выбор между гормональными таблетками или целительницей, которая исцеляла меня некоторое время. Сначала результат был, но теперь снова все вернулось на круги своя..
Еще раздражает заложенность носа. Не понимаю почему букет болячек должен был расцвести именно перед путешествием!
как ни странно родителец я понимаю. Им трудно очень, трудятся трудятся и все без толку, а от меня помощи никакой. Я их люблю и порой иду на уступки...а порой нет...может это отца и выводит...Но мое время не пришло, я обязательно поднимусь на ноги и докажу чего стою...
Да через девять часов уже лететь должна...хочу уснуть по раньше...не выходит. Всегда так...когда нужно уснуть - бодрствую...
Столичные друзья не подозревают, что я прилечу вместе с О...Меня это веселит и заводит. Представляю их лица, когда вместе с Олежкой вылезет еще одна морда в аэропорту. Ладуха затрепещет - "пи3дюки пи3дюки! Обманули мамулю, Любаха ааааа!" (мы с О издавна в шутку считаем Толю с Ладухой родителями)...
Все это, правда заводит! Сердце аж колотится. Пол года почти не видели друг друга. Продолжительность такой разлуки имеет свойство сильно волновать и изводить перед встречей. Не представляю, как люди расстаются на многие годы! И как их потом жизнь сводит? Это ужасно больно...
Вс.09.декабря 22:10
Отдохнула на славу, ощущаю приятную усталость...
Толя с Ладой были в шоке, увидав меня. Я так обрадовалась, что стала нести всякую чушь при встрече - Толя...Лада...Я..в общем....короче...чего ты меня пи3дючкой не называешь?...это же я...блин...я... (говорю ж красноречием я не обладаю)...Застав их врасплох, Я еще пол часа на них наглядеться не могла...
Побывали мы в нескольких торговых центрах, кафешках...позже и их друзья подошли к нам - любовная парочка. Не очень общительные ребята. Девушка, рыжая, весьма худенькая и маленького роста, с болезненным видом кажется Илона, была весь день чем-то очень обеспокоена и расстроена..Молодой человек время от времени ее успокаивал и обнимал. Пообщаться с ними удалось лишь к концовке встречи, и то не много. В общем, их как потенциальных друзей я и не рассматривала. Олег, однако, с ними подружился каким-то образом несколько месяцев назад, и это была инициатива Лады. Поехали в боулинг. Девчонок я порвала в два счета, при том, что я играла впервые...
День удался - счастью моему нет предела...Спасибо Олегу, Вот так подарок....Не думаю что я уже до завтра что-либо напишу...тело начинает расслабляться, а глаза закрываются на этих последних словах...