Ср.16.января
Во-истинну я не понимаю что происходит со мной. Перебои в режиме, ужасный голод, нервные срывы! Жажда выплакаться...Ко всему прочему кончики пальцев сегодня свел нервный тик. Объяснение этому найти не так то трудно. Я сплю более четырех часов, и погружаюсь в сон тогда, когда все цивилизованные люди встают. А вчера вообще в 9 вечера уснула, проснувшись с дикой головной болью в 11 вечера. Сейчас 05:35...Решила отписаться, потому что мне грустно и одиноко. Накануне вечером я накричала на маму из-за ее упреков по поводу моей бессонницы, и горько пожалела. Ко всему прочему я вдоволь нарыдалась за книгой, и теперь полностью опустошенная пытаюсь себя хоть как то оправдать.
Завтра, то есть сегодня для кого то начнется новое утро, но не для меня. Я уже давно не встречала первые лучи солнца. Для меня все начинается с полудня, когда на земле происходит что-то во благо, кто-то что-то создает, усердно трудится, изнемогая работает, учится...Лишь я заложница своих бездействий буду прозябать утро в теплой постели, уступая лени и не желанию открыть свои набухшие веки от незадолго выплаканных слез. То не просто часть слез пущенных на страницы книги, то есть слезы пролитые от стыда минувшей накануне ссоры с матерью.
Но вот я слышу будильник отца...И снова меня хочется плакать, потому что мне жаль его. Жаль слышать его глухие вздохи, еле слышимые сборы на работу, и все остальное. Как бы там ни было, мне жаль его бесполезные труды, ибо половина этих трудов уходит на сигареты и еженедельные походы в кафе, чтобы расслабиться от физической работы. Не говоря уже о постоянных его бессмысленных покупках в дом.
Чт.17.января 06:35
Наконец-то за всю эту неделю я выспалась. Конечно не убитым сном, но все же я поспала как подобает нормальному человеку. Самое большее чего я сейчас бы пожелала это принять ванную, теплую, нежную...Но мне нельзя. Душ тоже сойдет. Как бы мне хотелось просто встать под теплую струю и закрыть глаза. Что ж...пойду приводить в действие свое маленькое ненавязчивое желание...
Чёрт бы побрал это гормональное нарушение. Ведь не прошло и недели. Как долго это будет продолжаться? А ведь утро обещало быть хорошим. Хрен с ним...Никто и ничто сегодня не испортит мне моё прекрасное настроение. Я полная противоположность обычному человеку, которому свойственно депрессировать раз-два в месяц, ведь пару раз в месяц только бываю в прекрасном расположении духа. Именно поэтому эти пару раз в месяц я посвящаю своим друзьям, которых в течение всех остальных дней стараюсь избегать, ограничиваясь лишь телефонными звонками, и то не больше десяти или пятнадцати минут разговора. Через это время я просто начинаю нервничать. Как поведать им пару тайн, когда у них у самих постоянные проблемы и рутина?! Как выясняется, тайны можно поведать интернету, таким образом, я избавляю друзей от лишних тараканов, которые с радостью переселятся из моей башки в ихнюю...Хоть и не на долго.
20:30
Ну вот...Снова наревелась оканчивая читать Монте-Кристо. Тем не менее я не грущу. Вот уже третий раз я перечитываю эту книгу за всю свою жизнь, и каждый раз я с восхищением целую её и ставлю обратно на книжную полку. Воистину раньше были гении, которые умели потрясать читателей до глубины души. Дюма и отец и сын одни из них. Для меня эта книга, как одна из самых лучших книг в мире, так изысканно и чрко повествующая о возмездии. Начинаешь задумываться о своей никчемной жизни после её прочтения.