2 Января 2013 - 23:58

Наконец то прошел этот новый год. Замечаю, что перестала любить я праздники в последние годы. Все больше и больше уныния и занудства во мне зарождается. Наверняка так обо мне Многие теперь и думаю - "Зануда! Что с этой шляпы взять?!"

Новый год прошел также как и предыдущий - спокойно, безмятежно и в семейном кругу. Отца 31 декабря я ради матери и ради праздника все же простила. Простила за то, что за два дня до этого он по пьяне орал мне "Сдохни сука, умри в своей кровати, сдохни тварь, сдохни!" ...Я сильно болела на тот момент, лежала пластом почти неделю, и даже сейчас оправившись после ангины продолжаю болеть. Снова гормональный сбой. Я не выдержала в тот день, и нашла в себе сил встать с постели и сказать этой пьяной свинье, что больше не желаю знать этого человека, что он мне больше не отец, и что я рада была бы умереть и больше никогда его не видеть.

Знаю...Это звучит весьма дерзко и глупо, но на тот момент во мне поднялась бушующая злоба, вскипела просто со скоростью света. Для такой злости и неистовства никаких катализаторов больше не понадобилось бы, и успокоительного для нее тоже не найти. Мне хотелось кричать, рвать все на части! За что За что? Почему я одна из тех людей, которым достается подобное?

Но думаю будь у меня даже самый замечательный отец в мире, я бы нашла к чему придраться все равно. Так уж мы люди запрограммированы, не бережем того, что имеем. Но подобное высказывание нисколько нельзя отнести к моему отцу.

Что ж! Мне пришлось пойти на примирение ради матери! Хотя слов прощений и извинений я от него так и не дождалась. Пусть это будет на его совести.

В кафе на новогодний вечер я так и не пошла из за своей болезни! Не особо и расстроилась, ибо в последнее время меня ужасно раздражает О своими сплетнями и интрижками. Свое поздравление на Рок Фм я таки дождалась. Записала его на флэшку и в ход. Все знакомые и друзья пищат от восторга! Самой себе в этом завидую.


6 Января 2013 - 17:47

Мое состояние просто ужасное. Снова открылось кровотечение, уже дней пять, не считая еще двух недель не обильных выделений. Я не представляю как сильно я достала мать своими болезнями! Толку от меня итак никакого нет, а в Последние дни я вообще как спящая царевна, только сплю ем, сплю и ем. Меня охватывает жуткая безысходность. Я начинаю подумывать о суициде, так как этим смогу лишить всех и вся своими проблемами. Я знаю как все устали постоянно слышать, что я снова заболела. Друзья поддержку не выказывают, особенно меня злит то лицемерие, с которым О пытается меня поддержать. Оно настолько фальшивое и не искреннее, что хочется порой уши закрыть..Такого рода поддержку называют "На отъебись". Боже как же я поеду в Россию?!

И снова это угнетенное состояние. Дура Регинка! Какого черта она рассказала своей маме о том, что я скоро уезжаю. Сегодня пришла к ней в гости и тетя Ира с порога начала распросы, начала меня отговаривать, и в расстроенных чувствах говорить "Мы будем скучать без тебя!". Боже мой после ухода из их дома и всех этих разговоров я в таком смятении и отчаянии, что сил не хватает даже что то дополнять.

Я устала от этого "зомбосостояния"! Засыпаю в крови, просыпаюсь в крови. Все Чувства, в частности обаняние обострены до предела. Ощущение, будто я сама пахну как кровь. А принимать через каждый час душ просто нет сил...Неужели это может перерости в онкологию?! Как страшно...

_________________________

Как хорошо, когда есть рядом хоть человек, способный поддержать тебя в трудную ситуацию. Наблюдая мое уныние и безысходность, мама быстренько оживилась и стала успокаивать. Сначала она предложила поехать к крестной или прогуляться к ней пешком. Из-за бессилия я отказалась...

как представила что целых три км ползти к ней, так и пала духом. Тогда она предложила съездить в новую квартиру ее подруги, глянуть ремонт, выпить чаю...Я согласилась. По дороге мы с ней зашли снова к одной целительнице, после посещения которой мне стало много лучше.


09.01.2013

Я подумала...стоит ли мне тратить время на болезненные воспоминания, когда у меня итак в жизни не все сладко. Меня стало все это вгонять в тяжелую тоску. Я и без того депрессивный и тяжелый человек. К тому же перечитав несколько последних сообщений, я подумала, что все это слишком жалостливо...Зря я затеяла это...

Я снова обложила себя кучей дисков с экранизациями по мировой литературе и провела этот день в полном одиночестве и изоляции. Завтра настроение будет лучше...Я уже заранее знаю как будет...

Встану, открою дома все окна настеж...Начну дома не торопливо прибирать...Включу музыку, или начну что-нибудь творить...Руки так и тянутся сотворить шедевр...Не понимаю почему я не могу делать этого ежедневно! Почему вдохновенье приходит также быстро как и уходит...

Сейчас мне стало легче...намного...Я знаю, не каждый человек верит в чудеса, но есть вещи которые объяснить просто невозможно...Я ежедневно посещала эти дни одну целительницу. За пять дней у меня все наладилось, я наконец-то пришла в себя, появились силы, прошел период страха и смятения, я вновь могу слившись с толпой почувствовать, что не отличаюсь от простых людей...Идти на ряду с другими, не переживая, что со мной что-то не так.

Какая же я дура...невыносимая...Вокруг столько несчастий происходит, столько страданий люди испытывают, а я своими банальными проблемами засоряю себе и другим мозг...Мне правильно мама сказала "Дурочка, научись жить...Радуйся жизни, иначе зачем я тебя на свет родила?".

Иногда мне хочется идти по улице и получить сотрясение мозга от падающего на голову кирпича. Я бы с легкостью обрела амнезию, и с легкостью начала жизнь заново...Как это прекрасно...начать жизнь с чистого листа, без прошлого, без воспоминаний и обид, без стыда и угрызений совести...Все забыть...Навсегда...Девственный и чистый мозг, о большем и мечтать не нужно?!

Рано или поздно я перестану писать...я это знаю...Придет момент, когда я научусь в реале дисциплинировать мысли...а пока...

Я бы могла все тоже самое говорить вслух, друзьям и близким...Но боюсь они меня не поймут. Меня мало кто понимает. Я саму себя едва ли понимаю...



Чт.10.января 17:03

Драмы не особо поднимают настроения. Скорее мелодрамы или романтические комедии могут улыбнуть. Вот список фильмов, которые я смотрела за эти дни– «Гордость и предубеждение», « Доводы рассудка», «Тэсс из рода д’Эрбервиллей», «Грозовой перевал», «Ветер перемен» и т.д...Некоторые из них с трагичным концом, поэтому вряд ли они способны поднять дух и настроение. Скорее наоборот…

Удивляюсь маме. Раньше мы могли часами взахлеб с ней смотреть эти фильмы. Обсуждать, делиться впечатлениями, но сейчас она стала ограничиваться «Домом 2». Как это случилось не понимаю, наверное из-за всех этих трудностей в нашей жизни она потеряла истинный интерес к прекрасному, и перестала верить. Поэтому теперь эти фильмы мне приходится смотреть взахлеб в полном одиночестве.

К сожалению подруга тоже не особо сентиментальна. Она смотрит на жизнь очень острым взгялдом и трезво оценивает слово «любовь». Иначе говоря она верит в неё с большим недоверием. Я тоже далеко не ушла от неё. По моему мнению чистой любви сейчас не существует. Просто я люблю литературу XVI-XIX в., поэтому с таким интересом отношусь к экранизациям. Подруга же больше склоняется к ужасам и мистике, и при встрече мы вместе с ней дрожа от страха проводим время за каким-нибудь страшным кино...